ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

ГРАНИЦЫ. СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА


ДЕТСКИЕ.
«Продолжаем пробовать разбирать письма не-совсем-рыб.»
- дети какие-то и парень тоже ребёнок, ерунда какая-то случилась и они расстаются.
«Перегорел» сказал ей зачем-то, а не то, что он просто устал. Можно ведь уставать от чего-то и это само по себе.

https://evo-lutio.livejournal.com/1225021.html

ГРАНИЦЫ.
«Что самое главное для того, чтобы действовать в границах?

Есть два основных принципа, которые нужно всегда держать в голове.

Без этих принципов понимание не сдвинется с мертвой точки.

Для лучшего запоминания я проиллюстрирую их картинками.

https://ic.pics.livejournal.com/evo_lutio/43573826/474404/474404_original.jpg

Вот две гравюры с масонской символикой. Вторая - ковер, который был на экспозиции в Эрмитаже, а может быть и сейчас еще есть.

Не углубляйтесь пока в символы, обратите внимание только на шахматное поле и две колонны.

Только эти символы нас пока интересуют.

Вот это изображения двух принципов поведения в границах.

Колонны - это Боаз и Яхин, бронзовые колонны, которые украшали преддверие Храма Соломона.

Названия колонн переводятся с иврита как "Сильный" и "Утверждающий".

Это два мирообразующих столпа: принцип энергии и принцип формы.

За Боазом - Харибда, пучина хаоса, за Яхином - Сцилла, скалистая твердь, между которыми надо пройти, как корабль Одиссея, чтобы оказаться в русле потока.

Харибда и Сцилла - аддикция и фрустрация, помните? Поток - как раз между двумя этими состояниями живой материи.

Если вы заходите за левую колонну, это ваш слив.

Если вы заходите правую колонну, это ваш косяк.

Знакомые понятия, правда? Слив и косяк.

Именно так и нужно это представлять - как две колонны, между которыми нужно пройти, не задев ни одну, как в детской игре в лабиринт.

Чтобы было проще определить, где ход в границах, определите сначала, где будет ваш слив (предательство себя) и где будет ваш косяк (ущерб второму). Между тем и тем будут границы.

И второй важный символ.

Клетки. Разлинованное в клетки поле.

Игру в шахматы представляет себе каждый, даже тот, кто не умеет играть.

Если вы начинаете представлять себе отношения как игру, где ходы по очереди, где нельзя делать ход за ходом, не обращая внимания на второго, вы продвинетесь в понимании далеко.

Некоторые кинулись изучать шахматные игры или игру Го, чтобы научиться стратегии в отношениях.

Это вам не поможет. Хотя это полезные игры. Но знать шахматные комбинации и видеть границы в реальных отношениях - разные вещи.

Пока достаточно научиться смотреть на общение как на чередование ходов, видеть, где был ваш ход и где был чужой

Сначала хотя бы постфактум.

Многие совершенно не обращают на это внимание, они привыкли просто открывать решето и выплескивать на другого все свои пожелания.

Или закрывать решето как сокровищницу и дистанцироваться, чтобы вытянуть вложения из другого.

Как только вы начнете смотреть на общение и на отношения как на игру, в которой каждый ваш озвученный запрос или отказ - это ход, где отыграть ход назад нельзя, только идти дальше, где сделав ход, надо подождать хода второго, вы продвинитесь в своей эволюции.

Проактивность начинается с осознанности.

Принцип "между двух колонн" и принцип "одной клетки" -  важнейшие принципы и нужно время, чтобы научиться с ними жить и мыслить в этой парадигме.

В границах - это между двух колонн (между сливом и косяком) и ровно на одну клетку.

Клетка - это шаг.

А дальше - внимание к тому, какой ход сделает партнер. Без проекций и щипцов.

Если на лице вашем написано, какого хода от другого вы ждете, вы горе луковое, а не игрок.

Вы должны видеть ход второго как ход в игре за влияние в поле.

Если он не вписался в колонны, он проигрывает часть территории.

Если он не вписался в клетку, сделал больше ходов, он проигрывает часть территории.

Если вы вписываетесь туда и сюда, вы выигрываете часть территории.

Насколько это понятно?

И про тест. Готовы вы к сложным задачам? Вместо детской игры в рыбалку как на прошлом тесте.

А к новым письмам нерыб готовы?»
https://evo-lutio.livejournal.com/1225322.html

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА.
«Сегодня еще продолжим письма почти-нерыб, у меня даже от девушек таких письма есть.

Но сейчас давайте вернемся ненадолго к рапанам. Чтобы не позабыть, как выглядят в отношениях большинство.

То самое большинство, которое почему-то считают двигающей силой, хотя двигающая сила - авангард, а большинство реактивно следуют за сильными фигурами, туда или сюда.


ginger_steet

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Пишу письмо в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор. Ваш блог читаю чуть больше года.

Ситуация, которая сложилась в отношениях, уже где-то на протяжении полгода беспокоит меня, бывает проще, бывает сложнее, но в целом она всегда «жива».

Мне 30 лет, родилась и всегда жила в СПб, есть высшее образование. Со школы любила и учила английский язык, благодаря этому всегда работа в сферах, где он мог пригодиться. Впоследствии выучила ещё один иностранный, много путешествовала, ездила в командировки. В общем, работала я всегда и сейчас, наконец, могу сказать, что мои навыки и умения достойно компенсируются на нынешней работе (я зарабатываю около 300 тыс).

Внешне я высокая, крупная девушка, блондинка с голубыми глазами, с большой грудью и широкими бёдрами. Нередко приходилось худеть-толстеть, сейчас нахожусь в оптимальном для себя весе, сбросила 10 кг за карантин. Есть ребёнок 5 лет от 4хлетних отношений с иностранцем, в браке не были и расстались, когда сыну было 2,5 года, ребёнок растёт со мной, отца полтора года уже не видели.

История моя про наши отношения с А., с которым мы вместе вот уже почти 2 года. Мы познакомились на Тиндере, несколько дней болтали, потом встретились, поцеловались и не расставались. А. На 2 года меня младше, не из СПб, высшее образование, творческая профессия и плавающие достаточно низкие доходы. Был женат 4 года, из них 2 года жили раздельно, так как он уехал учиться в другой город. Он симпатичный, достаточно скромный, но в то же время вспыльчивый, заботливый и в махровом понимании хороший - добрый, всегда прощает мне мои закидоны, не переходит границы в ругани, любит меня и моего сына.

Когда мы познакомились, я, можно сказать, была аккурат после депрессии - сложного периода, в котором мне одновременно пришлось одной заниматься ребёнком, переездом в новую квартиру, судом по определению прав общения с ребёнком (весточка от бывшего) и ухода с работы. То есть, когда мы познакомились, я не работала, закончила курсы для удовольствия и эту работу начинала искать. Можно сказать, что ОЗ на тот момент у нас были примерно равные. Надо заметить, что у меня в анкете было написано, что я в разводе и с ребёнком, хоть замужем я и не была. Я продолжала врать про это на протяжении года, после чего призналась, что брака не было. На самом деле мне было стыдно, что он подумает, что я «нагуляла» ребёнка, хоть это и не так. В общем, я созналась, он это принял достаточно спокойно.»

- да не надо было «сознаваться». Вы же не «нагуляли».

«Мы очень быстро влюбились друг в друга, признались в этом друг другу, я познакомила А. с сыном, они подружились. Так как у меня не было возможности особо расхаживать по свиданиям из-за ребёнка, то виделись мы в основном у меня, и уже через 3 месяца мы стали жить вместе на съемной квартире, в которой жили мы с сыном. Со старта мы договорились, что будем платить аренду пополам, завели специальную отдельную карту для «продуктов». С самого начала мне хотелось многое распределить на берегу, так сказать, чтобы были какие-то правила.

(По стремлению "распределять на берегу" можно узнать Штурмана. Обычно Штурманы вываливают на берегу все, чего им хотелось бы, и считают, что договорились. Им кажется, что вложения зависят не от значимости, а от договора. Причем договориться они пытаются не только насчет денег, но и насчет секса, понимания, любви)

В то же время, что мы съехались, я нашла работу в компании, в которую очень хотела, с з/п в 2-2,5 раза больше, чем у А. Я взяла на себя оплату коммуналки, занималась ребёнком, а он делал, что мог: что-то покупал сыну, что-то в дом, меня никакими подарками никогда не баловал. Я всегда списывала это на разницу в заработке, но через какое-то время начала задумываться.

(И она всерьез полагает, что если хорошенько задумается, вложений А. станет больше. Главное придумать, как донести)

Надо сказать, что я достиженец, наверно. Мне так всегда хотелось выбраться из говна, особенно после рождения ребёнка, что это стало для меня главной целью. Я намного жёстче, прямолинейнее и даже иногда жестокая. Это мой характер, которому я обязана тому, что у меня есть и будет и тому, что я не расплываюсь как какашка в сложные времена.

(У Штурмана появился синоним Достиженец. Это не баг у нее, это такой характер. И ему она обязана даже будущим, которого еще нет)

В общем, на новой работе я стала понемногу навёрстывать упущенное за период без работы, стала летать в командировки и уже год назад наметила себе план продвижения по службе и рост доходов, в марте он реализовался. Соответственно, мой доход за полтора года вырос с временного 0 до 300 тыс, а доходы А. Остались на прежнем уровне.

(Ее зарплата всего-то несколько месяцев как выросла. И вполне вероятно, что это не постоянная зарплата, а временный доход. А она уже считает себя состоятельной женщиной. И торжествует победу своего планирования. И хочет обратить свое планирование на отношения. Если в работе человек и правда может планировать, поскольку очень многое зависит от его трудолюбия и целеустремленности, штурманство в отношениях все убивает, и штурманство начинается там, где вы начинаете планировать за другого. Все равно что на работе вы стали бы планировать за партнеров или даже за конкурентов на рынке)»

- evo как обычно по привычке принижает женщин. 300 000 без связей и только на своем таланте это очень хорошо.

«Где-то в сентябре прошлого года мы начали об этом говорить, потому что стали появляться вопросы, которые меня и нас не касались до этого. Например, мы не можем ходить вместе и развлекаться так, как это могла бы себе позволить я, потому что у А. Никогда нет денег. Я плачу, когда хочу и могу, но не хочу это делать постоянно. Я привозила много подарков из командировок, мне были приятно сделать приятно, но не получила даже цветка на 8е марта, типа не было времени.

(Он смешивает в кучу объективный фактор: у парня нет денег оплачивать дорогой досуг, и субъективный фактор: парню неохота под щипцами дарить ей цветки. Зачем она смешивает?)»

- а вот плохое «мы» у автора постоянно. «Мы признались друг другу в любви» и т.д., за этим часто скрывается пассивность партнера, что она вытянула из него признание в любви или призналась первая, но чтобы не позориться называется это «мы признались друг другу в любви». «Мы начали об этом говорить»- она начала, ему пофиг. Отсутствие честности перед собой всегда выходит боком, т.к. она сразу могла бы признаться себе, что мужчина к ней не особо пылает и лучше найти другого, но вместо этого она решила тащить его паровозом куда надо ей. Иногда паровоз работает, спору нет и в любом случае лучше говорить, чем молчать. Может быть даже вариант спросить в лоб «ты меня любишь?», получить ответ «да», ответить «я тоже» и назвать это «мы признались друг другу в любви» лучше, чем молча его бросить или также молча истерить, но тогда это называется, что мужчина прилип к ней как банный лист, что немудрено, она хорошо зарабатывает, пробивная, знает чего хочет, внешне красивая, что еще надо?

«А. Говорит, что в его профессии все работает не так, как в остальных, что все сложнее, нужно наработать себе имя и потом работа будет сама находить. Ха. А я в это не верю, о чем и начала говорить с сентября. Я считаю, что в любой профессии нужно хотеть денег, иначе их никогда и не будет. И вот в этом я начала видеть наше различие: я денег страстно желала (чтобы купить квартиру, обеспечить достойно сына и так далее), а он - нет.

(Штурманы так одержимы иллюзией, что все зависит от желания, что постоянно задалбливают других своим "ты просто хочешь быть бедным и больным")

Мы иногда ругались до истерик, разбитого стеклянного стола и летящей швабры, но потом всегда успокаивались и разговаривали.

(Тут у нее плохое мы, как вы видите. Скандал инициировала она, подлизывалась после скандала тоже она)

Где-то прошлой зимой появилась ещё одна проблема - в наших отношениях стало намного меньше секса. И тут дело даже не столько в его количестве, сколько в отсутствии импульса - я уже не помню, когда А. действительно хотел бы секса и проявлял желание ко мне.

(Достиженец достиг всего в работе, теперь хочет всего достичь в отношениях. И доильный аппарат подходящий есть. Но что-то пошло не так)»

- а вот это плохо, это означает, что она его запилила. Вот таким сильным женщинам нужно понять, что либо нужно найти себе супергероя (а они все облеплены желающими девицами), либо при них будет мужчина попроще и не нужно его пилить и пытаться дотащить до себя, может быть вы его возите с собой на свои деньги, может быть оставляете со словами «я не могу платить за мужчину», может быть выбираете такой отдых, за который он сможет сам за себя заплатить, вот последний вариант на самом деле интересный, вы же можете ему сказать, что просите его придумать интересный отдых, который ему тоже будет по карману, мужчина это мужчина, он с любым количеством денег может найти всё, что требуется, на то он и мужчина.
(...)

«Помогите пожалуйста разобраться, Эволюция!»
- да она не поможет. Вместо нормальных советов она только может рассуждать как и где женщина должна прогнуться под мужчину. И пишет, что вы всё врёте и не сильная.

Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments