ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Письмо: "Флиртовал с гламурными студентками из обеспеченных семей"

https://evo-lutio.livejournal.com/758948.html
Я вчера написала, что для разбора писем не имеет значения, правду пишет человек или врет.

Некоторая степень вранья есть почти всегда. Даже если человек правдив, из-за плохой рефлексии и иллюзий, он может искажать факты.

Очень много неправды появляется из-за замалчивания одних фактов и акцентав на других. Не упомянул автор, что сам первый писал девушке и скулил и вот уже: "она позвала меня выпить кофе" имеет другой смысл. Не упомянул про свои щипцы и вопросы и вот уже: "она сказала, что я для нее больше, чем друг" звучит совсем иначе.


По-настоящему правдивые истории могут быть рассказаны, если у автора хорошая рефлексия и ясный взгляд, а это бывает только при хорошем локусе контроля.

Но одно дело неосознанно искажать факты, чтобы поддержать свою корону, другое дело врать специально и особенно сочинять историю с начала до конца. Большинство таких писем я вообще не публикую и не дочитываю. Пару раз предлагала вам разобрать признаки очевидного вранья.

А вот здесь новая выдуманная история, смешная и глупая, и я хочу попросить не только перечислить признаки вранья (их очень много), но и посмотреть, насколько даже в выдуманных историях хорошо видны ужасные границы и летающий локус. В отличие от правдивых историй в выдуманных жирные тараканы встречают симпатию окружающих (и это главный признак вранья), но все баги видны хорошо и понятно, что происходит в реальной жизни автора.

То есть владея инструментами анализа, о которых идет речь в блоге, вы можете видеть человека и знать, в каком он состоянии и что его ждет, независимо от того, врет он вам или говорит правду.

Разбирайте самостоятельно.


marina_dreamer
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за Ваш труд! С огромным интересом читаю Ваш блог, стараюсь работать над собой, но, к сожалению, понимания и трезвого видения ситуаций достигаю далеко не всегда. Особенный интерес вызвала у меня последняя статья "Ошибки прошлого", потому что в последнее время ловлю себя на мысли, что очень увлеклась самобичеванием и посыпанием головы пеплом и это не только очень расстраивает, но и лишает мотивации двигаться дальше. За статью Вам отдельное спасибо! Я решилась написать в надежде попасть на разбор, потому что зачастую не понимаю, в правильном ли направлении мыслю, действительно ли стараюсь измениться и эволюционировать во что-то или все еще глупо начищаю короны и топчусь на месте. Я искренне хочу освоить Вашу систему и применить полученные знания в жизни, но чувствую, что часто меня сносит и я предпринимаю неадекватные выходки. Еще постараюсь проиллюстрировать для читателей Вашего блога как на практике работает полностью испорченная обстановка поля. Моя история - это практически все феномены описанные Вами во всей красе. Итак,

Не знаю точно, что произошло со мной в юности (изначально, разумеется, винила во всем родителей), но лет в 12-13 я замкнулась в себе, резко сократила круг общения и с головой ушла в иллюзии. Я увлекалась кино, красивыми историями и мечтала уехать жить за границу. Для этого прилежно училась, изучала иностранные языки и направо налево всем рассказывала, что меня никогда не заинтересует ничто и никто в моем городе. На замечания умных людей, кто неразумно говорить "никогда" и быть столь самонадеянной только презрительно хмыкала. То бишь, зеленый виноградник был просто в сотни гектаров. Окружающие люди и события не интересовали меня совершенно, я ничему не хотела учиться кроме того, что пригодилось бы мне, по моему мнению, для переезда. В общем, картина была печальная. Мне было 17 и я только поступила на 1 курс университета. Первые дней 10 уныло ходила на занятия без всякого интереса, как вдруг однажды на лекцию пришел молодой интересный преподаватель и провел лекцию так, что мой рапаний мир перевернулся с ног на голову.

Он был настолько яркий, незаурядный, вместе с тем, немного грустный и, казалось, одинокий в душе и бунтарской натуры что ли... В общем, я разинула рот и прилипла намертво. Думая о нем каждую секунду, стараясь найти его в коридорах на перемене, его занятия в расписании, проводя часы у окна, я вырастила его фигуру до нереальных размеров и угодила в мощную аддикцию на много лет. Несколько слов о нем: если понимаю правильно, онегин. В то время посвящал себя полностью работе и карьере. Говорил, что никогда не женится, потому что это не его, да и не встречал никогда девушки, которую бы мог назвать единственной и неповторимой. При этом активно флиртовал с гламурными студентками из обеспеченных семей, которые иногда с ним тусили, но всерьез не воспринимали и посмеивались над ним в туалете. Сам очень стильно одевался, старался выглядеть с иголочки, машина, новинки гаджетов и все такое. В общем, все 5 лет учебы я прострадала и что делать с этим, не понимала. Единственно, училась на отлично, занималась научной работой, была стипендиаткой Правительства РФ, ну и конечно после 5 курса поступила в аспирантуру и осталась преподавать на той же кафедре, что и Л. К тому времени он заметил, что со мной что-то подозрительное происходит, расспрашивал обо мне моих однокурсников (что за девочка и почему так смотрит на меня), поэтому мне было неловко и я его очень стеснялась. С имиджем тогда было не очень, любовная ОЗ меньше нуля, в общем период полного слива. Однако я мечтала о нем и думала, что вот защищусь, стану ровней ему и мы обязательно будем вместе (короны сокровища, победительницы, ну и спасательницы конечно - ведь он одинок и страдает, а я смогу его спасти и сделать счастливым).

И тут как гром средь ясного неба - он женится! Клялся, что никогда и тут такое! Ему на тот момент было 28, и родители ставили в пример старшего брата, у которого семья была и деток двое, даже обвинили его в инсульте отца, дескать, переживал много за непутевого сынулю. Он пытался, как мне (ищейка выясняла) рассказывали, строить отношения с несколькими девушками, но безуспешно и выбрал ту, которая сама была в нем уж очень заинтересована и не давала проходу. Говорят, даже ползала по асфальту и резала вены, когда он уходил к очередной новой девочке. Свадьба прошла быстро, на работе не отмечал, попросил коллег и студентов не поздравлять, сказал, что это был не самый счастливый день его жизни и его личная жизнь работа. Ну и с тех пор ушел в работу полностью. Преподавал он английский, очень классный специалист, знаменитый в городе, поэтому клиентов очень много. Но все время вздыхал и часто говорил студентам (а моя ищейка вынюхивала и инфу в шкатулку приносила), что не любил никогда и не верит в любовь. Стоит ли говорить, что этим я кормила короны и очень надеялась, что когда-нибудь он меня заметит, ну и разведется и мы будем счастливы. Так прошло еще несколько лет. Я тоже много работала, защитила диссертацию, купила машину, стала путешествовать, но в поле и в любви была огромная дыра и уничтожающей степени аддикция. Я решила, что вот теперь, когда я по социальному статусу приблизилась к нему, можно начинать общение.

Я попросила его помочь мне устроиться в лингвистический центр, где он подрабатывал по вечерам. Он помог, не вопрос, сотрудницей я была прилежной, очень старалась и с новой руководительницей поладила. Но вот с ним конечно получиться ничего не могло - зеленый виноград, внешний локус (вся жизнь и кайф заключались в нем), три короны, как минимум, шкатулка полная репейника, ну и баги все какие только можно от отчаяния. Липла, учила жить, попрошайничала, брала щипцы, скалки, следила за ним. В общем, вела себя самым безобразнейшим образом. Разрушала свою личность, ресурсы, самооценку и самоуважение. Иногда, правда, старалась успокоиться и хотя бы вести себя корректно. В один из таких моментов у них с директриссой произошел разлад и они стали очень часто ссориться.

Тут я, естественно, надев корону спасательницы и включив штурмана (а лезть я к нему считала приемлемым как само собой разумеющимся, ведь границы у меня с ним были слиты и я была уверена, что мое мнение ценно для него), стала его убеждать, что он очень талантлив и ему необходимо свой центр открыть, а оттуда уйти. Сперва он не соглашался и говорил, что мороки много и не его это, он преподаватель, а не бизнесмен, но в итоге, согласился. К тому моменту отношения у нас с ним были нормальные, даже теплые временами. Он написал мне о своем решении и сказал, что принял его во многом благодаря мне (это я сразу же очень довольная отправила в шкатулку). Через 3 месяца открытие его нового центра состоялось, но меня он туда не пригласил, сказал, что позже, потому что пока нагрузки мало и не уверен он, что все получится. Корона упала, я устроила истерику и взяла скалку и большие щипцы. Доставала его щипцами пару месяцев каждый день, писала, что не могу без него дышать и вообще он неблагодарный человек, я ради него стала преподавателем и все в этом роде... Сейчас дурно вспоминать свое поведение, но тогда считала это нормой. Понятия о границах и экологичном поведении не было в принципе. В итоге он пригласил меня. Первое занятие я вела в его кабинете, в кабинете директора, а он ушел в другой кабинет. Я это в шкатулочку отправила.

В тот период он вообще очень тепло ко мне стал относиться, с нежностью, каждое утро встречал меня, делал кофе, улыбался, откровенничал, на день рождения подарил очень красивый букет и книгу еще "Куриный бульон для души 101 история любви" смысл которой что если любишь, необходимо бороться за любовь и верить. После безобразного моего слива я это восприняла как положительное подкрепление и начала вести себя дурно активнее. Опять липла, учила жить, надоедала, щипцы и скалки брала каждый день. Сейчас удивляюсь, как он терпел это все. Потому что онегин, который не хочет обидеть истеричку? Однажды под щипцами в ходе очередной разборки он сказал, что испытывает ко мне нежные чувства, но я его обижаю и всем всегда недовольна, чтобы он не делал. На мой вопрос, почему мы не можем тогда вместе быть сказал, что у него семья (к тому моменту дочка родилась) и он не может разрушить хлипкий баланс, который создал.

При этом признал, что чувств к жене нет, просто обязательства и с 7-8 утра до 9-10 вечера проводил на работе. В то же время на странице своего центра в ВК стал писать цитату о любви каждое утро. Что-то типа "Мне сложно говорить о своих чувствах, я люблю молча" или "Все тает, все тают, не сдавайся и твой возлюбленный будет с тобой". Ищейка каждый день находила мне весь этот репейник и я с радостью складывала его в шкатулку. И по этому замкнутому кругу ходила еще пару лет. Более того, меня приметила его супруга и стала устраивать ему сцены по поводу меня, а мне грубить в чатах центра, где она присутствует, так как помогает у нас по хозяйству. Коллеги мне говорили, что она про меня справки наводит. В общем, в один прекрасный момент, я поняла, что нахожусь в полном тупике и надо что-то делать. Ситуация изменилась полтора года назад, когда я начала замечать других людей, общаться, завела интересных друзей и узнала про Ваш блог. Стала его очень пристально изучать и кое-что внедрять. Но поскольку короны и виноград были на месте, а локус контроля блуждал где-то далеко, получалась полная муть, и я понимала, что опять делаю что-то не то. Я сделала для себя вывод, что нужно хотя бы дисстанцироваться и отстать. Это я сделала, начала прокачивать ресурсы: дружба, экономика (купила квартиру, сделала ремонт, переехала от родителей и начала независимую жизнь, осуществила мечту юности и совершила путешествие по Америке, хожу в спорт зал и занимаюсь имиджем, изучаю итальянский и испанский языки, стараюсь заботиться о крестниках, быть теплее с родителями, участвую в разных мероприятиях).

Вроде полегчало, но беда в том, что он мой начальник и приходится с ним взаимодействовать. Чувства к нему по-прежнему сильные, границы далеко не идеальные. Когда я отстранилась, он как мне показалось (но не утверждаю точно, не знаю уже, способна ли трезво оценивать или под короной так кажется) удивился и даже несколько обиделся. Стал относиться ко мне холодно, иногда обижать, игнорировать, при мне обниматься с девчонками коллегами и говорить, что они его волнуют и он влюблен (это при наличии жены, а иногда в чатах и при ней). Сперва меня это цепляло, но потом вспомнив в деталях историю своего слива я поняла, что думаю совсем не о том и после того как я вела себя, вряд ли я ему могу быть интересной и лучше б мне вообще уйти с работы и исчезнуть. Сил на это, конечно, не хватило.

Не только из-за него, я очень полюбила это место и искренне работаю с полной самоотдачей. Я понимаю, что могу остаться здесь, лишь разделив границы и научившись относиться к нему исключительно как к директору и вести себя наиболее корректным образом. Трудно, но стараюсь. И несколько слов о последних двух месяцах. Из-за переезда в новую квартиру летом у меня были финансовые трудности и я не смогла позволить себе отпуск, поэтому заявление не написала. Он пришел ко мне в июле и тепло поинтересовался, в чем дело. Я вежливо объяснила. Он сказал, что хочет, чтобы я отдохнула и готов дать мне денег на поездку. Я сказала, что ничего страшного, отдохну позже, он сказал, что позже будет неудобно центру, потому что у меня большая нагрузка и лучше, если я поеду в августе и в начале учебного года буду на месте. Договорились, обсудили условия рассрочки. Я поблагодарила и снова старалась вести себя вежливо и сдержанно. Ближе к поездке опять холодное ко мне отношение, без видимых причин, игнор меня, деньги просто занес, положил на стол и ушел даже не спросив куда еду. Я говорила себе, что это просто сделка, я еду сейчас и потом работаю. Уехала. Возвращаюсь, прихожу за зар платой, он отдает деньги и холодным тоном информирует меня, что вычел больше, чем мы договаривались.

Я в недоумении. Он бросает, что помнит условия, но ему неудобно, затем спрашивает, в чем проблема, я говорю, что мне платить кредит за квартиру и так у меня почти ничего не останется. На это он говорит: "Ну ладно, отдам из своих личных, но учти, что больше ничего продлевать тебе не стану" и ушел. Я в шоке, минут 5 просто стояла и думала, затем пошла к нему и вернула то, что он дал мне из своих. После этого быстро ушла в машину. Он кинулся за мной, но не успел. Дальше стал писать, что я такая сякая, выставляю его негодяем и швыряю обратно деньги. Я позволила себе пару ответов в оправдание, но потом поняла, что сливаюсь и вот вот останусь виновата. На его реплику: "Не напрягай меня своими эмоциональными заскоками" извинилась, пообещала ничем больше не напрягать и вернуть долг как можно скорее. Он написал, что я веду себя некорректно и что условия мы не меняем, ну и сверху "Забери деньги завтра".

На следующий день я вернула деньги перезаняв их в другом месте. Ну и с тех пор он просто опускает глаза и невнятно мямлит что-то при приветствиях. Общение сошло на нет. Хотя по работе никаких проблем нет и в общении со своим замом он всегда хвалит меня и дает лучшую нагрузку. Вот такая история. Не знаю, правильно ли веду себя сейчас, постоянно копаюсь в себе, не могу простить свою глупость в прошлом, не понимаю, как быть в настоящем. Люблю его, свою работу, хочу научиться общаться в границах. Понимаю, что необходимо встать на ноги окончательно и полностью локус внутрь и с другими мужчинами общаться тоже. Но пока не могу. Отчаяние и фрустрация в любви. В остальных ресурсах ситуация налаживается и стала получать удовольствие от жизни в целом. Еще раз спасибо Вам!


Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment