ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо. "Какой от мужчин толк?"

https://evo-lutio.livejournal.com/603455.html
Вот такие письма девушки часто пишут.

Эти письма мне напоминают грустные песни вампиров.

"Раньше мы любили кровушку сосать, но почему-то люди не спешили подставить шею. Убегали или норовили вбить осиновый кол. А если кровушку не сосать, то какой от людей толк? Лучше уж одиноко жить в своем склепе".

Вот такое примерно содержание у всех этих писем

renibeni


Добрый вечер.

Читаю ваш журнал около 2х лет. Помог мне вернуть часть себя (и переосмыслить себя тоже) из отношений, в которых я утоптала свои принципы/гордость/самоуважение в 0. Сейчас нахожусь в странном состоянии... И вот вопрос, на который не могу найти ответ уж как пол года - "Зачем теперь нужен партнер/муж/любовник"? (Если вы думаете, что кто-то ей предлагает что-то, нет. Она гипотетически примеривается к тем, кому сама не нужна)

Пришла к этому вопросу тогда, когда началась растановка мозгов по полочкам . Год назад я развелась. Это был громадный шок, боль и все такое прочее. До брака у меня были еще одни неудачные отношения. А до них еще одни неудачные (в институтскую пору еще). До того момента, как начала читать тут ваш блог, понятия не имела о том, что отношения людей подчиняются каким-то правилам, условиям, имеют ожидаемые следствия и т.п. Вообще не знала, как строить отношений, что от них ждать, и что мне в них нужно, какой мне нужно быть, чтоб быть счастливой. (А сейчас она знает?)

В первых отношениях я была "деловая колбаса", и мальчика, который оч нравился два раза кинула уж не помню по каким причинам, но влюбилась в него именно тогда, когда он в третий раз не вернулся ко мне, не вернул меня. Года два по нему сохла, потом переросла. Не помню даже зачем он мне был нужен, и зачем потратила 2 года на страдания. (Никого она там не кидала, типичный зеленый виноград)

Во вторых отношениях я собиралась замуж. Была очень большим плюсом, мне многое прощалось, вела себя часто очень некрасиво. Держало только то, что меня ТАК сильно любили. Собственно именно за такую любовь влюбилась в того мужчину. Пришлось расстаться, так как я хотела детей , а он быть вольным рыбаком в Тае. Очень долго расставались, боялась что никогда не будет такого отношения больше КО мне. Хотела от того мужчины полноценную семью моей мечты, но не видела в нем единственного (ха-ха), всегда представляла кого получше, но уверена была в нем, в его отношении, в его поддержке на 100%. (Она собиралась замуж, хотя ее никто не звал. Он ТАК сильно любил, что она не смогла его уговорить даже на детей. Пришлось отлипнуть от этого вольного рыбака в Тае)

А потом настали третьи отношения, любовь с первого взгляда (тогда это так называла, а сейчас понимаю причины такого взрыва чувств - большая разница ОЗ), я конечно сразу поняла -"он тот самый" и по стандартной схеме. Я ему не очень, но тоже хотел семью, а тут я такая уже (и всё предыдущее дерзкое отношение пропало и стала я рабыней) на все готовая. Уверил что любит, просто характер сложный, а ты давай веди себя как женщина, подстраивайся..

Я тогда, конечно, чувствовала что что-то тут не чисто , очень часто кололо собственное достоинство, неприятное обращение, не нравилось прогибаться, но приходили в голову слова бабушек и мам "если будешь всегда такой гордячкой неуступчивой, то никто с тобой не уживется, мужику нужна ласка и все такое прочее", ну и не знала я что последует за отношениями в унижении, хотя старалась это так не называть , называли просто - сложный характер у мужика. (Бабушки виноваты. А на самом деле она просто подстраивалась снизу, чтобы хоть за кого-то выйти замуж. Боялась, что так и останется без детей)

В итоге, конечно, ничего не сложилось. Пол года брака, беременность, развод. Выставил меня беременную, не люблю уходи (плохо поступал, сильно обижал, полюбил другую и сразу же начал с ней отношения, но это уже не моя история). А вот в моей истории был год ада, ломки. Абсолютно все мои ресурсы были завязаны на него, деньги, жилье, поддержка, даже работа. Еще и беременность. Он мне нужен был как воздух.
Но время прошло, и я справляюсь сама. Он еще портит иногда настроение, он в целом я от него отлепилась. Не мечтаю о его возвращении, и даже не жду "его раскаяния и моего -"не прощу"")). (Это конечно большой прогресс, не мечтать о раскаянии того, кто с удовольствием от нее избавился)

Многое переработала в себе по мотивам ваших публикаций, книги. По другому отношусь теперь к людям, к себе, к сути отношений.
Но возник вопрос - зачем все таки теперь мне мужчина... С детства у меня был образ такого защитника - что на него можно положиться, он каменная стена, и самое главное когда нужен мужчина - в декрете, пока женщина слаба, ну и для полной семьи, и для того, чтоб кто-то развлекал, чтобы реализовывать свое чувство любви, чтоб нежность была... ("Реализовать свое чувство любви" - это, видимо, навалиться и присосаться. Положиться очень хотелось. Но никто не дал положиться, потому что у нее ничего нет, кроме хорошего аппетита)

Но после всего я поняла, что я сама себе опора , и просто опасно полагаться на других, что у меня вполне хватает сил и на ребенка, на свое дело, на саморазвитие, на вкус и интерес жизни. Любовь (как оказалось , вот этот самый концентрат чувств , который я ждала от мужчины и дарила ему - это любовь матери к ребенку) я реализую к ребенку и получаю от него как-то саму собой. А мужчины так любить не способны. (Самое печальное, что ждет автора, это когда она поймет, что и к ребенку присосаться нельзя. С ним можно чувствовать слияние, пока он младенец, но уже лет с пяти и дальше больше, он будет рваться из ее цепких объятий на свободу)

Зависеть от М финансово теперь - тьфу, тьфу, тьфу, лучше уж без этого. Развлекать саму себя намного проще, не нужны все эти согласования и уступки. И самое главное, что больше не приходится разруливать чужие дела и проблемы и класть свою судьбу и жизнь в угоду кому то. (Она разруливала проблемы чьи-то? Интересно как? Муж избавился от нее как от груза, явно ничего полезного для себя в ней не видел)

Один из уроков, который я вынесла из 3х отношений - как раз необходимость независимости. В первых и вторых я была абсолютно независима, но пахала как лошадь (сразу после универа) и сама обеспечивала себе и жилье, и поездки и т.п. Но считала, что приятнее конечно получать все это от мужчины - так легче, проще, и горбатиться не надо. Ага, не тут то было. (Она думает, что была независима, но просто ей никто ничего не давал, все с ней плюсовали, все жадничали и приходилось ей "горбатиться" самой. Девчонки, независимость ваша никак не мешает заваливать вас подарками с головы до ног. Подарки дарят не за зависимость вашу, а за свою любовь)

И какой все-таки толк от мужчины....секс? Ну секс без причины признак дурачины, как я говорю - если нет хотя бы влюбленности, то лучше самой обойтись. В театр сходить, в отпуск съездить? Да, но для одного этого маловато. (Бедный вампир. Не понимает он, разве бывает непаразитическая любовь?)

Не могу в нынешнем воззрении выделить разумную роль для мужчины. Хочется романтики конечно , и всего этого "ах", но понимаю что любовь может пройти, а может и нет. Хочется чтобы был родной человек что ли , но куда его и как. У меня времени сейчас вообще лишнего нет, работа, ребенок еще в сад не ходит. Но вроде хочется. (Она думает, что на нее никто не обращает внимания, потому что она сама не хочет. Вот она выделит разумную роль для мужчины и он тут же появится, весь к ее услугам, готовый родной человек)

В общем не понятно, что это за зигзаг такой и как из него правильно выйти. Становиться затворницей я не хочу, но куда выруливать пока не понимаю. (Никуда не надо выруливать. Вам никто ничего не предлагает. Научитесь сначала хотя бы просто общаться с мужчинами, как с людьми, может быть кто-то предложит что-нибудь, тогда и будете думать, хочется или нет. А самой набрасываться на мужчин и душить их своей "любовью" хватит уже. Часики вроде не тикают, можно и дух перевести)


Если вам понравились комментарии к посту, то моя благодарность за (пе)репост.
У меня правила комментирования заключаются в ответе на вопрос "что делать?" автору истории с обоснованием вашего совета, нытье какой автор письма плохой у меня не приветствуется без рекомендаций автору. Также вы не должны выдумывать того, О ЧЕМ В ИСТОРИИ НЕ БЫЛО ПРЯМО СКАЗАНО.
В любой истории есть 3 главных вопроса:
1. Где находится автор истории? (без пошлостей в виде только пересказов обстоятельств)
2. Почему он туда попал?
3. Куда он может попасть?
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments