ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Музык

Оригинал взят у evo_lutio в Музык
Письмо очередное разбираем. "Музык" - автор назвала мужика своего, который одновременно - ее муза.

"Добрый день, Эволюция!

Моя проблема в том, что я не могу разделить реального человека и своего Анимуса. Постараюсь рассказать, как дошла до жизни такой, что они оказались слитыми.

Меня зовут Таня. Человека Л. я встретила три года назад зимой. В жизни тогда был очень драматичный, слезливый, но летящий период: я внезапно будто очнулась и обнаружила свою собственную жизнь в своих собственных руках. Что это была за жизнь? Как и раньше — интересная, богатая на впечатления внутреннего и внешнего порядка, на встречи с разными людьми и на действия. Только если до этого моя роль в этой жизни мне казалась скорее пассивной, первичными были обстоятельства и те, кто мне что-то запрещали или разрешали, то тут я сама себя привела к удивительно новой и свежей мысли о том, что я сама (пиздец) кузнец своего счастья. В этом состоянии я радостно узнавала кучу нового о себе и о мире, мир был как будто новым, вновь увиденным.

Ощущения этого мне очень давно не хватало. Вообще в жизни долго не хватало личной инициативы, желания достичь чего-то. Раньше всё давалось легко — в школе и в университете (лингвистика) золотая медаль, красный диплом, отличные отзывы учителей, которым самим было со мной интересно общаться. В процессе этого я начала писать тексты, вначале стихи, потом прозу заметочного свойства. Потом случилась фотография, и к описываемой зиме мне уже казалось, что со словами роман у меня уже окончательно закончен, и всё, мир я воспринимаю через образы и их соотношение друг с другом. В плане работы — я репетировала разные языки, и к тому моменту очень от этого устала.

И вот зима. День рождения подруги. Все вместе собрались на квартире, пили вино и пели песни. Среди гостей был человек, которого я знала к тому моменту уже лет восемь, и очень его не любила. Просто не нравился, вызывал антипатию до дрожи. Но тут мы все как-то очень результативно выпили, подержались за руки, и я вся понеслась вслед за ним — он, всё же, очень красив был, и хоть и старше меня на 9 лет (мне было 25, ему 34), был совсем юнош молодой – чёрные кудри, загорелая кожа, сам — мышцы да жилы, горящие голубые глаза, ну как тут не пропасть. И пропала.

Пропала окончательно после того, как он мне написал. Было очень странно и радостно обнаружить человека, который обладает тем же языком, что и я. Это не было «привет, как дела». Это был текст. Рассуждения о Летовском интервью, что ли. С игрой в слова, в этимологию, в перекрестья языков между собой, в образы. В то, что я люблю, и о чём мне совершенно не с кем было поговорить. Мне нужен был собеседник – одно дело, когда какую-нибудь удивительную находку рассказываешь кому-либо, и тебе в ответ – ооо, какая ты умная/интересная/глубокая, давай ещё, а другое дело – когда тебе на том же языке отвечают, не соглашаются, развивают тему. Ну что же, нашла я себе собеседника.

Он был свободен, но недавно расстался с любовью всей своей жизни (она от него ушла к человеку более реалистичному, дом строить и детей рожать). Весна была очень резкая и жаркая, снег стаял буквально за мгновение, всё роилось в воздухе; в общем, в апреле мы поцеловались, в мае мы переспали. В постели мы тоже совпали.

Но любви не произошло. Я влюбилась как юная девочка 15 лет, я дышала им, всё вокруг говорило только о нём. Мы гуляли по лесам, по пескам, сидели у костра и варили кофе, говорили о стихах, о мифах, которые я с детства люблю, о всяких Грейвсах, Фрезерах, Рильках и прочих Цветаевых. Открывали друг другу новое. Но он говорил — нет, это не любовь, я тебя не люблю. После феерического секса – эх, Таня, с тобой так хорошо, ты так меня понимаешь. Вот встреть хорошего человека, влюбись в него, заведи детей. Так хочу на тебя влюблённой посмотреть!

А мне это всё как острый нож, конечно, было. В общем, это всё длилось полтора года. Мы разговаривали, гуляли, спали друг с другом. Иногда он начинал говорить, что очень неправильно со мной спать, и что он больше не будет. Продолжал общаться, приходить в гости, приносить подарки, всякое интересное съестное, которое он сам готовил. Я успокаивала себя тем, что он просто ещё не отошёл от тех отношений (да, про его бывшую я закономерно думала, что она курица недалёкая, такого человека бросила), и вот-вот он познает и поймёт. Ещё он очень любил мне рассказывать про половинки, про судьбу, про совпадения и прочие знаки, и то, что по этим знакам, нам – не судьба. Я это везде видела. Потом через пару месяцев он снова обнимал меня, и мы шли на кровать, ну или что там ещё рядом оказывалось.

Потом мы с ним и с моей подругой попали в аварию. Нас подвозили на фестиваль. Он прикусил себе язык, подруга моя попала в больницу с ногой и ещё три месяца скакала на костылях, а я провалялась месяц в больнице с тяжёлой черепной травмой. Он пару дней приходил ко мне, а потом уехал в деревню с лозунгом «здоровому человеку никто не нужен, а ты больна».

За некоторое время до аварии в моей жизни появился ещё один знакомый незнакомец. И это было легко. Трепались о музыке, о жизни, о языке, очень много гуляли по городу. Он программист и музыкант. Приходил ко мне в больницу, приносил книги. Мы с ним погуляли по городу и по кино ещё так полгода, потом переспали, потом стали жить вместе. И живём всё ещё. И это чистые, свежие, равные отношения. Я его люблю, он любит меня, и вместе мы очень любим этот мир. С той поры, как мы нашли друг друга, дела идут довольно-таки в гору: у меня своя языковая студия, плюс у меня получается сочетать это с работой фотографом в медицинском журнале (снимаю портреты врачей и иногда операции – жуткая местами работка, но и жутко интересная); у него два музыкальных проекта и свой интернет-бизнес. Мы планируем пожениться. Всё хорошо.

Кроме одного. Меня как будто полчеловека. Мне не хватает моей речи, моего языка, текстов и смыслов. Я не могу читать литературу. Каждый раз, когда я пытаюсь что-то написать (вот и сейчас, извините за неровный почерк), возникает призрак. Я с этим призраком начинаю спорить. Я знаю, что моя речь и моя способность писать и порождать какие-никакие смыслы были до него. Перечитываю старое, чтобы убедиться — вот же, это моё, это было со мной именно, не с кем-то другим. Но всё равно: мои господипрости творческие интенции как будто намертво срослись с той фигурой. И вместо того, чтобы видеть музу (мужика/музыкА?)), я вижу его, а так как видеть его не хочу, и вообще это навевает ощущение чуть ли не измены, то напрочь перебиваю себе этот поток, и сижу как дура без подарка.

Что это? Угасание непрокаченного творчества? Это слившиеся в едином порыве реальный человек и мой Анимус? Как их расцепить-то? В час по чайной ложке получается, да. Но вдруг я просто не знаю, куда нажимать.

Спасибо большое за внимание"
.

Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments