ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Письмо: "Она заботливая мать, не транжира, не скандалистка"

https://evo-lutio.livejournal.com/860964.html

Мужчина пишет про конфликт с женой.

malo_mesta

Здравствуйте, Эволюция.

Возможно, моя ситуация послужит иллюстрацией для проблем, которые обсуждаются в блоге.

Мне скоро 39 лет, жене 35, вместе почти 13 лет, есть двое детей 6 и 8 лет. У меня в анамнезе - затянувшаяся с юности адикция к алкоголю и лёгким наркотикам, от которой избавился несколько лет назад, когда возникла угроза семье и работе. Упоминаю об этом, т.к. чувствую, что аддикция затормозила мое личностное развитие - порой я до сих пор действую и мыслю как зашуганный подросток, а не как сороколетний мужик. После выхода из активной фазы зависимости с работой стало получше, сейчас мой доход в несколько раз выше среднего по стране, хотя карьера отнимает почти все время и много моральных сил.

Жена до 25 лет училась - коледж, потом институт, потом год проработала по специальности, потом один за другим два декрета. Ближе к завершению второго решили, что возвращаться на работу ей не стоит, т.к. моего заработка хватало, а она бы зарабатывала копейки. Да, мне не очень нравилось, что в плане социальных и карьерных амбиций жена всегда была довольно инертна, но в тот момент мне это было даже на руку, потому как если бы она рвалась на полную рабочую неделю из декрета, то непонятно, кто бы занимался детьми и бытом, учитывая мою занятость.

В общем, распределение обязанностей сейчас такое: на мне все финансы, почти вся логистика (прав у жены нет), английский с детьми, иногда - по возможности и настроению - какая-то помощь ей в быту. На ней - весь быт, дети и идеи для совместного досуга, и здесь у меня к ней в целом претензий нет.

Теперь о самой ситуации. Через какое-то время жена ожидаемо застонала от бытовухи, но работу с гибким графиком найти не получалось, а если бы она вышла на полный рабочий день, то застонали бы уже мы оба. Где-то с полгода назад она - 'чтобы чувствовать себя полезной кому-то, помимо семьи' (ее слова) - стала активным участником волонтёрского движения больничных клоунов. И в этом наш камень преткновения. С одной стороны я понимаю, что в целом это дело нужное и благородное, с другой стороны, заниматься волонтерством не имея навыков финансового выживания кажется мне непозволительной роскошью. Плюс здесь у меня непонятка с самим собой: то ли я действительно беспокоюсь за отсутствие у нее собственных опор, то ли за этой 'заботой' кроется моя жаба: я с утра до вечера на работе, а она - вместо того, чтобы обеспечивать мне максимально комфортное существование - обременяет меня дополнительным стрессом, когда вместо того, чтобы вечером побольше сделать на работе или например спокойно пройтись проветряться, мне приходится в запаре нестись домой, потому как мама ушла на репетицию и дети одни дома. (Хотя когда год назад она заинтересовалась фотографией, я - в надежде, что она нашла себе занятие по душе с перспективой заработка в будущем - купил ей фотик, оплатил курсы и два месяца безропотно был по вечерам дома с детьми, пока она была на занятиях; правда, дальше курсов дело не пошло).

(Волонтерство надо рассматривать как хобби. Это отдых вашей жены, это не работа. Своим хобби она занимается за счет вас. Работы у нее нет и искать работу она пока не хочет. Вы не обязаны обеспечивать ей хобби, если у вас самого нет времени на хобби. Другой вопрос, что вам тоже нужно проводить время с детьми, не ради помощи ей, а ради себя и детей. Поэтому вам нужно для себя определить эту ситуацию так: вы проводите время с любимыми детьми, ваша жена за ваш счет развлекается. В принципе это не так уж страшно)

Попытка донести до нее мое видение ситуации превратилась в град скалок сначала с моей стороны, потом с обеих. Через пару дней помирились, но все равно такое чувство, что в целом все остались при своих.

(Если после открытого конфликта сохраняется та же самая ситуация, значит тому, кто надеялся что-то поменять, не удалось это сделать. Не удается добиться изменений тому, кто больше зависит от второго, у кого меньше рычагов влияния. В данном случае это вы)

Я хоть и не возмущаюсь вслух, но когда она уходит по своим волонтерским делам, скрывать свои кислые щи я не могу, да и не хочу (а то она ещё подумает, что я с этим смирился). Она же прекращать этим заниматься не собирается, хотя мой аргумент о том, что 'если со мной что-то случится, нашим детям есть нечего будет', похоже, возымел хоть какое-то действие - у нее хорошо получается рукоделие и теперь она пробует перевести это хобби на коммерческие рельсы (как источник дохода сомнительно, но хоть что-то).

(Рукоделием она будет заниматься в плюс к своему волонтерству? Тогда это конфликт не решит. К одному хобби добавится второе)

Я не могу понять, как вести себя в границах в этой ситуации. Как убрать скалки и кислые щи? Если это общая территория, я ведь не в праве напролом навязывать свои условия. Ну и вообще - если это так бесит именно меня, может это только моя личная проблема? И не слишком ли я много от нее требую, ведь ей тоже нужно как-то отвлекаться от бытовухи?

(Возможно в ее занятии ее привлекает компания волонтеров. У нее сложился круг подруг, а может быть и друзей, общением с которыми она дорожит. Со временем дети будут становиться более самостоятельными и вам будет легче. Вы должны определиться, что для вас важнее сейчас: сохранить мир в семье или попытаться настоять на своем. Сложно сказать, есть ли шанс во втором случае. Все зависит от того, насколько она готова идти на открытый конфликт с вами и жить в этом конфликте, насколько готовы вы. Если ваша позиция в паре в настоящее время слабей, вам лучше подчиниться ее условиям. Не потому что вы не правы, а потому что у вас нет сейчас рычагов влияния на нее)

И опять же - она заботливая мать, не транжира, не скандалистка, не эгоистка, не лентяйка, не неряха, мозг не выносит. Да и внутрисемейные отношения сильно портить из-за этого конфликта не хочется.

(Значит не нужно портить. Нужно просто смириться, что есть нечто, что ваша жена хочет от вас получать)

Перечитал перед отправкой и понимаю, что это, скорее всего, дефолт. Выходить из дефолта Вы советуете путем отказа от пыточных инструментов. А как от них отказаться не понимаю. Замкнутый круг.

(Чтобы отказаться от пыточных инструментов, надо понять, что они приводят только к потере вашей значимости, к вам растет все больше раздражение, все чаще возникает мысль, что в разводе с вами было бы легче. Если ваша значимость поднимется, вырастет и желание прислушиваться к вашему мнению. Отказ от щипцов и скалок поднимают значимость, как и щедрое, красивое поведение в границах. Так же значимость мужа поднимает прокачка им имиджа, работы и улучшение отношений с детьми. Поэтому надо убрать скалки и даже щипцы, но четко сказать жене, что считаете ее волонтерство - избеганием нормальной работы и хобби, бесполезным для семьи занятием. Дальше вы должны сказать, что любите ее и позволяете ей заниматься этим хобби. Ну и дальше вы должны перестать ее прессовать. Год. Через год проблема может отпасть сама, либо перестанет казаться вам проблемой, либо появится возможность для вашего ультиматума. Ультиматум можно ставить в одном только случае. Если вы действительно готовы идти на разрыв, и если велика вероятность, что ваши условия примут без резкого ухода в плюс. Пока такой ультиматум будет против вас, а постоянные скалки и щипцы тем более)

Спасибо что прочитали.


Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment