ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо: "Кислые щи свои задолбали"

https://evo-lutio.livejournal.com/836047.html
Вот в этом письме герой хоть и не рыбак, но человек с неплохими границами.

Хорошие границы одного - это счастье для обоих.

Мало того, что СЗ его растет (а растущая СЗ партнера - это ваша растущая любовь и удовольствие), о его хорошие границы можно делать и свои границы лучше. Отношения с человеком с хорошими границами не имеют никаких горок и качелей, никакой мути и путаницы, либо это ваши горки и качели, ваша муть и путаница, и вы можете с этим что-то делать, если поправите локус и снимете корону. То есть ясность, четкость и честность появляются в таких отношениях. Правда, для этого и ваши границы должны хоть немного становиться лучше. Вас не должно далеко заносить, как заносит этого автора.


Вот разбирайте самостоятельно это письмо. И посмотрите, где косяки автора и к чему они приводят. И границы ее мужчины тоже анализируйте.

iyuliana1

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Разрешите выразить вам благодарность за ваш труд, который я вижу как подвижничество.

Мне 42 года, в разводе, особых достижений нет, смогла заработать только на полквартиры и машину, работаю инженером на заводе. З/п очень не очень, есть ребенок, которого содержу сама. Стройная, вроде симпатичная, навыков романтического общения и флирта нет.

С М. я познакомилась на СЗ 2,5 года назад во время развода с мужем. С бывшим мужем я прожила 18 лет, к тому времени между нами был острый/хронический дефолт, я ужасно была зла тогда на него, сейчас понимаю, что это мои баги и плохие границы постепенно привели к этому. Сейчас по-другому смотрю на эту ситуацию, сожалею о своих ошибках. Спасибо вам, что я хотя бы осознала это. Сейчас с бывшим мужем общаемся только по вопросам ребенка.

М - 47, умен, харизматичен, очень обаятелен, с большой любовной ОЗ и чувством юмора. Поэт, музыкант, любимец женщин, которых было очень много. С некоторыми бывшими до сих пор общается, они могут написать ему что-то о любви (и это не одна!). Женат был один раз, 2 года всего. В сексе очень опытен, даже развратен, просто стремительно снес мне крышу. Очень сильная реакция была у меня на него. По типу, мне кажется, КСЖ, хотя, может это неважно.

С самого начала я осознавала, что мое влечение к М. больше, чем его ко мне. Я как сокровище хотела больше всего, а если получала, по моему мнению, мало, то замолкала (кислые щи со щипцами?). Хотела видеться чаще, обижалась, что редко звонил, хотя переписывались мы постоянно.

Довольно быстро мы начали встречаться у меня дома, т.к. я не могла оставить ребенка одного (сейчас вижу это как свою ошибку, т.к. фактически привела чужого мужчину в дом).

Вообще, М. был очень нежен, иногда страстен, когда мы были вместе, я была счастлива. Мы постоянно целовались, обнимались. Много разговаривали, вернее, М. говорил, а я молчунья. Люблю я его сильно.

Вообще я всегда расстраивалась, что М. любит меня не очень (сокровище, локус в мужчине?). Даже, помню, лила слезы, что вот М. так сильно ту или другую любил, стихи писал (он сам рассказывал), а мне ничего. Ревность с моей стороны была сильная, подогреваемая моей Ищейкой. Еще когда мы только начинали встречаться, я нашла в его телефоне переписки с другими девушками, и присланные ими по его просьбе интимные фото. У меня он тоже просил, я сказала – «Не хочу в коллекцию» - «Нет никакой коллекции» - ответил М. Оказалось, есть.. Тогда я повела себя, как мне кажется, неправильно (вообще, мне все время кажется, что я как слепая или недалекая, все делаю неправильно). Я ничего ему не сказала, увидев это, а через пару дней перестала отвечать. М. стал выяснять, что случилось, я ответила, что скажу при встрече. При встрече М. убедительно рассказывал, кто эти девушки и почему всё так, и что это не имеет никакого значения. Я не поверила, но как-то проехали. Потом тоже возникали скользкие ситуации, например, М. мог написать женщине «Целую в анус», с другой делился своими сексуальными предпочтениями или обсуждал с бывшей девушкой их сексуальные совместные видео. Когда это происходило, я обижалась и доставала свои любимые кислые щи. М. что-то мне там объяснял, в общем, страсти кипели, с моей стороны.

Причем, я замечала, что если в наших отношениях всё было хорошо, нежность и частые встречи, я успокаивалась, и мне было всё рОвно, что кто там ему пишет, что не пишет… Да и в шкатулке кое-что имеется – и совместные вечера с разговорами и вкусными ужинами, которые иногда он называл семейными, и цветы, и подарки (причем иногда без повода – «Я подумал тебе/нам это пригодится, есть деньги – купил»), помощь с машиной и на даче, причем по своей инициативе и иногда при моем сопротивлении.

В «антишкатулочке» тоже – вместе мы не живем, о женитьбе речи тоже не заходило – он ничего не говорил, а я не спрашивала. Как-то раз он говорил что-то в том духе, что, мол, я, наверное, хочу большего, но он должен заботиться о маме, а я, конечно, не соглашусь переехать к нему (ребенок, школа и все остальное). Раз оправдывался, значит – щипцы? Но именно в этом я не замечала, эмоции тянула, это – нет.
Ну в общем, основную ошибку свою я вижу в том, что я все время применяла кислые щи. Видела недостаточную, на мой взгляд, динамику и замолкала. Но самое плохое, что я и сейчас не понимаю, как действовать по-другому (смешно и грустно). Еще М. часто объяснял, почему он делал то-то и так-то, видимо я щипцую, как дышу.

Все наши ссоры были в общем-то по одному сценарию. Мне что-то не нравится – я начинаю отвечать более односложно, переписка и общение сходит на нет. И дальше тишина. Несколько дней – неделю, сколько я выдержу. Меня в это время качает неслабо, давит тоска. Я посылаю смайлик или видео, завязывается переписка, мы миримся.

Последний конфликт. Хотя даже можно ли это так назвать? Новый год мы отпраздновали как обычно, вместе. М. подарил ребенку 2 подарка, мне 4, всё вроде было хорошо. На третий день нового года я сильно не выспалась, т.к. М. не спал очень долго, а мне всё мешает спать (я очень плохо сплю). А утром то вставать все равно рано из-за ребенка, М. же спал очень долго. В результате днем мне уже было неприятно, что М. встал, поел, помыл только свою тарелку, еще 3 не тронул, и снова лег спать, даже не подойдя ко мне посмотреть, что я делаю (занималась ремонтом). Я взяла ребенка и мы поехали на горку. Сказала М., довольно, видимо, прохладно. М. сказал, что тоже съездит к маме. Когда мы вернулись, М. уже не было, и вечером он не вернулся. Потом оказалось, что ни к какой маме он не поехал, а просто сидел у себя на квартире. И все праздники там просидел один. Все это время мы поддерживали какую-то видимость переписки, раз в несколько дней (обычно списываемся несколько раз в день).

9 числа вечером сообщения:

«Как интересно, звоню, а мне не открывают ))»
«Ну, может, оно и верно )»

Как раз в это время я демонтировала розетку звонка, чтобы шпатлевать. Я написала про звонок, но М. уже уехал и не захотел возвращаться. Вообще в разных непонятных случаях он или писал, или звонил, или ждал, иногда довольно долго. А тут просто уехал. Я решила, что не сильно хотел прийти, может, даже решил, что к лучшему, судя по фразе «может, оно и верно» (Лаз в голову?).

Потом еще раз приезжал в пятницу, 11, без предупреждения, но меня не было дома – отвозила маму домой. В этот же вечер был тоскливый для меня диалог, очень длинный, который начался с фраз М.:

«Мне очень жаль, что я тебя огорчаю. Я не хочу этого. Так получается, милая»
«Кроме тебя у меня никого нет»

Дальше была долгая переписка, где М. говорил, что я часто предъявляю ему насчет возможной измены, не доверяю ему. Я пыталась возражать, что не замечаю, что часто и тем более без повода, и вообще всё это только из-за моей любви к нему. Потом меня сильно утомило это и я замолчала, легла спать.

Потом он несколько раз присылал смайлики. Во вторник, 15, написал про ремонт машины (я подумала, что это тонкий намек на то, чтобы не ждала – не приедет). Потом опять несколько дней молчания – а в пятницу ночью смс с поздравлением с крещением. А я то все ждала его приезда и кисла конечно все больше (.

Я ответила: «Ух ты!» и отправила поздравительный ролик.

М: «Что ух ты?»
Я: «Ну вдруг»
М: «Ну хоть вдруг ))».

И всё, с тех пор ни слова. И не приезжает, и не пишет, и в мессенджер не заходит.

Раньше я почему-то думала, что он приедет всё равно, теперь же думаю, что на этом всё.. Я вот все думаю, где у меня системная ошибка – я что-то делаю не так, и получаю дурацкий результат. Я хочу делать по-другому. Состояние у меня было иногда нормальное, иногда плохое, иногда очень. Старалась отвлечься, занималась домом, здоровьем, ребенком. При этом чувство, что сама всё испортила (штурман?). Меня долго удерживала от каких-то движений мысль, что вообще всё зря, причина – М. очень любит выпить. Пьет практически каждый день, хоть по нему и не видно. И секса почти не стало – то ли алкоголь+курение+лишний вес, а может и просто меня не хочет.

Сидела молча до 30 числа. Но уже совсем мне невыносимо стало. Ревела, пока никто не видел, хотя и понимаю, что жаловаться некому.

Написала сама.

Я: «Скажи, мне больше не рассчитывать, что ты придешь? Я напрасно терзаю себя ожиданием?»
М: «А ты, что ли, ждешь? Мне так не показалось»
Я: «Неправда это. Не надо делать вид, что ты не понимаешь»
М: «)) хотя надо было, наверное, так же ответить как ты – «ух ты».»
М: «Я уже не знаю, что я понимаю, а что не понимаю»
М: «И, поверь, я вообще не делаю вид. Никакой вид не делаю.»
Я: «Ну ты по сути вопроса не ответил. Хотя,»
Я: «Наверное, и спрашивать было глупо, извини»
М: «Теряюсь в догадках и сомнениях - какой ответ тебя больше порадует!»
Я: «А меня не надо радовать. Просто ответить.»
Я: «Да и к тому же делать вид, что якобы ты мог подумать, что меня обрадует отрицательный ответ – это вранье»
Я: «И мне вранье, и себе»
М: «А. понятно, тебе просто определиться надо?»
М: «А то я уж, по привычке, хотел порадовать, а потом думаю хз порадую ли, может снова огорчу.»
Я: «Хотя я думаю, уж себе то ты не врешь»
Я: «Хотя, по твоим словам, тебе уже все ровно. Не делаешь вид»
М: «Нет, Ю., я уже не делаю никакой вид»
Я: «Поняла»
М: « Я устал выруливать.
Будет как будет.
Как-нибудь да будет.
Я не люблю, когда я раздражаю.»
Я: «Чем раздражаешь? И кого?»
М: «Меня моя женщина должна уважать. И это требование не к женщине, а к самому себе. А что-то не получается.»
Я: «То есть, ты за меня решил, что ты меня раздражаешь?»
М: «Я не решил, я это почувствовал. ))»
Я: «Это неправда»
Я: «Я никого так сильно не любила»
М: «)) в прошедшем времени ))»
Я «Ну так я и думала, что за это зацепишься.»
Я: «Не в прошедшем
Просто в сравнении.
Хотя, тебя и сравнивать с кем-то смешно»
Я: «Ладно, насколько смогла, я твою мысль поняла» (а поняла я как то, что меня послали)
Я: «Прости пожалуйста, я не могу продолжать этот разговор.
Спокойной ночи»
М: «Спокойной ночи. Приятных снов!
Нежно целую!»
Дальше я пошла, не спать, конечно, а рыдать…

Поправить локус, разделить границы. Умом пытаюсь это сделать, а на деле не получается. Твержу себе это, а воз и ныне там. И кислые щи свои задолбали. Стыдно мне. И делать что, не знаю. Что ни делаю, всё мимо. Вижу, как его СЗ огромно для меня, а моя…

Еще я хотела бы задать вопрос, как самому развивать свою чувственность и сексуальность. К тому же если нет партнера?

Хотела бы попасть на разбор.

Благодарю вас очень.


Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments