ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Письмо: "Типичный ДМО, явный КСЖ"

https://evo-lutio.livejournal.com/806794.html
Еще одна победительница в короне.

Многие ее замуж зовут в ее фантазиях, но она всем отказывает, потому что любит КСЖ, который тоже ее любит (она чувствует), но полигамный извращенец и волчонок недолюбленный, поэтому мучает ее в своем гномьем колпачке, а она сражается с его демонами копьем Победителя и щипцами Инквизитора.

И главное долгое чтение блога из-под короны помогло ей сделать только один вывод: онегины и КСЖ - это диагноз, построить с ними отношения невозможно. И она спрашивает, стоит ли бороться за любовь? Конечно стоит, автор, боритесь яростней и убейте себя о стену, все равно в такой короне ничего другого вам не светит.


Сами разбирайте, пожалуйста, эту жуть.

mari_ka87

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Спасибо огромное за Ваш труд и Ваш блог, читаю его почти 2 года, учусь, тренирую себя, но все равно лажаю… 3 раза порывалась Вам написать за последний год – ровно столько длится мучающая меня история. Но каждый раз не отправляла письма, думая, что я еще не все сделала для того, чтобы разобраться с ней сама. Сейчас чувствую, что запуталась окончательно и не справляюсь!

Обо мне: 28 лет, мама 3х летнего сына, расстались с мужем в состоянии дефолта, я старалась всячески сохранить брак, но у мужа уже появился интерес на стороне, начались скандалы и я вынуждена была принимать решение. По типу я вроде бы не похожа на Рапунцель – всегда была открыта к отношениям, очень хотела и хочу семью, были проблемы с самооценкой, но активно работаю над этим последние 4 года. После разрыва с мужем много времени стала уделять имиджу, спорту, карьере…

Была череда свиданий и пара романов. Показалось, что жизнь обрела новый смысл и есть цели по саморазвитию. Первый год прошел сложно, пришлось вернуться к родителям, учиться жить вдвоем с ребенком на одну мою зарплату, откладывать на собственную недвижимость максимально много, чтобы не сидеть на чужой шее до гробовой доски. На свидания я ходила не часто, решила для себя, что если и строить отношения заново, то с человеком, который полюбит меня всей душой и которого полюблю я. Но все равно несколько неудачных отношений случилось, когда-либо в меня влюблялись и звали замуж, а я не могла ответить взаимностью, либо я делала вывод «он мне подходит», а он так не думал. Через год таких свиданий я устала и решила сделать паузу в личной жизни.

Получила развитие в карьере, купила недвижимость, началась интересная движуха, я как будто бы проснулась после долгого сна. Появилось ощущение уверенности в будущем, наладились отношения с бывшим мужем на уровне дружбы, чего я даже не ожидала. В общем дела пошли в гору за довольно короткий срок. Прямо-таки появились крылья, энергия била ключом и казалось, что я неплохо учусь у Вашего блога, качаю ресурсы, работаю над локусом, границами и самоуважением.

Но внезапно случилась у меня большая любовь, которая высасывает из меня все силы и я не понимаю как с ней жить и есть ли там перспективы. О нем: 34 года, коллега по бизнесу из смежного подразделения, выше меня по должности и по уровню дохода, специфический склад характера (коллеги его недолюбливают, считают жестким, эгоцентричным и самодуром). Я его увидела с другой стороны, как нежного, заботливого и очень ранимого человека, который предпочитает казаться жестким, нежели проявить свои истинные чувства (может быть я заблуждаюсь, т.к. его поступки иногда заставляют думать, что коллеги правы). Был женат (встречался с девушкой много лет, женился на ней и через пол года развелся, без детей – хотя он их обожает).

Встречается с женщиной (у нее взрослый ребенок от первого брака) уже несколько лет, вместе не живут, говорит, что не любит ее, но привык, чувствует долг и ответственность перед ними, т.к. они стали для него семьей. Больше года ко мне присматривался (по его словам), я игнорировала знаки внимания, зная, что он не свободен (для меня всегда это был вопрос чести, т.к. сама страдала от того, что мужчина мне изменял), да и внешне он не в моем вкусе (типичный ДМО). Но потом он начал красиво ухаживать, делал разные сюрпризы, болтали сутки напролет, переписывались (много общих интересов от спорта до чувства юмора), ходили в кафе, кино, ресторан, всегда платил он и планировал он… И я сдавала позиции. Делала ответные сюрпризы, была всегда искренней и поддерживала все его идеи.

Через пол года была поездка за город на 3 дня, где было все, как в сказке, нежность, взаимность, влюбленные разговоры и первый интим. Я тем не менее все время была на стороже, т.к. мы уже несколько раз ссорились из-за его двойной жизни, я просила решить, я или она, он все время увиливал от ответа, ничего не обещал, мы прекращали общаться. Я переживала, но игнорировала его внимание, ходила на другие свидания, даже пробовала строить отношения с другим мужчиной, но он все время появлялся по работе и постоянно напоминал о себе, писал сообщения и я давала слабину, снова пускала его в свою жизнь. По типажу он явный КСЖ, любит жесткий и извращённый секс, не может долго закончить. Меня это травмирует, как психически, так и физически, и я сразу дала понять, что на все его фантазии подписываться не готова и мы как-то пришли к компромиссу, когда все на грани того, как люблю я и что нравиться ему. Хотя порой я ловлю себя на мысли, что мне очень близки его фантазии и я бы не прочь многое попробовать, но пока видимо трушу или нет того доверия к мужчине, которое бы помогло сделать этот шаг. А еще боюсь совсем прогнуться под его желания и уронить свою СЗ до уровня плинтуса. Он откровенно делился своим богатым опытом (считая, что я единственная, с кем он может быть самой собой и я это приму и пойму, по его словам), и даже хвалился крутым сексом, который у него был во время наших с ним отношений (что говорит о моей низкой СЗ, я так понимаю).

На данный момент этим странным отношениям год, он ничего не изменил за это время, мы несколько раз крупно ссорились на этом фоне, я уходила, он начинал активно меня возвращать, ничего не обещая взамен, говорил, что я девушка его мечты. А я, как дура поддавалась и возвращалась, потому что люблю. Не так давно он признался мне в любви, регулярно стал об этом говорить, но мне от этих слов не горячо не холодно, т.к. мы так же редко видимся вне работы, в отпуска он летает с ней, берет ее на тусовки с друзьями, мне уделяет много внимания в переписке и изредка случается интим. Очень ревнует к коллегам на работе, которые мне стали оказывать много внимания (я, как бешеная, на фоне переживаний взялась за имидж, чтобы переключить внимание с него на себя).

Продолжаю ходить параллельно на свидания, со мной стали знакомиться на улице и транспорте, есть мужчина, который настойчиво зовет замуж из прошлого. Но я вся в моем КСЖ, т.к. он лучший. Но для него его жизнь и его желания всегда на первом месте, мои просьбы остаются неуслышанными, как правило. Он запросто может договориться со мной о встрече, куда-то пригласить, а потом отказаться или перенести. Я обижаюсь, дистанцируюсь, он извиняется, но ничего не меняется. Часто говорит о том, что он одиночка, и с той девушкой у него никогда не будет полной семьи и там он тоже проводит очень мало времени, т.к. сосредоточен на спорте (у него был жуткий избыток веса и он сильно по этому поводу парится, сейчас хорошо похудел) и карьере, и его этот образ жизни устраивает.

После таких разговоров начинается новый виток – я его прошу оставить меня в покое, т.к. мне нужны полноценные отношения, и я устала, блокирую его везде, игнорирую, заваливаю себя работой и проектами, так длиться несколько недель, а то и месяц-два, все это время он пингует, пишет (рабочую почту я не могу заблочить), находит способы завязать общение на фоне рабочих процессов, не дает о себе забыть. Как я только не пробовала с этим всем справиться, ничего не работает по той простой причине, что я ощущаю его любовь. Странную, извращенную, но она точно есть. Казалось бы, по всем признакам меня динамят, используют и не уважают, но стоит сделать небольшой шаг назад, он делает несколько шагов вперед, проявляет заботу на работе, подстраховывает в разных моментах, когда я не прошу, дарит подарки на праздники и постоянно говорит комплименты. Я так устала от непонимания ситуации, что снова достала щипцы и скалки и у нас состоялся такой диалог:

Я: Давай все бросим и сорвемся в отпуск вместе?
Он: Прости, но я уже купил билеты и мы летим с друзьями.
Я: Кто мы? Она там тоже будет?
Он: По-моему тебе пора идти завтракать.
Я: Значит с ней!
Он: Может тебе слетать куда-то вдвоем с сыном? Я помогу найти отель и снять машину.
Я: Я тебя очень люблю, но мое терпение в этой истории не бесконечно, тебе придется когда-то сделать выбор. Если я узнаю, что ты полетел туда с ней, забудь меня, я на полном серьезе!
Он: Я хочу, чтобы у тебя был прекрасный день!
Я: Послушай, я устала испытывать неприятные эмоции от того, что ты говоришь мне про любовь, а проводишь время с ней.
Он: Если тебе станет легче, то я провожу времени с ней не больше, чем с тобой
Я: Нет, не легче. И я – не она и терпеть эту хрень в отношении себя устала.
Он: Я люблю быть один, и ты можешь меня ревновать к моему режиму, работе, спорту, но это точно не поменяется.
Я: Твой режим и работа меня не беспокоят, я горжусь твоим упорством и амбициями, но быть второй я не могу. Если ты полетишь с ней в этот отпуск, ты меня потеряешь. Можешь называть это шантажом, манипуляцией, мне плевать – я искренне устала. Время, проведенное с ней - это мое время, если ты проводишь его там, ты по умолчанию выбираешь ее.
Он: Я тебя люблю! И тебе пора пойти поесть, ты голодная.
Он: Я всегда говорил, что у меня есть обязательства и я честен с тобой.
Я: У тебя нет обязательств, ты не женат, вы не живете вместе и это не твой ребенок.
Он: Это моя проблема и ты в ней не виновата. Извини, что доставляю тебе неприятные эмоции, но у меня всегда так. Все, закончили разговор, я так решил. Желаю тебе прекрасного дня.
Я: И тебе хорошего дня, люблю тебя!
Он: И я тебя!

Я не понимаю, как вести с ним диалог, он уходит от ответов, ничего не говорит, не обещает, но продолжает гнуть свою линию, держа меня на крючке. А я, как курица, верю, что он осознает, решит что-то для себя и т.д. Рапан рапаном короче говоря - плохая из меня ученица.

Удивляюсь, как я докатилась до этого состояния, перечитываю свой текст и самой противно, как вынуждена заводить эти разговоры с ним, предъявлять ультиматумы. Учусь по вашему блогу работать над локусом, границами и ресурсами, а общение с ним сводит всю работу к нулю. С другими я могу держать себя в руках и строить грамотно диалоги, чувствовать себя на волне и не поддаваться провокациям. В случае с ним у меня сносит крышу и хочется его убить, а заодно и себя за слабоволие и бесконечный слив. Но ведь после каждой ссоры он пытается все сгладить и делает какие-то крошечные шаги навстречу. А в то время, когда мы вместе, он дарит мне кучу нежности, внимания и ласки, я вижу его влюбленные глаза и моя решимость завершить этот маразм исчезает…

Буду очень благодарна, если письмо попадет в разбор, т.к. не понимаю, как выходить из сложившегося порочного круга. Я не понимаю, как обстоят дела на самом деле, возможно корона висит на моих глазах и ушах - нужен трезвый взгляд со стороны. Вы много писали про Онегиных, КСЖ, но я искренне не понимаю, есть ли перспективы с ними и стоит ли бороться за любовь или уже забить и уйти в монастырь?


Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment