ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо. "Я его обесценила"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. "Я его обесценила"
Вот вам письмо для самостоятельного разбора.

Здесь интересный случай. Корона многозубцовая, сложная, психзащита на психзащите. Такие короны вообще почти неснимабельны.

Но вы все-таки попробуйте. Хотя бы просто покажите места, где видно корону и где щель, то есть противоречие, за которую ее можно зацепить и снять. Таких мест в письме очень много. Найдете все?

Автору же хочу сказать, если не снять корону, не подберешься к депрессии, она только усугубляться будет, тем более возраст для сексуально-любовного аддикта - кризисный - 35+.

yudinatalya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Создала профиль еще в прошлом году, чтобы иметь возможность написать Вам. Но до сегодняшнего дня не было желания. Сейчас я дошла до очередного эмоционального дна и вот пишу в вашу рубрику..

Я всю жизнь провела в больных, созависимых отношениях. Гонялась за эмоционально недоступными мужчинами и довела себя до эмоционального истощения. Я не верю самой себе и своей интуиции, у меня пропала мотивация к отношениям и я провалилась в депрессию.

Я всю жизнь торчала на отношениях и сексе. Впадала в эмоциональную и сексуальную зависимость. Изменяла своим партнерам, и они изменяли мне. Я никогда не могла создать нормальных отношений. Все мои ресурсы кажутся мне бессмысленными, если у меня нет отношений с мужчиной.

О себе. Мне 36. У меня многое есть, но во многих ресурсах – дыра. Я живу в собственной квартире в центре крупного города. Я кандидат наук и у меня два образования, планирую докторскую. Я преподаю в университете и занимаюсь репетиторством, у меня много клиентов, я работаю через агентство и я востребована. У меня есть дочь (я была замужем) и она большую часть недели живет со своим отцом. Здоровье в порядке (занимаюсь фитнесом и йогой много лет), над имиджем работаю . К сексу, как уже говорила, раньше была аддикция. Сейчас я несколько лет на постоянной психотерапии и еще на 12-шаговых программах (Анонимные созависимые, сексоголики и другие). Продвигаюсь, и вот происходят изменения, и прежняя система координат рушится. Дружбу постепенно реанимирую, за последний год появились две подруги. Но в общении проблемы. И гигантская дыра в любви. Я, кажется, никого никогда не любила (кроме своей дочери) и не знаю, что это и как. В смысле любить мужчину.

Постоянно было так: идеализация и обесценивание. А потом, если мы оставались вместе, то это невыносимо тянулось, как резинка, а потом больно рвалось. За всю жизнь у меня было трое отношений по 5 лет (в том числе брак) и разные более-менее краткосрочные романы. Из долгосрочных отношений уходила сама (после полного разрушения себя и партнера), из краткосрочных – по-разному, но это не имеет значения.
В январе этого года вышла из последних длительных отношений, три месяца осознанно отдыхала (удалившись с сз), потом снова вернулась и начала общаться с мужчинами.

С мужчинами знакомлюсь только на сз, потому что на работе только коллеги-женщины, в основном, и студенты. Почти никуда не хожу, домоседка.

Общение происходит так. Я сама первая пишу, общаемся, потом кто-то (в равной пропорции, я или мужчина) предлагает встречу. Как правило, дальше первой встречи у меня в последний год не идет. Да и встречи.. Если мужчина опаздывает больше, чем на 15 минут, если отменяет встречу непосредственно перед, если начинает отмораживаться – я резко обрываю общение и вношу в чс.

В мае-июне я начала отношения, которые считала серьезными, но оказалось, что мужчина находится в эмоциональной зависимости от бывшей жены и продолжает жить с ней на одной территории. Какое-то время я потерпела, потом оборвала. Потом был секс с мужчиной, который солгал, что не женат. Как только узнала, тоже оборвала.

После этого я вернулась в полное отчаяние, решила, что никаких нормальных здоровых отношений у меня быть не может в ближайший год, как минимум.

И решила использовать свои способности общаться себе на пользу: съездить в отпуск в другой город и пожить у мужчины. Сэкономить на отеле и не быть одной, пообщаться с приятным человеком.

Эта идея пришла более чем спонтанно. Полная реализация заняла 6-8 часов. Около 12 дня мне пришла эта идея, я выбрала город, сменила параметры на сз и начала делать массовую рассылку своего сообщения о предложении. Получила много разноплановых ответов, но с одним мужчиной (А) завязалась интересная переписка. Интересная настолько, что я даже забыла на пару часов, что собиралась куда-то ехать)) когда опомнилась, оказалось, что мы уже обо всем договорились, посмотрели друг друга в соцсетях и поняли, что мы очень похожи во вкусах (музыка, фильмы).. что мы друг другу безумно интересны и симпатичны. Я купила билеты.

До вылета было 2 недели, и за эти две недели я успела влюбиться в него уже по переписке (переписывались нон-стоп). Встреча была лучше, чем мы оба ожидали. Мы с первой минуты говорили не переставая, обо всем на свете. Это мужчина, с которым мне стало интереснее говорить, чем заниматься сексом.

Об А. Ему 47, но я бы не дала больше 40-42. Прекрасное тело, умный и красивый. Есть в/о, но работает не по специальности. Работает.. в отеле уборщиком. Это для меня только подняло его значимость, т.к. это для меня про спонтанность и способность забить на нормы общества. Работает 2/2, в свободные дни делает фотосессии (он профессиональный фотограф) и иногда снимается в эпизодах для одного канала (актер). Живет в съемной квартире. Бывшая жена и двое взрослых детей далеко, они не общаются совсем. Любовная значимость выше моей из-за высокой спонтанности. Но длительных отношений не было несколько лет уже.

Он вкладывался гораздо больше, чем я ожидала. Возил меня, платил везде, один раз пригласил в дорогой ресторан, покупал на вечер вино и фрукты для меня.. очень внимательно себя вел, ухаживал.

Я тоже вкладывалась, как могла на чужой территории.

Я привезла ему подарок (достаточно дорогой алкоголь), покупала продукты и готовила почти каждый день, общались, секс был хорош. 12 дней прошли незаметно.

Город мне тоже понравился.

Когда расставались, обоим было грустно, но я уже поняла, что я хочу с ним быть дальше. Чего он хотел – я не знала. Просто сказал, что будем продолжать общаться.

Но, когда я приехала домой (самолет и дорога до дома – 6 часов), я обнаружила 20 сообщений. Градус шел по нарастающей. Начиная с того, что «не могу находиться дома, когда там нет тебя», потом пошел за алкоголем, последние сообщения были очень длинные, сумбурные (я же знаю, как он пишет, так он был пьян) и про чувства. Что он ужасно жалеет, что я уехала, что он только нашел, что искал – и вот.. но про любовь – ничего, тем не менее.

Меня тоже пробило. Я начала рыдать и призналась ему в любви.

Последующие дни прошли в переписке в стиле «люблю-плачу-умираю». У меня было реальное чувство, что я не хочу жить. Я начала принимать успокоительные. Я сейчас в отпуске до сентября, сижу дома, работы нет. Хожу на свои группы и психотерапию и страдаю по полной программе))
Спустя несколько дней я поняла, что так не могу. Написала ему, что раз такая любовь, то кому-то из нас надо переезжать. Он сразу ответил, что в мой город ехать не хочет.

Честно: и мне тоже не надо, чтобы он приезжал ко мне. Я сама хочу переехать, вырваться из своей реальности (всю жизнь в одном и том же городе). Я хочу жить в лучших климатических условиях, жить близко к морю. Я бы хотела сдать свою квартиру, платить с А. арендную плату пополам, заниматься репетиторством (через мое агентство и по скайпу я могу работать где угодно и без прописки), то есть в балласт я не превращусь. Бросить свою дочь, да. Брать ее к себе на каникулы к морю. Тоже уйти в дауншифтинг и писать докторскую и статьи-монографию. Планы есть.

И: я сама первая сказала, что давай посмотрим через год, т.е. в конце моего учебного года. Он согласился. Меня это укололо. Я бы хотела, чтобы он тянул меня к себе прямо сейчас, чтобы я все бросала и ехала. Тут у меня началось обесценивание его. Что он нерешительный, что он сомневается, что он не любит меня на самом деле (он ни разу мне не сказал о любви, только «плачу-скучаю-немогубезтебя»)…
Мы также договорились (это тоже первая я сказала), что будем прилагать усилия наладить личную жизнь в своих городах, но если все останется таким же смешным, как было до этого, то ничего не держит, можно ехать..

Я снова пошла на сз, хожу на встречи, напившись успокоительных, пока никого не хочу, только себя развлекаю.

С того момента, как у меня началось обесценивание А., я перестала с ним переписываться подробно и развернуто. Перестала говорить о своих делах. Просто пишу минимум «все норм, погода норм, как ты?». Я ему это объяснила, что не могу с ним переписываться, что меня это разрывает, рвет на части, слишком больно. Он отнесся с пониманием, но сам мне пишет по-прежнему про все свои дела, хоть и тоже меньше, чем раньше, раз я почти не отвечаю.

Поэтому я боюсь, что все заглохнет, и это из-за моего обесценивания, тогда как я могла бы поддерживать градус интереса.. а я сама все подавляю.

И еще я думаю: это не настоящая любовь, это эмоциональная зависимость опять, блажь просто.. И это не настоящая любовь, потому что у меня корыстный интерес: переехать, изменить за его счет свою жизнь.. Фокус на себе, а не на нем.

Очень хочу выздоравливать от этой дури в голове.

Спасибо Вам!
Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments