ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо: «Она была рада проходимцу с хлебушком»

https://evo-lutio.livejournal.com/718934.html
Вот это не письмо, а поэма.

О дружбе.

Увлекательно автор пишет.


Отрефлексировала баги свои она вроде верно, выводы в конце тоже правильные. Если будет следовать озвученному плану, все получится.




Вы это письмо разбирайте сами, я только две главные проблемы автора отмечу.

1. Мама виновата, что отговорила опираться на подруг. Где локус? Хотя мама права, искать дружбы ради опоры - это верный путь в вакуум этого ресурса. Понимаете почему? Понимаете, для чего нужно искать дружбы? Понимаете, как двинутый к маме локус связан с зависимостью в дружбе?

2. Автор презирает и даже ненавидит себя за прошлую липкость. Это фрустрирует ресурс, и это недостаток самоуважения. Нельзя себя презирать! Одно дело снять корону, когда кажется, что ты - сокровище, и осознать свою липкость, это правильно. Но осознав, надо отлипнуть и все. Отлипли и больше не липкие. Гнобить себя, тем более за прошлое, нельзя! Проехали, едем дальше. Понимаете, почему люди на этом застревают?

3. И кто понимает, почему нередко у таких людей как автор все хорошо в личной жизни, но вакуум в дружбе? В чем принципиальная разница их подходов к двум этим ресурсам?
advokat87
Здравствуйте уважаемая Эволюция!

> Спасибо Вам за Ваш блог, за Ваш труд, за ту ценную информацию и знания, которыми Вы щедро делитесь со своими читателями.

> Возможно, мое письмо покажется Вам пригодным для разбора в рубрике evolutiolab.

> Мне 30 лет, я замужем, есть сын, ему 4 года.

> С мужем у меня хорошие отношения. Он старше меня на 8 лет. Мы женаты 5 лет, я люблю его, он говорит, что тоже меня любит, заботится обо мне и о нашем сыне, мы не ссоримся, он никогда мне ни в чем не отказывает, и я стараюсь отвечать взаимностью.

> Но дело в том, что у меня совсем нет друзей.

> В детстве, в школьные годы, были подруги, но это было так давно, что я уже и не вспомню, чем закончилась эта дружба.

> Я очень долго обвивала эту тему зеленым виноградом, убеждая себя в том, что дружбы не существует. Мама с детства говорила мне о том, что самые злейшие враги получаются из бывших друзей. Сама она подруг не имела, и мне категорически этого не советовала. Учила тому, что в этой жизни нужно опираться только на себя, ну максимум-на мужа, и то в меру.

> Когда мне было 22 года я познакомилась на работе с девушкой, которая была старше меня. Проводя аналогию с отношениями мужчины и женщины, я решила, что «она мне подходит».

> Интересная, динамичная, она все время куда-то ехала, летела, спешила. Мне очень нравился ее дом. Уютный, чистый, стильный. Мне нравилось бывать у нее, гулять вместе с ней с ее собаками, ездить на природу.

> Меня восхищала ее прямота, порой граничащая с цинизмом. Хотелось скопировать ее стиль, ее личность. Быть как она.

> В общем, голодная пасть была жадно разинута, я прилипла е ней намертво. Напрашивалась в гости, могла вообще приехать без звонка.

> Однажды вот так приехала, звоню в домофон, она снимает трубку, и сообщает мне, что не готова сейчас меня принять в гости, так как отдыхает. И дополнительно пояснила, что на дворе 21 век, у всех есть мобильные телефоны, и о своих визитах нужно сообщать заранее.

> Тогда я обиделась жутко. А сейчас понимаю, что голодный и липкий рапан, ползающий по дну, не мог вызывать раздражения.

> Мы еще какое-то время общались, но я ощущала как меня отодвигают на безопасную дистанцию, чтоб не испачкаться в липкой массе.

> Даже после прекращения общения с ней, я еще долгое время слушала музыку, которую она мне скидывала.

Покупая вещи в магазинах, я мысленно с ней советовалась. И пыталась быть хоть немного такой же дерзкой и самоуверенной как она.

> Потом на первый план вышла работа, были какие-то отношения с противоположным полом, и один не сложившийся брак.

> Меня не покидало чувство собственной неполноценности, когда мои спутники и первый муж знакомили меня со своими друзьями. А мне было не с кем их знакомить. На первой свадьбе подружкой невесты была сестра мужа, которая видела меня до этого три раза, и явно тяготилась этой «участью».

> Подружиться с друзьями первого мужа мне тоже не удалось. Я вела себя вызывающе, могла позволить себе критику не к месту, или наоборот, лебезила и липла, предлагая свои «услуги», как Демьянову уху.

> Так было практически со всеми родственниками и друзьями бывшего мужа. Я долго не могла понять, почему я, такой хороший, добрый, отзывчивый и интересный человек, вызываю у этих людей лишь раздражение, и желание отмахнуться от меня, как от назойливой мухи.

> Зеленый виноград рос, оплетая огромную корону. Я решила, что мне не нужна дружба этих людей, ведь они -посредственность, а я-уникум. У меня богатый внутренний мир, а им интересны реалити-шоу, ночные клубы и сплетни. Я просто выше их, они меня не понимают, а потому и боятся. Корона с небоскреб.

> На работе от меня все шарахались, как от прокаженной. На корпоративы меня не звали. В курилке все замолкали, когда я заходила.

> Иногда я пыталась подстраиваться с низу, неловко и нелепо. То подвозила коллег на своей машине, хотя мне было не по пути и неудобно. То одалживала деньги, то дарила неуместные подарки на дни рождения.

> Попрошайка истерично выпрашивала хоть видимость дружбы.

> А потом я встретила мужа. Он не задавал вопросов про отсутствующих друзей. Не звал меня на дружеские посиделки со своими друзьями. А когда я наконец-то решилась поговорить с ним об этом, он признался мне, что у него только один друг, с которым она знакомы с детства, и встречаются раз в год. Муж предложил мне выход-стать лучшими друзьями друг для друга, и вроде бы у нас это получилось.

> Но я все равно чувствовала какую-то пустоту. Листая соцсети, я видела фото других девушек и женщин, которые умудряются дружить годами, десятилетиями. Я завидовала им, и мне очень хотелось «заполучить» себе такую подругу.

> Вторая попытка «построить» дружбу до сих пор заставляет меня вздрагивать от омерзения к себе.

> Я познакомилась с женщиной, оказавшейся в сложной жизненной ситуации, она разводилась с мужем, по причине его измены и ухода к другой женщине.

> Все началось с того, что она обратилась ко мне за профессиональной помощью. Ей нужен был адвокат. Мы стали много общаться, практически каждый день.

> Училка и Штурман вырвались наружу. На мою новую «жертву» были надеты все возможные колпаки: «Глупыша»-она же не понимает, что в такой сложной ситуации ей нужен друг, «Стесняша»- она видит, какая я «крутая», целый адвокат, а она просто бедная брошенная женщина, и боится поверить своему счастью, что я, сама Я, готова стать ей другом.

> Я постоянно поучала ее, взрослую женщину, как надо себя вести, как общаться с бывшим мужем, как одеваться и краситься, какую музыку слушать, не пить алкоголь, и т.д.

> Любых мужчин, появлявшихся на ее горизонте, я подвергала жесткой критике. Этот нищий, этот алкаш, этот бабник, этот жмот.

> В итоге, спустя год, я получила визуальную копию себя. Мне казалось, что это мой триумф. Мы стояли рядом, одинаково одетые, с одинаковым цветом волос, она даже приобрела цветные линзы, чтобы цвет глаз совпадал с моим.

> Сейчас я понимаю, что на многие из этих перемен она соглашалась от скуки и безысходности. Ей не хотелось ссориться с адвокатом, который вел несколько её судебных дел. В тех вопросах, которые были для нее не принципиальны, она со мной соглашалась. Сменить гардероб и цвет волос-нормальное желание женщины, пережившей тяжелый развод с любимым человеком. Я тут вообще была не при чем, и не являлась центром вселенной.

> Моя огромная корона упала в тот момент, когда в жизни моей «лучшей подруги» появился мужчина. Мне, Штурману и Училке, этот мужчина не понравился тем, что на свидание он пришел…с багетом. С тем, который хлеб. Без цветов, без шампанского. С хлебом пришел.

> А она была рада ему. Не мне, которая тащила к ней в дом пакеты с барахлом и косметикой, а ему, проходимцу с хлебушком.

> Меня просто выставили за дверь. Моя значимость была абсолютным нулем. Мое штурманство раздражало. Я не была образцом для подражания. Я была никем.

> Границы были слиты настолько, что меня еще месяца три «колбасило», будто я потеряла родного человека. То рвалась «мириться», то писала гневные и жалкие письма. То блокировала во всех соцсетях, то выпускала Ищейку-узнать, как она там.

> А потом наступил полный штиль. Однажды я увидела в соцсети её лайк к моей фотографии. И ничего нигде не шевельнулось. Не было желания принять это за «камбэк», или написать ей.

> Меня передернуло от отвращения к себе. Какой же мерзкой, липкой и жалкой я себя увидела-не передать словами.

> На месте ресурса дружбы у меня огромная черная дыра. Я не умею дружить. Все мои попытки это делать выглядели, как если бы я надела сейчас пуанты, и отправилась на сцену Большого театра, не имея абсолютно никаких навыков и знаний о балете.

> Сейчас я пытаюсь начать с малого. Попытаться обрести самоуважение. Начать просто общаться с людьми, держа на привязи Училку и Штурмана. Размотать зеленый виноград и снять корону. Попробовать если не вызвать симпатию у человека, так хотя бы не вызвать раздражения.

> Я очень хочу, чтобы у меня появились друзья, приятели. С кем можно просто пообщаться, съездить на пикник.

> Недавно я познакомилась с очень интересной девушкой, и я очень боюсь опять все испортить.

> Спасибо Вам большое, что прочли мое письмо.

> С уважением.


Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments