ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

В меня нельзя влюбиться

Оригинал взят у evo_lutio в В меня нельзя влюбиться
Вот еще письмо. Автор назвала свое письмо "Некрышесносная".

"Дорогая Эволюция!

Летом я случайно зачиталась Вашим блогом и он крайне меня радует. Многие непонятные вещи стали проясняться.

Прочитав пост о "Мужчинах, которые не хотят отношений" и о "Гиблой френдзоне" мне очень захотелось написать свою историю.

Мне бы было очень интересно выслушать комментарии в рубрике evolutiolab. Думаю это смогло бы прояснить какие то моменты, которых я сейчас не вижу или не понимаю.

Вот моя история, наверное надо начать с рассказа о себе:

Мне 28 лет. У меня захватывающая работа в области театра и проектов культуры. Есть хорошие друзья, с которыми мы и работаем и дружим. Я играю в рок-группе, с группой мы записали альбом и регулярно и играем концерты. Я знаю, что я симпатичная и привлекательная, у меня интересная жизнь и работа. Есть любимое дело. Вокруг есть парни, которым я нравлюсь...

НО, это все до тех пор, пока очередные отношения не заканчиваются. Как только происходит расставание я начинаю считать себя сомнительной партией, тяжелым человеком, неженственной, некрасивой, толстой (я вешу 52 кг) и о боже! У меня татуировка. Мне 28 и со мной никто не хочет иметь дела.

Постепенно ситуация выравнивается, работа, музыка возвращают меня в норму, глаза снова светятся, спина выпрямляется, я расслаблюсь и все становится хорошо и я снова вполне себе прекрасная.

И вот этот маятник самооценки меня очень тяготит. Мне очень трудно каждый раз из всего этого выбираться.

У меня были длительные отношения с моим коллегой. Это отдельная и не очень хорошая история. Было и домашнее насилие и постоянная критика меня, моего внешнего вида, моих друзей. Видимо ему хотелось жену-домохозяйку. Хотелось, что бы он был центром вселенной. Да, он постоянно читал мои смс и сообщения в соц.сетях и запрещал мне брить ноги. Сейчас я это пишу и плохо понимаю как я это все терпела.

Я была хорошим молодым специалистом, мне нравилась моя работа, мне хотелось, что бы у нас были друзья, но их не было. Парень был крайне необщителен. Ему полностью хватало моей компании. Из досуга - мы ходили в рестораны и в кино. Все. Это длилось 5 лет. Уйти я боялась - боялась вспышки гнева и всего такого. А однажды просто поехала с работы не домой, а к родителям. Так все закончилось.

И тут начался новый этап. Мне было 26. Отношений мне не хотелось. Меня устраивали эпизодические романы. У меня не было проблем с деньгами, я стала знакомится с ребятами в барах и на концертах. До секса доходило не всегда, мы флиртовали, хорошо проводили время. Я не искала отношений.

А однажды появился Д. С ним меня познакомили друзья. Он проявлял крайне активную инициативу, звал гулять, забирал с работы, с ним было весело, мы постоянно перезванивались. И мне впервые за долгое время стало хотеться с ним отношений. У него самого была довольно сложная история с разводом и бывшей женой. Ему было 31.

Постепенно мы стали строить планы совместной жизни (его предложение), стали планировать отпуск(мое предложение). У него наладилось все с работой. Он стал востребованным. Стал часто уезжать по работе - он занимался звукозаписью и концертным оборудованием. И тут я стала уходить в минус. Отношения были нужны мне больше чем ему. Хотя я не показывала вида, всегда старалась его поддерживать и доверять. Секс его тоже не особо интересовал. Секс с ним мне не особо нравился, но я думала раз это отношения, над этим стоит работать. Потом я поняла, что у него есть зависимость от легких наркотиков. И в принципе вообще мало чего надо.

После очередного своего отъезда он не объявился. Через несколько дней молчания разговор состоялся. Я всегда избегаю этих разговоров, боюсь, что меня сочтут истеричной женщиной, которой только и надо, что выяснять отношения. Благо инициатором был он. Сказал, что от меня ему не снесло крышу, женат он уже был, я не виновата, я прекрасная, но ему этого не надо. Надо отдать ему должное -мы больше не общались.

Так я стала "некрышесносная". Я честно уверовала в то, что в меня нельзя влюбиться. Месяц переживала, пила и плакала, достала друзей. А потом все как то выправилось. Я похудела, купила красивое платье..

И снова начались мутноватые отношения. Сейчас, я начинаю думать, что это даже не отношения были, а регулярный секс с общим досугом. Ему было 30. Мы познакомились на вечеринке. Никакой любви и страсти. Все ровно. Кончилось все тем, что парень стал параллельно встречаться с 19ти летней.

И тут я впервые поняла, что не хочу такого отношения к себе и прояснила отношения. На мой вопрос - почему он не расстался со мной - он сказал - Я слишком мягкий,а с тобой интересно. С тех пор он стал набиваться ко мне в друзья, приходить на мои концерты, интересоваться записью альбома, слать глупые картинки в соц сетях даже после того, как я его удалила. Я отвечала мало. Кратко. Или вообще не отвечала. Но он пишет и хочет "дружить" до сих пор.

А я опять стала капаться в себе. Но не особо долго. Все таки тут он был подлец и недостойный моего внимания человек. Но тем не менее, я была "некрышесносной", недостойной отношений и вообще.

Сейчас у меня только что закончился очередной роман. У нас были красивые свидания, хороший секс (я пишу про секс, потому что мне это правда важно в отношениях, хотя это не главное) Правда я долго не могла понять, что это все таки - отношения или просто свидания с приятным продолжением. Это меня гложило. Было очень трудно решиться, но я спросила прямо: Ответ был примерно такой "Ты мне нравишься, я хочу попробовать, но мои предыдущие отношения были очень травматичны и мне теперь сложно и я боюсь"

Там была не особо адекватная девчонка, постоянные скандалы, ревность с обоих сторон.

Через 2 недели наш общий друг встретил его с другой девчонкой. Очень неоднозначно. С объятиями, но вроде как в рамках простого флирта на вечеринке. На мой прямой вопрос, Саша, назовем его так, отрицать ничего не стал, но уверил меня в том, что это была его давняя подруга и может он и флиртовал, но в рамках. И да, он готов продолжать отношения со мной.

На следующий день я получила от Саши письмо. Я его процитирую. Потому что оно как раз содержит все то, над чем я потом обычно рефлексирую:

"Привет, так наверное всегда и бывает, серьезным отношениям и начинаю чувствовать,то чем дальше, тем все может быть серьезней. С тобой хорошо проводить время и интересно общаться, но я боюсь, что в дальнейшем могу стать тем, кто может причинить тебе переживания и страдания. Я сам это испытывал не раз и не хочу кому то причинять подобные переживания. Может я пишу это уже позже,чем прошла точка не возврата. Я понимаю насколько ты чувствительный человек и это я скорее всего во всем виноват. Извини меня, за это.Я не хочу портить с тобой отношения, потому что ты хороший человек и мне с тобой нравится проводить время.Но сейчас я не готов к чему то серьезному. Я сегодня все обдумал. Дело не в тебе, дело во мне"

Далее было предложение дружбы, которое я почему-то нахожу немного унизительным:

"Я просто понимаю, что скорее всего поступаю не очень хорошо и это меня заставляет чувствовать вину. Я общаюсь с тобой, потому что мне нравится общение. И мне нравится,что ты всегда или часто выступаешь в роли скептика и открыто вступаешь в полемику. Ты очень умный и адекватный человек и я ценю общения с тобой"

Не знаю что конкретно, но все это скорее злит. Я не хочу с ним дружить, хотя хорошо понимаю, что не случись у нас отношения, мы бы смогли стать не друзьями, но приятелями точно. А так я не хочу с ним дружить. Хотя он правда интересный и мы могли бы быть друг другу полезны в плане работы и творчества, но я чувствую, что мне не нужен друг, который однажды повел себя подловато.

Очень длинно получилось, но я хочу научиться выходить из отношений без сломленной самооценки. Это реально мне мешает мне получать радость от других аспектов моей жизни.

Хочу научиться без страха и упрека прояснять вопрос - а отношения ли это. Потому что не пряснив его я начинаю сомневаться в себе.

Очень хочу не складывать все яйца в одну корзину. Потому что сейчас, расставшись с Сашей я начинаю приплетать и свои первые отношения и неудачу с Д. и это все наваливается на меня одним сплошным грузом.

Я знаю, что я что то делаю не так. Подруги говорят, что я даю парням слишком много свободы, но мой отрицательный опыт первых отношений и полное лишение меня личного пространства научили меня крайне деликатно относиться к личному пространству других.

Не знаю интересна ли моя история, но если вдруг, буду рада выслушать комментарии.

Еще раз спасибо за Ваш блог.

Tags: evolutiolab
Subscribe

  • Инициатива,

    Если пост выглядит плохо, откройте в отдельной вкладке. ИНИЦИАТИВА. «Даже зная правило для М и Ж, даже веря ему, многие не способны…

  • мазохизм VS энергетическая наполненность

    МАЗОХИЗМ. «Письмо для самостоятельного разбора. Оно бесконечной длины, но так как у автора ведущая Выскочка, сильный Штурман, мощная Училка…

  • Разбор сказки "Морозко"

    «В ленте картинку увидела о сказке "Морозко". И вообще часто вижу обсуждение этой сказки, она рвет Попрошайкам и Штурманам…

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments