ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Полевые процессы

https://evo-lutio.livejournal.com/681377.html
Бывает, что в комментариях к письмах мои комментаторы немного перегибают.

Оступился автор, а ему пишут "позорно слил себя!" или слился немного, а ему пишут "совсем у плинтуса!"

Полевые образы - это не просто ругательства, навроде нецензурной брани ради снятия напряжения и отвода души.


Они означают совершенно конкретные характеристики происходящего в поле человека. И просто так эмоционально сыпать все подряд ни в коем случае нельзя. Вы утрачиваете самое представление о процессах в поле, вы дискредитируете и обесцениваете анализ происходящего. Анализ становится бессмысленным, выясняется, что вы просто повода ищете для излияния агрессии.


Я давно за такие вещи удаляю из комментаторов, но до сих пор иногда случается. А если бы я вообще не фильтровала, то наверняка комментарии многих зависели бы от их настроения, а не от того, что с автором происходит.

Если какую-то мелочь вы называете "дно!", то реальное дно вы как назовете? И как для себя отметите регресс? А прогресс?

Именно по этой причине людям так сложно работать над собой. Они не рады мелким результатам, маленьким шагам. У многих все, что не Олимп, то почему-то яма, хотя разница между горой и пропастью такая существенная, что даже на стадии чуть выше плинтуса уже начинается вполне нормальная жизнь. А если подняться еще чуть выше, там сады начинают цвести и птички петь.

Давайте я примерно опишу, какие есть стадии спуска вниз в отношениях и что на них происходит, чтобы вы не перегибали в комментариях палку? Палку-указку.

Среднюю линию будем считать балансом, равенством значимости в отношениях. (Внешне один может чуть больше доминировать, это не важно).

Если значимость обеих фигур равна, люди смотрят на фигуру партнера не задирая голову (снизу) и не опуская ее (сверху). Играть могут во что угодно, люди часто играют какие-то роли, и при балансе любая игра бывает красива, хоть в мальчика-пажа, хоть в послушную девочку, если надо. Главное, чтобы был баланс значимостей, и играйте во что хотите. Только корону за игру не примите.

Понятно, что к росту тел рост фигур не имеет отношения, это все понимают. Но не понимают, что из-под короны чужая фигура всегда кажется меньше (в колпачке гнома), а своя больше (в короне). Минусу в короне постоянно кажется, что он смотрит сверху вниз, что он сильный, значительный и даже значимый, то есть любимый, уважаемый. Именно поэтому мы и стаскиваем короны с авторов писем, чтобы они попытались увидеть реальный размер своей фигуры, поняли, что реально они уже внизу или совсем внизу.

А вот насколько именно внизу, надо точно видеть, чтобы не осыпать терминологией как руганью.

Форма обращения сверху или снизу не имеет значения, имеет значение только значимость!

А то иногда мужчины-минусы что-то такое сверху ляпнут, а женщина считает, что она в минусе и бесится. Заходы сверху или снизу - это форма. Форма иногда совершенно не соответствует содержанию. Хотя надо стремиться, чтобы соответствовала. От несоответствия случаются опасные вещи. Если плюс вдруг заходит снизу, минус может все слить от радости. А если минус заходит сверху, он получает пику и тоже все сливает.

Дно (ямы) - это не ругань. У вас, может быть, и да, а я употребляю это слово не в качестве ругательства, а в качестве определения. Дно - это когда значимость чужой фигуры закрыла небо, а собственная исчезла.

Плинтус - это четкое обозначение места своей фигуры в поле. Больше, чем дно, но нечто мелкое, копошащееся как мышь в поисках крошек внимания.

Даже коврик (и оскорбительный женский синоним "подстилка") - это не обзывательства. Это определение очень низкого места фигуры человека в поле отношений, крайне слабой роли, почти полного отсутствия влияния, когда человек все время вынужден подстраиваться снизу и угождать, чтобы оставаться в отношениях. На других условиях его терпеть не будут.

На какие критерии надо опираться в определении места?

Если средняя линия - это баланс, человек стоит в полный рост, расправив плечи, смотрит на второго прямо, их значимости равны друг для друга. Такие отношения избавлены от большинства иллюзий, хотя люди в короне могут считать, что они царят в таких отношениях, но все-таки корона при балансе случается редко. Нет повода для короны! Нечего ею прикрывать, она и не растет.

Растет корона, когда фигура человека начинает опускаться вниз, уменьшаться в размере в поле человека.

Что означает загадочное слово "общее поле"? Как такового общего поля нет, у каждого человека - свое поле, но взаимодействуя, особенно близко, люди все время сопоставляют картину отношений в своем поле с картиной отношений в поле партнера и корректируют ее. Так, что возникает как бы наложение полей, то самое общее поле. Это происходит даже в короне. Корона не подменяет реальную картину полностью, она создает декорацию, которая то и дело рвется и осыпается, и реальная картина проявляется.

Для лучшего понимания этого приведу пример.

Вы бежите на свидание, несете избраннику какие-то пустяки, например гигиеническую помаду от его обветренных губ, и ждете, что он будет рад и вам, и вашей заботе, и сам тоже приготовил вам какой-то символический подарок, чтобы порадовать вас. Вы воображаете баланс и это не обязательно корона, возможно при последней встрече у вас действительно был баланс. Но за это время ситуация в поле вашего избранника изменилась, ваша значимость почему-то стала меньше, из-за онежьих порогов или по другой причине. Вы видите, что избранник вам не рад, а интимный подарок его даже слегка коробит, он не только ничего не приготовил вам в ответ, но и все время смотрит на часы, чтобы смыться раньше. Конечно такие резкие перемены бывают редко, они только людям в короне мерещатся, потому что они не видят постепенного охлаждения, но все-таки в начале отношений бывают и резкие спады значимости. И спады, и новые подъемы, если вы правильно себя ведете. А чтобы правильно себя вести надо не иметь никакой короны, не трогать эту гадость руками, всегда четко видеть реальную картину вашего отношения (с этим у рапанов вечные проблемы, им кажется, что они холодны, когда их ракушка давно расплавилась и они уже варятся в котелке) и реальную картину отношения к вам (с этим у рапанов проблемы еще больше, причем иногда в обе стороны, поскольку после завышенных ожиданий страсти любое спокойное отношение партнера кажется лютым холодом, и корону рапана все время качает туда-сюда, он не понимает, как к нему относятся).

В идеале же вы должны заметить холод и увидеть новую картину в своем поле. Она и без вашего видения поменяется, но если вы будете держаться за иллюзию и не видеть реальности, вы не сможете правильно действовать. Вы должны увидеть, что фигура вашего партнера большая, вы тянетесь к близости и счастливы находиться рядом, а ваша фигура скукожилась и уменьшилась. И теперь в общем поле вы опускаетесь вниз. Никакой ярости и обиды быть не должно, никто не может сделать вашу роль в отношениях нижней, сражаться и бунтовать не нужно, этим вы наоборот признаете, что у вас есть господин и нужна борьба. Господин - вы сами. Вы можете тут же уменьшить фигуру партнера, когда уменьшилась ваша для него.

Чтобы уменьшить фигуру партнера, надо снизить поток внимания и отодвинуть фигуру на дистанцию от своей фигуры (переносом внимания, это единственный способ приближения и отдаления фигур). Не обязательно обрывать отношения, снизить значимость фигуры - это значит определить ей место подальше от центра (не включать ее в основные планы) и не уделять ей так много внимания и эмоций. Если вам это удается, в ваших отношениях опять равновесие. Да, отношения стали прохладней, но они могут потом и потеплеть, если не щипцевать (а обиды - это тоже щипцы, помните). В любом случае ваша фигура не пострадала, вы ничего никуда не слили, ни капли! Вы увидели охлаждение и сделали шаг назад от прошлой близости. И вы наоборот получили бонус, потому что напрягли мышцу самоуважения и воли, а любое напряжение этих мышц делает вас сильней и обаятельней.

В близких старых отношениях почти всегда есть причина у внезапного охлаждения, возможно ваш косяк, это желательно понять. А вот в новых отношениях колебания значимости нормальны и ее надо выравнивать в зависимости от обратной связи

И если вы не откорректировали размер фигур, если вы стали значить для человека меньше, а он для вас еще больше из-за вашей тревоги и ревности, начался дисбаланс и вы уверенно потекли в сторону плинтуса. Вы начинаете себя сливать, когда соглашаетесь на при разную значимость, когда готовы принять в своем поле, что другая фигура будет главней, чем вы. Для вас будет главней, чем вы сами! Вот что такое слив. Это может произойти только с вашего разрешения, без вашей воли этого не начинается. Слепое разрешение под короной тоже считается разрешением, к сожалению.

Чем ближе к плинтусу, тем меньше у вас самоуважения, личной воли, сил к сопротивлению и реалистичного восприятия. У вас обязательно отрастает корона. На этом этапе всегда! Либо вы принимаете, что вас не хотят и не согласны на такие условия, либо вам хочется согласиться и вы начинаете примерять короны. А может он волчонок? А может я слишком тороплюсь?

Посмотрите, друзья. Если он волчонок, а вы слишком торопитесь, это не повод сидеть в дисбалансе. Дисбаланс уменьшается не разрывом отношений! А снижением значимости фигуры чужой до размера своей в его поле.

Вот вы поняли, что поторопились, так сделайте шаг назад. Именно в голове своей, в своих планах, в своих представлениях сделайте шаг назад. Навроде "я думал мы уже жених и невеста, а она, похоже, рассматривает меня как вариант для досуга, но прошло еще мало времени, окей, я тоже пока буду рассматривать ее так". Только не врите себе. Многие решают "подождать" и сидят в мыслях, что это невеста, которой надо дать дозреть. Сидят над головой и ждут, кода она дозреет до свадьбы, а руки их превращаются в щипцы, а из глаз и рта начинает течь липкий клей. Если вы сами за человека определили точку, куда он должен расти, вы уже влезли в его границы с щипцами, даже если вам кажется, что вы это скрываете (подтекстом выдаете и каждым взглядом и движением своим, да и от своего поля ничего скрыть нельзя). Вы определили, что человек может дозреть, а он не обязан дозревать, он может зреть в другую сторону или вообще не зреть. Это его воля. Вы должны уважать эту волю, когда делаете шаг назад, тогда это будет честный шаг назад, а не понарошку. Отступите назад, но чувствуйте себя согласно новой дистанции - более свободным человек, человеком, для которого возможны и другие варианты партнеров, а не женихом перед свадьбой, до которой невеста пока не дозрела, но обещала вашим щипцам вот-вот дозреть.

Если вы действительно выровняли значимость, вы опять в балансе. Отношения могли стать менее близкими, но фигура ваша не страдает, даже выигрывает. Если значимость и дальше будет падать, в общении не останется смысла, но произойдет это взаимно и без потерь. И без зеленого винограда! Зеленый виноград - это обесценивание резкое, поспешное в ответ на чужое отмораживание и "забывание", что началось не с вас, а выравнивание значимости происходит естественным путем и с пониманием, что первой стала падать ваша значимость, если действительно это так. Это и называется - управление полем - влиять на значимость чужой фигуры для себя и растить свою значимость (в первую очередь для себя же, и как следствие, часто для второго). Но влиять легко, пока дисбаланс не велик! Когда вы станете малы, а чужая фигура огромной, влиять будет очень трудно или даже почти невозможно.

Выровнять значимость надо обязательно! Только после этого можно пользоваться крючками, шарами и прочими инструментами.

Пока значимость чужой фигуры существенно больше, ничего вы сделать не можете. Многие, заметив, что ушли в минус, а партнер в плюс, мечутся в поиске рыбацких инструментов. Нет их, нет рыбацких инструментов, вы должны сначала выйти на берег. Пока вы в минусе дисбаланса (не крошечном, а выраженном) вы не можете рыбачить, вы - рыба. Будете "рыбачить" станете фаршированной и сервированной рыбой или вареным рапаном даже.

Вот сидеть в минусе, надев корону, и стараться притянуть человека в свою жизнь - это и есть спуск вниз. Согласие на спуск ради возможности уцепиться за кого-то.

Именно поэтому слив происходит!

Вы ниже, но не снижаете значимость чужой фигуры, а наоборот начинаете ее увеличивать, раздувать, включая Ищейку (надо изучить, что ей нравится, чтобы сделать крючок!) и Мечтателя (еще один баг, новый), кидая корм, а то и щипцы доставая и начиная тянуть к себе стесняшу и глупышу за их колпачки.

Вы опускаетесь до уровня табуретки сначала, а потом спускаетесь ближе к полу и под плинтус. Оно же называется ковриком. А ниже - полный слив под плинтус.

Корона в этом состоянии все такая же большая (слетает корона на дне ямы и особенно в аду, ниже дна ямы), но положение ваше печальней некуда (хотя есть куда). Ваша фигура для человека почти нулевая, а его для вас грандиозна. В результате такого искажения поля, ваша энергия сама собой утекает от вас, вы посвящаете свою жизнь кумиру, и у вас совсем не остается самоуважения и личных сил. Вы занимаетесь тем, что кормите корону из шкатулки, чтобы хоть как-то обеспечить себе видимость собственного существования. Ваше существование целиком поглотили эти отношения, вы молитесь на своего кумира, а он терпит вас и жалеет вас или раздражается и использует, в зависимости от ваших пыточных инструментов. Если вы мягкий коврик, жалеет скорее всего и иногда говорит о благодарности может быть. А если часто орудуете щипцами и пичкаете ухой, скорее всего раздражен и требует более полезных вложений, чтобы терпеть вас рядом.

Плинтус по сравнению с уровнем табуретки (табуретка - это когда вы сидите за общим столом такой маленький, но все-таки сидите, вы как собака, вас любят по-своему и даже ценят, но равным не считают) выглядит ужасно. Это не просто быть в минусе и сливать себя, это жить этим сливом, нуждаться в сливе. С помощью слива удается создать видимость хоть каких-то отношений, хоть какую-то обратную связь получить.

Прибежать с цветами и радоваться, что букет взяла, хотя в дом не пустила.

Бегать в секс-онли, выполняя все условия, время, место, форма одежды, посещать тренинги, чтобы оказывать услуги лучше - вот это плинтус.

И это уже такой плинтус, что под ним начинает разбираться пол.

Ниже уровня плинтуса - яма. Если у плинтуса человек сам сидит (иногда как приклеенный и нужны большие усилия оторваться), то в яму он обычно уже летит, удержаться не может.

При спуске или падении в яму начинаются страдания даже у людей в короне. Корона уже не держится, потому что так сильно исказить реальность здоровая психика не способна, реальность все чаще становится очевидной. Реальность добирается в виде воплей близких, в виде доказательств на каждом шагу, что ты превратился в полное ничтожество.

Обычно до самого дна ямы люди не добираются, начинают карабкаться обратно, срываются, карабкаются, снова срываются. Иногда вылезают.

Те, кто оказываются на дне ямы видят мир таким черным и пустым, что у них даже стимула нет выбираться. Это тяжелая фрустрация всех ресурсов из-за сильной любовной аддикции. Короны уже нет, прикрывать ей нечего, так как самолюбия в общем не осталось уже. Та сама тяжелая аддикция, когда человек осознает, что не нужен, что его презирают, но не ценит себя и свою жизнь и смысл видит только в мыслях о кумире, хотя бы мыслях и любовании им. Делать во имя его тоже ничего не хочет, потому что не верит в себя и себя уже потерял. Но об этом стадии я потом расскажу. Многие истерички приписывают себе эту стадию, хотя на самом деле сидят у плинтуса в коронах.

Если снять корону, находясь у плинтуса, можно отползти, встать на ноги и уйти из отношений. Никакой сложной терапии обычно не требуется. Требуется перестройка жизни, перенос внимания на прокачку ресурсов, новое общение, а главное - четкое понимание, что назад дороги нет. Нельзя быть у плинтуса, а потом быстро вернуться в баланс. Нет! Надо поменять жизнь, поменять себя, должно пройти время и полный цикл камбэка, если он вообще будет. Те, кто были у плинтуса, камбэка обычно не получают, только виноватые предложения дружбы иногда (исключение - пары с детьми, но не все). Чтобы оторваться, надо понять, что эта позорная история закончена. И задача - восстановить свое самоуважение, вырастить свою расплющенную и усохшую фигуру, начать какую-то новую нормальную историю, новую жизнь. На это надо себя ориентировать, а не на рост значимости в отношениях, где вы уже в районе плинтуса. Поздно.

Ну а уровень табуретки - это тот момент, когда надо выравнивать значимость и избегать любых багов и пыточных инструментов. Тогда значимость имеет все шансы начать расти, безо всяких рыбацких инструментов. Просто общайтесь с человеком с интересом, уважайте его желания, уважайте себя, не трогайте его границ и значимость вырастет.

Это как полевые растения (поле = поле не случайно). Не мешайте им расти в поле (на лугу в смысле) и они вырастут. Только сильная засуха или сильный холод могут им помешать, а нормальные колебания температуры и влажности - конечно нет. Только крепче станут.

Есть наблюдения за тем, что описано в посте?


Tags: Бриллиантовый пост, Дисбаланс, Психоалхимия
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment