ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Письмо: "Он черный выходец из Африки"

https://evo-lutio.livejournal.com/845218.html
Здесь история про то, как девушка скармливает себя своей короне. И не сможет остановиться пока, судя по всему.

Доведет ситуацию до критического итога, хотя мне этого и не хочется.

Я бы хотела сказать, что девушка - рыба, но она - совсем рапан.


СЗ парня до сих пор не отрефлексирована, своя СЗ постоянно завышается, ОЗ своя тоже, идет подсчет чужих багов и замеры чужих корон.


Белое пальто, густой ЗВ, фокус на себе, локус далеко, все вообще, что можно придумать плохого. И манипулятор ее парень, и пикапер и "палочкой тыкает" и весь прочий "абьюзивный" бред, о котором она не стесняется мне гневно писать.

И все это несмотря на то, что она давно читает блог и состоит в группе комментаторов. Состояла.

Комментаторы, давайте уже нормальные письма мне пишите, если уж пишете.

Вот такое вот, как это, не пишите, не расстраивайте меня.

А это письмо разбирайте сами.

И скажите, какой главный баг из каждой строчки фонит. Узнали его?
1_not_perfect

Добрый день Эволюция! Блог читаю два года, но все, что написано до этого прочитала тоже.

Полтора года назад встретила мужчину. Как хреновый стратег в короне недооценила партнера и переоценила себя. Он - черный, выходец из Африки, я - белая русская. У меня и мысли не было, что я могу влюбиться в такого.

Мне хотелось попробовать нахваленный всеми секс с черными мужчинами. Свои пикаперские штучки он начал с первого свидания. Почти 4 часа уговаривал меня вообще приехать, прислал за мной машину на край города. А когда машина прибыла, сказал, что выходит и заставил ждать минут 15. Весь вечер был очень внимательным, заботливым и таким лапочкой. А его взгляд, голос, мимика, движения - точно из описаний хищников. Но я упорно не думала, что могу влюбиться. Переспала с ним на том же первом свидании. И только на следующий день поняла (спасибо блогу), что он хоть и африканец, но по всем остальным критериям ОЗ где-то на горизонте в сравнении с моими. Он очень умен (в его доме куча книг по саморазвитию, его цель в жизни - сделать что-то огромное и стоящее для человечества), его тело - набор стальных мышц, 35 лет, супер-имидж, 5 языков, на которых он свободно общается, живет один в шикарной квартире в самом сердце Нью Йорка.

И до меня вдруг дошло, что такого мужчину не захочет только законченная расистка. И с чего вдруг он влюбиться в эмигрантку с плохим имиджем, плохим английским, маленькой зарплатой и низкой любовной ОЗ. В тот момент я, наверно, сняла корону, что русская в Америке надо всем. Именно с такой установкой я переехала за год до встречи с ним. И, да, с лошарами, которые ниже моей ОЗ этот фокус проходил и корону мою «я тут всем нужна» кормил вдоволь. И фундамент короны, заложенный в прошлом, в родной стране, крепкий был. Мои бывшие звали меня замуж и мне казалось были сильно огорчены моей эмиграцией за океан. И за океан я переехала к тому, кто был сильно влюблен, звал с ним жить и жениться. Это сейчас я понимаю, что они были или ниже, или с равной ОЗ. А встретив достойного мужчину, увидела реальность. Хотя если быть до конца честной, мне понадобилось больше года, чтоб действительно ее увидеть. Я и до сих пор не уверена, что вижу.

Ровно после нашей встречи мне хватило ума догнать что к чему и не писать. Молча плакала в подушку от падения короны, но хоть локус не съехал в «за что мне это», а сцепила зубы и пообещала стать лучше. Он написал через три дня, потыкал палочкой, мол ты там жива? Ответила, что жива и здорова, спросила, как у него дела. А он только через сутки написал, что думал, что меня инопланетяне украли. От столь технического ответа разбились последние иллюзии, я не стала отвечать. И он больше не писал. Я пересмотрела много вещей в своей жизни, улучшила питание, чистки, увеличила нагрузки в зале, и хоть это красиво звучит могла бы намного больше, но я ленивая зараза, которую частенько выбивает с правильного пути улетающий локус. Со стороны друзья меня называют роботом, они видят человека, который на праздниках не прикасается к конфетам, тортикам и салатам с майонезом, бегает по 10 км, не бухает вообще, в 6 утра волочится в зал и 3 дня может не есть в оздоровительных целях. А по факту я слабак, который раз в месяц стабильно сходит с дистанции, не трахается (никто ж не достоин), и страдает от сильных перепадов настроения. И локус нестабильный.

Мы любители накрутить себя мыслями типа "да кому ты надо уже, пошли чота вредное съедим", и идем, и едим. Моя ОЗ сильно упала после эмиграции. На родине я занимала хорошее кресло в одной из самых крупных компаний страны. Двушка в центре, японская тачка, любовь к спорту (да и природа не подвела, чо уж там) и достаточная оплата моего труда давали возможность чувствовать себя состоявшейся. А переехав в финансовую столицу мира, я вдруг среди этих акул оказалась никем из ниоткуда. Мой диплом магистра тут - ненужная бумажка. Английский неродной, еще и кривой до ужаса. А стресс от эмиграции заедала такой гадостью, которая даже аппетит у меня никогда не вызывала. И, успешно набрав 10 кг, я встречаю ЕГО. Для коллекции он меня на ночь пригласил, конечно, но большего интереса я у него не вызвала.

Не знаю, что его заставило написать мне спустя полгода, но когда мы встретились второй раз, он отметил существенные изменения. И да, я чуть прокачала и имидж, и работу, и язык хорошо поднянула, переехала в центр, недалеко от него. И хоть общаться было куда проще, эта встреча прошла по всем правилам как НЕ надо делать. Я хоть и не побежала на первый свист и назначила удобный для меня вечер, но вытянуть его аут не смогла, поехала к нему домой, сломавшись на «В моем замке я заварю тебе чай по специальному рецепту». Наивная, думала пообщаюсь и уеду. Надо отдать должное, пыталась уехать, но коктейль из его обаяния+манипуляций (никогда никого такого не просил, а тебя прошу, останься) оказался сильнее меня и секс произошел опять.

Я снова уехала и наступило очередное молчание. Через пару дней у него был ДР, о чем он мне сообщил на встрече, но я решила, что с уровнем моей СЗ ему мои поздравления, как Президенту от бомжа, и не стала писать. А через неделю он написал сам. О том, как это потрясающе трахаться со мной с парочкой подробностей не для прессы. Я оскорбилась и не стала отвечать. Через несколько часов написал опять, уже с нормальным вопросом, в порядке ли я. Ответила, что все хорошо, ужинаю с лендлордами. Он написал «ну и хорошо». И опять молчание на три месяца. Не уверена какой он тип. Влюблен в себя до бесконечности. Корона такая, что будь я хоть немного Олей, уже б под моим подъездом ночевал. Обожает отвечать на вопросы о себе, любит комплименты.

Через три месяца написала я. Не то, чтоб это было моей целью, просто я наткнулась на его новый юзерпик в мессенжере с его, конечно, фотографией, и она мне так понравилась, что руки сами полезли печатать. Написала, что отличное фото, а он убийственно красив, когда улыбается. Он положительно подкрепил радостью от моего появления и сразу позвал в гости. «Хочешь увидеть это лицо? Приезжай! Заманчиво, я знаю!». Вот это последнее явно было лишним, я не стала отвечать, легла спать. А утром вижу, написал грустненько так, мол ты, наверно, просто поздороваться зашла. И я ответила. Что я бы с удовольствием, но я не в городе, и что я поздороваюсь снова, когда вернусь. Но не написала. Он подождал пару недель и написал сам «вернулась?». Я не ответила. Он написал на следующий день опять, мол давай сходим куда-то сегодня. Я снова не ответила. Не то, чтоб я его не хотела. О, Боги, кого я обманываю? Хотела до опупения. Но мне не хотелось снова чувствовать себя так, как на последней встрече. Когда «специальный рецепт чая» оказался банальным пакетиком, а после секса он даже не предложил вызвать такси, я сама платила. Ну и другие мелочи, открыто заявляющие как мало я значу для него. Но когда он начал названивать, я сдалась. Подняла трубку, договорились о встрече. И в ровно назначенное время, когда намарафеченная Я была в полной готовности, он не звонил. Позвонила я. «слушай, тут такое дело, мне позвонил бизнес-партнер, там какое-то срочное дело, я ему сказал, что у меня ОЧЕНЬ важное свидание, но он говорит, что это срочно… дай мне пару минут, я пытаюсь это уладить, я перезвоню». И хоть исход уже был понятен, я таки подняла трубку, когда он перезвонил, чтоб послушать как ему очень жаль и давай в воскресенье позавтракаем… Положила трубку и заблокировала.

Может я и могла бы себя за это похвалить. Но через несколько дней мне стало так невыносимо грустно, от того, что я перекрыла кислород даже такому ущербному потоку, что я разблокировала его снова. Он написал в ту же минуту, мол «ура-ура, твой юзерпик появился, меня похоже разблокировали». На что я, конечно, не ответила. На следующий день написал опять, предложил сходить в любое место, куда моя душа пожелает. Я тоже проигнорировала. На месяц он замолчал. Потом поздоровался. Я увидела новый юзерпик с его кубиками на животе ответила, что «смотрю на твою картинку и понимаю, что буду любить тебя вечно». Ну и опять «бурная» радость, что я наконец-то вышла на контакт, «я так надеялся, что ты когда-нибудь меня простишь, бла бла бла, хочу увидеть, не могу, давай давай встретимся». Только в этот момент он был в Майами, пообещал написать сразу как вернется, и таки написал. Как всегда, заходит издалека, креативничает, мол «ты наверняка где-то в зале пашешь, а я вернулся, давай потренируемся вместе». Я предложила ему прийти на тренировку в 6 утра, он ужаснулся и начал переводить разговор в плоскость интима. Я включила шланг, а когда он почти напрямую попер, вообще перестала отвечать. Грустно, блин. Я думала моя СЗ хоть немного подросла. Через пару дней написал утром, предложил таки пойти аут, позавтракать. Договорились на 11.

Я приезжаю, он опаздывает. Развернулась, ушла. Пошла сама завтракать. Приехал, извинялся, оправдывался, забрал меня оттуда завтракать в какое-то супер-место. Как никогда был щедрый на комплименты. Говорил, что хотел бы чаще видеться со мной. И в момент, когда я почти поверила, что да, моя СЗ хоть немного подросла, он начал валить свое привычную пургу. Типа «я – парень опытный, но ты входишь в тройку лучших любовниц». Я соврала, что должна с подругой забрать ее машину из СТО и уехала. Хотя от поцелуев его на прощание не отказалась. К вечеру активно тянул меня к себе домой на «массаж стоп». Я ответила, что приеду. Но в следующий раз. Я, может, легко все излагаю, но внутри происходили ураганы. Когда я вижу его глаза, слышу его запах, мне кажется, я весь мир готова послать к черту, только б провести с ним хоть какое-то время. Мне хотелось поехать к нему так сильно, как будто я умерла бы, если б не поехала. Не поехала только благодаря блогу. Потому что видела, что это крохи, и не хотелось видеть себя такой лошарой. На этом этапе он начал злиться. Написал, что в следующие выходные он в Майами. Я спросила, когда он вернется, он сказал в понедельник. Я больше не писала. Сам написал сразу как вернулся. Сказал, что сильно хочет увидеться. «Когда ты свободна? Сегодня или завтра?», я сказала в субботу. Он замолчал на день, а потом написал, что не ответил, потому что не был уверен в своих планах на субботу, и что, к сожалению, он улетает в Чикаго и не сможет, но очень хотел бы меня увидеть, когда вернется. Такая милота))

Это было как-то совсем не в его стиле. Поставить меня в известность, извиниться, заранее предупредить о следующей встрече.. Мне даже показалось, что уважать начал. Написала «конечно» и пожелала хорошо провести время в Чикаго. Он даже спасибо на это ответил. И таки написал сразу, как вернулся и позвал на встречу. Но теперь у меня завертелось. Я ответила, что очень занята эти дни и что, похоже, нам надо жить вместе, чтоб чаще видеться. Он радостно ответил, что все возможно и поинтересовался, когда я свободна. Сказала, что уже в сентябре (это было 23 августа). Он сначала написал «ок», а потом написал, что это очень долго и, наверно, я слишком занята для него. Я ему написала «ты думаешь я не люблю тебя?», он написал, что не уверен в этом, что я, наверно, замужем за всеми мужчинами сразу. Я не ответила. Он потерпел пару дней и написал опять, в субботу. Я была в спортзале, недалеко от него, и предложила ему прийти, чтоб я его поцеловала. Он сказал, что сейчас будет. Но это сеть спортзалов, и мы друг друга не поняли. Оказалось, что говорили о разных локациях, хотя они находились в пределах пару километров друг от друга. И он сказал, что не хочет заставлять меня ждать, раз уж у меня немного времени. Ну ок. Но потом он начал говорить, что все равно хотел бы меня увидеть побыстрее, и не в сентябре. На что я ему ответила, что это мой спортзал далеко, а сентябрь нет. Съязвила типа. Он сказал, что я очень умная и что он будет ждать и надеется, что он не будет занят. Я ответила, что знаю, что он очень занятой. Он написал в первых числах сентября, что сентябрь пришел.

Я ответила, что думала о нем, он сразу пригласил встретиться, я согласилась. Он звал к себе домой, а я звала его погулять. Прям сцепились на этом. Я говорю «чудесная погода, не хочу дома сидеть», а он «ты приедь, а потом пойдем куда захочешь». Охренеть постановка вопроса. Начал брать меня тем, от чего я плыву безбожно. Мол иногда я очень хочу насладится твоим обществом наедине. Бла бла бла. Ответила, что не хочу заставлять его уговаривать меня, что я всегда счастлива его увидеть, но не хочу тусоваться дома и все. И он начал о том, что если я избегаю секса с ним, то этого не случится. Я отправила ему смайлик, мол что ты несешь. И добавила, что дам ему знать, когда буду в настроении потусоваться дома. Он написал «ок» и замолчал. А через час начал разбор полетов: Он: похоже ты хочешь делать только то, что хочешь ты, и только тогда, когда тебе удобно. Я: Хочешь, чтоб я тебя переубедила? Он: я просто пытался быть честным Я: я хочу, чтоб нам обоим было комфортно. Хотя твое удовольствие более важно Он: не надо это делать только для меня Я: я очень расстроюсь, если потеряю тебя, пока мы не можем договориться. Он: для меня действия значат больше. И если мне становится нужно больше, чем тебе, то я остановлюсь.

Ты уже давно могла бы приехать, и мы бы пошли хоть на великах кататься, хоть чего угодно ты бы хотела Я: мне тоже действия важнее (щипцанула, наверно) Он: Ты хороша на словах. Но я хочу действий. Я: Наверно, ты прав, и я должна быть более покорной. Он помолчал, потом написал, что он не это имел в виду, и я могу делать что хочу. И если я хочу его увидеть, он все еще ждет меня. Но у меня уже были другие планы, и я ответила, что уже договорилась погулять с друзьями, но я скучаю по нему и напишу ему на следующей неделе. Он пожелал хорошо провести время и что он всегда рад меня видеть. Я написала ему в конце недели. Он ответил, что у него планы. Я на это ничего не отвечала. Написал сам через пару дней, мол не хочешь увидеться сегодня. Я написала «хочу». И мы встретились. Он опять опоздал. На полчаса. Красивый такой приехал, что кружится голова рядом с ним. Он начал встречу с того, что вычитал меня за все мои «не могу», потом рассказывал, что был готов все бросить, но я слишком ему нравлюсь. А потом опять начал свое дерьмо про то, как в него влюбляются бабы и он не знает, что с ними делать, как он тусит и знакомится с разными телками, как он помогает другим мужчинам по жизни, потому что он такой гениальный, коучем может работать и, хоть говорит, что сильно скучал, но всячески демонстрирует, что я ему не надо. Попросил вернуться с ним домой. Я даже не ломалась. У меня месячные были, я знала, что секса не будет. Приехали к нему, я положила его голову себе на колени, массировала и гладила, заодно сообщила, что сексом не смогу сегодня заниматься. Он сказал «ок» и изображал неистовое удовольствие от моих прикосновений. Мне очень его хотелось. Даже не столько секса, мне хотелось его всего сгрести в охапку и никогда не отпускать. Его лицо, кожа, тело… мое наваждение. Погладила его немного и уехала. В этот раз отпустил. На выходных я ему написала. Я гуляла с подружками и предложила ему присоединиться, сказал, что он в Майами.

Еще через неделю он написал пошлости. На последней встрече я сказала, что жаль, что он тогда в зал ко мне не приехал, потому что я забыла нижнее белье и после тренировки была в одном платье без ничего под ним. Ну он и написал «а когда теперь ты в следующий раз планируешь не носить белье из спортзала?». Я не ответила. Через неделю написал опять. Но теперь уже я была в Майами. Вернулась, написала ему. Спросила в каком он городе. Не ответил. Надеюсь, вам еще не надоело это читать))) В очередной раз, когда он написал, я сказала, что ужасно соскучилась. А он попросил показать, как я соскучилась, а не просто разговоры разговаривать, которые я так умею. Я написала, что его сложно поймать, а он ответил, что он неуловим. Я написала, что он не оставляет мне ни единого шанса быть с ним, а он написал, что это я вечно куда-то спешу и не хочу побыть с ним. На что я ему предложила самому приехать ко мне в гости и остаться сколько он захочет. Он был удивлен и даже переспросил правильно ли меня понял)) Потом спросил приготовлю ли я ему. Я пообещала. Но договорились встретиться только через три недели, так как у меня были дела. И он приехал. После этой встречи наши отношения совсем поменялись. С его слов, ему очень понравилось у меня, очень понравился ужин, до 5 утра мы не спали, потому что не могли наговориться, оказалось у нас очень похожие взгляды на многие вещи. Первый раз ночевали вместе.

Ну а секс.. первый раз он кончил почти сразу. Я записала это в рост СЗ. В этот раз эмоции бурлили, это сложно было не заметить. После этого у нас началось что-то типа отношений. Он приезжает ко мне примерно раз в две недели. Один раз грозился не ночевать, но остался. Хотя я не настаивала. Опять заговорились до утра. Праздники проводили по отдельности, но он меня со всеми поздравлял. Последний раз я ездила к нему. Приготовил мне ужин, сделал массаж, домой ночевать не отпустил, ночью начал обнимать. Вроде сдвинулись с мертвой точки, но, когда он начинает опять свои «песни», я не знаю, что делать, хочется только исчезнуть. Так, например, на последней встрече он мне рассказывал о том, что елку наряжать ему помогала его русская подружка, которая очень его хочет, а он ее нет, и он с ней даже не спит.

Он частенько рассказывает, что у него много русских друзей, которые его хотят, а он их нет. Подруг, если точнее. Или может начать фразу со слов «если б ты была моей девушкой…». Я увидела диск FIFA и спросила неужели он играет в компьютерные игры, а он ответил «если б ты была моей девушкой, играла б тут вместе со мной». И мне начинает казаться, что я просто одна из его «русских друзей», которые «любят его и не заслуживают». И мне тогда не хочется ничего вообще. Сейчас мы в стадии очередного затишья. Он написал пару недель назад, но я ответила весьма прохладно, так как осадок после последней встречи еще беспокоит меня. Молчим оба. У меня есть несколько новых знакомых, которые цветочки тягают, но при более близком знакомстве, кроме грусти ничего у меня не вызывают. Или есть экс с равной ОЗ, который хочет женится и жить вместе.

Я думаю, как бы понизить планку притязаний, но не уверена, что мне стоит это делать. Когда я вижу шанс на отношения с таким мужчиной, как мой африканский принц, мне хочется быть идеальной, чтоб соответствовать ему. Я развиваюсь семимильными шагами. Он, кстати, это отмечает. И окружающие тоже. Да я сама это вижу, и мне это нравится. А с остальными я только корону «офигенная» одеваю и нос задираю, за которым перестает быть видно, как много еще развиваться и быть лучше, чем вчера. Я понимаю, что это улетающий локус, который у сильной личности всегда на месте. Но теряю мотивацию, сдувается Королева. Не то, чтоб я на диван ложусь пузо отращивать, но и до звезды дотянуться перестаю пытаться. И ждать с моря погоды времени нет. Мне 33 уже было. И хоть я супер-зожник и врачи меня хвалят, но как Вы упомянули в блоге, в любой момент все может резко поменяться.

Я не понимаю стоит ли мне вообще тратить на него время. И вообще по зубам ли мне он. Я не щипцую его, разве что, если не калибрую что-то, но чувствую, как иногда сильно пасую перед ним. У меня с юности крепкая установка, что женщина не может быть интересна мужчине, пока она не зарабатывает, хотя бы примерно, как он. Не знаю откуда, но этот комплекс лезет из всей вербалики и невербалики. И я думаю он видит это, но принимает за другое. От чего моя СЗ снижается. Да и чего греха таить, багов тоже хватает, чтоб СЗ убивать. Очевидно, пришло время сказать о том, что я очень хочу быть с ним, но такой формат отношений не для меня. Извините за грамматические ошибки и за длину письма. И заранее спасибо, если я попаду на разбор. И спасибо, что помогаете людям эволюционировать!


Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments