ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Околпачивание

https://evo-lutio.livejournal.com/742727.html
Слово "околпачить" означает «обмануть», но так как в своем поле человек имеет дело только с собственными фигурами, то, надевая на эти фигуры колпачки, он обманывает сам себя.

Если вы последите за собой, то самое раздражающее в письмах, а может быть даже единственное, что по-настоящему раздражает (в буквальном смысле дергает и задевает) не только в письмах людей, но и в людях вообще, это их привычка надевать на других колпаки гномов.

Корона без колпаков так не раздражает. Просто корона очень редко обходится без колпаков.


Надеть на человека колпак - это значит смотреть на человека, от которого ты зависишь, сверху.

Обратите внимание, смотреть на того, кто зависит от вас, сверху, - не колпак. Если человек нуждается в вас намного больше, чем вы в нем, ваша позиция сверху - по праву.

Позиция сверху не означает плохого отношения. Опекающая и заботливая позиция - это тоже позиция сверху. Любое превосходство - это сверху, а превосходством своим люди часто пользуются, чтобы сделать другому благо, помочь ему, дать ему что-то. Хирург смотрит сверху на разрезанного им пациента, но в случае удачной операции - спасает этому человеку жизнь и здоровье. Тренер или учитель смотрят сверху на своего ученика, но в случае удачной учебы - делают этого человека более сильным и умным. Смотреть сверху, взглядом наставника и даже хозяина - правильный подход, но только в случае, если ваша зависимость от человека, ваша нужда в нем - меньше, чем его в вас, если он стремится получить от вас больше, чем вы от него. Если вы в позиции дающего, а не просящего, то вы должны быть сверху, чтобы давать больше. При равноценном обмене вы - на равных. Если ваша нужда намного больше - вы снизу.

Денежное вознаграждение или оплата - способ получить пользу, но не остаться снизу, а встать вровень. Ваш благодетель превращается в какой-то мере в нанятого вами работника. Это способствует росту вашей фигуры в поле. Умозрительно такие перемены в поле не делаются, только посредством вложений. Встать вровень - это не значит стать таким же, как человек, позиции в поле означают лишь взаимоотношения фигур, а не их объективную значимость.

Надеть колпак - это значит смотреть сверху на того, чья нужда в вас намного меньше, чем ваша, на того, кто зависит от вас меньше, чем вы.

Это потому и называется "надеть колпак", что вы делаете это сами, без участия в этом человека. Человек в реальности на равных с вами или даже находится в позиции сверху, вы нуждаетесь в нем, но в своем воображении надеваете на него колпак и смотрите на него снисходительно или критически.

Это самая опасная и самая отталкивающая вещь в межличностных отношениях!

Так, как колпаки умеют заводить ситуацию в яму, не умеет ничто. Именно поэтому колпаки в письмах вызывают столько негативных эмоций у комментаторов. И у меня, конечно, тоже. Это здоровая реакция.

Не вызывают раздражения колпаки только в одном случае: если вы идентифицируетесь с околпачивающим. Это бывает у солидарочек, например, которые представляют себя на месте автора письма, а на месте обидчика автора представляют своего обидчика. Такое слияние границ избавляет от раздражения к колпакам. Разделение границ - это отсутствие идентификации, слияния с другим. В этом случае вы способны взглянуть на конфликт достаточно объективно, непредвзято, не солидаризируясь ни с одной из сторон конфликта, и тогда вам очень хорошо заметны все колпаки рассказчика.

Колпак - это когда вы нуждаетесь в человеке, но не хотите увидеть его превосходство и смотрите на него сверху. Этим вы приводите человека в бешенство при общении, а ваша неорефлексированная нужда становится все больше, растет.

Не заходы сверху вызывают агрессию! Никогда не думайте, будто подход сверху плох сам по себе и все должны быть на равных. Это ерунда. Вы не можете быть на равных с теми, кого учите и кем руководите, вам это помешает учить и руководить. Чтобы быть на равных, вы должны быть равны в том предмете, по поводу чего взаимодействуете, ваши возможности должны быть равны и ваши позиции. Очень важно правильно оценивать иерархию в каждый отдельный момент общения, если вы хотите видеть поле.

Вызывают агрессию только те заходы сверху, которые исходят от тех, кто вам не нужен и кто сам нуждается в вас и навязывается вам. Когда более зависимый в данной ситуации демонстрирует вам превосходство, вы и испытываете раздражение или даже гнев. Это рефлекс на уровне мозга рептилий (кто выше, кто ниже) - нарушение иерархии. Нарушающий иерархию наказывался, а потом изгонялся из древней стаи сразу, поскольку вносил хаос, который угрожал существованию. Правила вежливости и этикет для того и придуманы, чтобы свести к минимуму нарушения чужих границ, в значит и поток защитной агрессии.

А колпаки - это то, что закрывает от вас этот важный социальный инстинкт, - определять меру своей потребности в человеке и сопоставлять с его потребностью, определять направление запроса - вы сейчас хотите чего-то от человека или он от вас. Кто соискатель и претендент? Кому больше надо?

Обратите, например, внимание на колпачки в последних письмах.

В письме про обязанности мужчин автор надевает колпачки на всех мужчин, даже гипотетических. Она чувствует себя предательницей по отношению к одному мужчине, который в реальности позволяет ей находиться рядом на условиях ее послушания. То есть автор чувствует себя сверху, находясь в зависимой позиции. Именно это мешает ей оценить ситуацию реалистично и поменять что-то. На других мужчин она тоже надевает колпачки, особенно на "среднячков", которых она даже называет презрительным словом. Она смотрит сверху и словно подбирает себе мужа из поклонников, столпившийся около ее красна терема. И это вместо того, чтобы заниматься своими собственными опорами. Многие женщины, которым мерещится, что мужчины зависят от них, от их благосклонности и их выбора, не занимаются своей жизнью. А зачем, если дурачки в колпачках принесли к порогу столько денег и других благ и ждут от неё милости? Осознав свою зависимость и свою нужду, осознав превосходство мужчин, такие женщины могли бы начать что-то делать со своей жизнью в реальности, а не царить в воображении.

В письме про дружбу автор в панике, что теряет подруг, что те отдаляются от нее и закрываются, но при этом натягивает на них колпачки. В комментариях правильно написали, что она смотрит на них как училка младших классов. Кристиночка - целеустремленная девочка, но почему-то стала скрытной. Анечка делала успехи, пока советовалась с ней. А Тамара - тупица и все скрывает. Автор нуждается в подругах намного больше, чем они в ней, они в однозначно превосходной позиции, именно она ищет к ним подход, тянет к общению и встречам (Тамару на встречи не тянет, но к откровенному общению - да). Но осознать свою нужду автор не хочет, а вместо этого критикует недостатки подруг и оценивает их сверху, создавая видимость, будто это они зависят от нее и она может описать им условия общения. Подруги вообще никак общаться уже не хотят, одна пропала, другая закрыта, третья прячется, а наша автор критикует их образ жизни и делает им замечания, будто она их босс и наставник, к которому они льнут. А при этом она очень боится потерять этих подруг. Получается тот самый убийственный комплект - вы лезете к людям, но сверху.

Липнуть из позиции сверху нельзя! Смените позицию, если нуждаетесь в человеке.

К счастью, осознав свою нужду, большинство людей уменьшают ее. А вот не рефлексируя нужду и приписывая зависимость от себя второму, люди оказываются в очень опасном и глупом положении. Надевают на других колпачки в фантазиях, а на самом деле сами выглядят шутами и получают пинки со всех сторон.

Приведите примеры колпаков.

Лучше самые яркие.


Tags: Баги, Границы, Поле
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments