ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо. "Одолжите мне кусочек короны"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. "Одолжите мне кусочек короны"
Многие узнают себя в чужих письмах, а некоторые, сколько ни читают, не могут отрефлексировать. Все то им кажется, что у них не так, наоборот, что они особенные: самые несправедливо обиженные судьбой.

В этом письме очень распространенная проблема описана. Увидев охлаждение партнера, многие люди испуганно отмораживаются, предвидя унижения, но ради подпитки самооценки решают для себя, что сами оттолкнули другого. А не он сперва охладел. То есть защитная реакция на холод партнера у них - нормальная, но вывод такой неправильный, что не дает возможности развиваться. Кажется, что проблема не в том, что партнер охладел, а в том, что ты сам всех отталкиваешь. Тупиковая формула.

cneilon

Здравствуйте.

Истории «слива» читателей для меня - как из параллельной реальности, я скорее делаю все наоборот.

("Наоборот" от "слива" - это самоуважение. А у автора совсем не наоборот, у нее зелен виноград и большая корона. Нет разницы приморожены вы от страха или расплавлены, то и другое - отсутствие стержня)

Я из тех, кому каждый шаг в отношениях дается как десять, а после половины шага делаешь три назад. Я чувствую свою неполноценность в том, что касается любви. Знакомые считают меня милой, но твердой и холодной. (Непонятно, куда она шаги хотела бы делать? К тому, кому не нужна? Если она кому-то была бы нужна, к ней бы самой делали и от нее шагов не ждали. А она сидит в короне и перебирает в шкатулке добрые слова о себе, сказанные подружками)

А я то знаю, что внутри я - слизняк. Забавно: я дитя Красавицы и Чудовища, и получилось у них что-то посередине - относительно симпатичное и не страшное Чудище в своем замке. Зверек, а не зверь-beast. (Наверняка многие считают, что внутри вы слизняк. Вряд ли кто-то считает вас твердой. Не демонизируйте вы себя. Ну какое вы чудище? Обычная девушка, у которой не складывается. Очень много писем от таких точно, вам мешает это увидеть корона уникальности)

Я всегда пугалась проявлений мягкости, всегда была настороженной и не давала себе расслабиться. (Как все очень слабые и тревожные люди)

Даже в тот первый раз, когда мне предложил встречаться самый крутой мальчик в классе, в которого я была давно влюблена, я испугалась, начала искать в чем подвох, а потом мы расстались, потому что он считал, что я его не люблю)) (Мальчик увидел, что влюблена, но сам влюблен не был, поэтому сначала требовал бегать за ним, а потом просто бросил)

Примерно то же самое происходило и в десятки других раз. Неуверенность в себе я прячу за скромностью. Историй, где я была бы слишком навязчивой, никогда не было. Быть навязчивой - наверное самый большой страх. Бывало, что я была близка к липкости, но всегда была слишком трусливой и в «лохмотьях», чтобы делать шаги. (Лохмотья, если вы про золушек, появляются, когда принц влюбленный преследует. И лохмотьям принцам не мешают. А вы как сидели в башне своей, так и сидите. И правильно, что боитесь быть навязчивой и липкой. Что в этом хорошего?)

Читаю письма в этом блоге и прям хочется одолжить у кого-то кусочек короны, чтобы смастерить себе розовые очки и чтобы все не казалось таким враждебным. У меня нет хороших опор, значит есть риск сразу потерять себя в отношениях. Возможно мои «жесткие границы», медленное сближение с людьми и замкнутость - попытка избежать этого. (Да, у вас нет опор, отсюда страх. Страх защитный и в целом оправданный. Надо прокачивать опоры, учиться вызывать интерес. Но прежде всего снять корону, что если бы вы были мягкой и открытой, все бы к вам тянулись. Зачем? Что у вас есть? Кого может привлекать открытость, если там - ничего?)

На Рапунцелей я не похожа ни по одному пункту, даже не представляю, например, в своих слабых руках щипцы или скалку (так боюсь что они там окажутся, что словно связываю себе руки). (На рапунцелей не похожа в воображении любая истинная рапунцель. Все рапунцели, которые себя опознают, не очень рапунцели или совсем не рапунцели, поскольку у них есть рефлексия уже и они смотрят на себя со стороны. Настоящая рапунцель, такая как вы, всегда особенная. Вы и щипцы опознать не сможете. Например, в этом письме - в каждой строчке щипцы, но вы не в курсе)

Но размышляю, как Онегины - отношения ассоциируются с вечной невозможностью удовлетворить запросы второй стороны, с тяжелой ношей, которую я не смогу нести и только разочарую партнера и еще раз разочаруюсь в себе, когда мой изначальный привлекательный образ рассеется. Мне нравится начальный этап отношений, мне везет и я встречаю людей, с которыми мы друг другу нравимся, иногда даже влюбляются в меня, это подкармливает самооценку, но я упускаю все эти шансы. Чем дальше в лес и чем больше фигура человека для меня, тем больше я в ужасе от страха и неуверенности, тем больше проявляется баг Бедняша. Хочется исчезнуть и вновь появиться, когда я буду красивее, уверенней в себе и главное опытней. И чтобы не испортить первое впечатление. Кажется, что на большее, чем создавать его, я не способна и в большем и не нуждаюсь, потому что знаю - большее не потяну. (Здесь она нормально описывает проблему. Нравится иногда кому-то, а потом все разочаровываются в ней, она это видит и отстает сама. Но ошибка ее в том, что ей кажется, будто в момент, когда другой охладевает, надо начать липнуть. Ошибка в том, что она реальное видение считает враждебностью и просит корону закрыть ей глаза. Так корона отзывчива, она откликнется. Это вот агония рапунцель перед тем, как прыгнуть вниз. Она так настрадалась в одиночестве, что мечтает закрыть глаза и броситься в омут. На самом деле надо действительно становиться красивей и уверенней, как подсказывает разум, тогда кроме первого впечатления удастся вызывать и второе)

Раньше думала, что это мог быть золушкин «блок», но больше похоже на просто парализующий страх, который приводит к фрустрации. Страх и своей привязанности, и того, что кажется, что тебя не слишком сильно любят, а ты не замечаешь. Немного успокаиваешься, и кажется, что не так уж оно и нужно. (Типа: «ну ничего, что облажалась на собеседовании. все равно меня никогда бы не приняли, даже если б не облажалась). (Вечно рапунцели находят у себя золушкин блок. Только за золушками принцы гонятся и у них в ответ блок, а от рапунцелей непринцы убегают и тогда у них блок. Блок такой называется "зелен виноград". Она сама его правильно описала. Тут рефлексия есть, но постоянно мешает корона "я слишком холодна" вместо "я не нужна")

Кстати, с другими ресурсами у меня похожие ситуации происходят. Кажусь себе недостаточно хорошей для определенной работы («есть куча более квалифицированных людей, почему я?»), а если берут куда-то, то хочется сразу уволиться, потому что кажется, что стыдно тут работать или что ко мне плохо относятся тут и тд. (Само собой у вас такое везде. Везде, где дыры, вы чувствуете страх, но закрываете короной "у меня низкая самооценка")

Во многих ресурсах вообще тяжело объективно оценить, прокачаны они или нет. Вроде и да, но энергия какая-то нехорошая от них, словно фальшивые деньги. Я смотрю на ресурсы моих сверстников и не могу понять, неужели, например, «творчество», которое больше похоже на детскую мазню, отношения, в которых постоянные ссоры и подработка в сомнительных предприятиях может давать кому-то энергию и вообще считаться нормально прокачанным ресурсом. Будь у меня подобная работа, такие отношения или такое творчество, то я бы стыдилась этого и не смогла бы насладиться ими. (Во-первых, она хочет думать, что у нее есть прокачанные ресурсы. В состоянии апатии и тоски. Во-вторых, негодует, что другие могут быть довольны той мазней, на которую она смотрит из башни с презрением. Если человеку в кайф ресурс, он у него подключен хотя бы. А вот в апатии все почти ресурсы отключены или еле теплятся)

Мне 23 и отношений дольше пару месяцев у меня не было. Пугает то, что секс без влюбленности мне почти не доставляет удовольствия. (А меня пугает "почти", вам всего 23, а вы занимаетесь сексом без влюбленности. Что с вами дальше будет?)

Сейчас в моем кругу общения в основном заводят непродолжительные отношения, но мне страшно подумать, что будет дальше. Я наверное буду так бояться разводов и оказаться в той же роли, что моя мать в отношениях с отцом, и всех этих унизительных вещей, что так и буду до смерти перебиваться одноразовыми связями или какими-то недороманами, чтобы никто не подумал, что я НУЖДАЮСЬ в отношениях. Почему мне кажется, что люди решат, что моя заинтересованность - показатель моей слабости и никчемности? (Потому что ваша заинтересованность действительно выглядит как зависимость. Вот если бы за вами бегали, вы бы могли спокойно проявлять интерес. А когда вы не нужны, конечно проявлять интерес = липнуть. Но вы упорно фокусируетесь на том, что якобы кого-то отталкиваете. Кого же? Есть среди них хоть кто-то стоящий и действительно заинтересованный?)

Привычка все время имитировать «независимость», вести себя как сильный плюс - я это четко вижу, но как перестать не знаю. (Вы ведете себя "как сильный плюс" в дефолте. То есть на той стороне к вам тоже безразличие. Зачем вы хотите в минус уйти? Манит бездна?)

Это от страха надоесть, оказаться в минусе, желания держать все под контролем… другие причины не могу отрефлексировать. Естественно, нормальные люди постепенно отдалялись от меня при таком раскладе, кто-то отмораживался, кто-то делал пики. (Не поэтому отдалялись. Просто вы не интересны. Причину и следствие вы путаете. От вас уже отдалялись, поэтому вы и боялись в минусе оказаться, а если бы вас любили, вы бы не боялись)

Я не двигалась с места. Не могла позвать назад, потому что чувствовала себя слишком виноватой, слишком негодной, знала, что не смогу дать достаточно любви. Иногда даже пыталась демонстративно обидеться в ответ на пику. Иногда сами шли на примирение со мной, возможно от скуки. А если не шли, в редких случаях я решалась пинговать. Если ответа не было - то всё, а если был - то начинался еще один круг. (Не могла позвать назад, потому что боялась, что пошлют. Но выдумывала какую-то ерунду)

Иногда я чувствую себя удивительно хорошо. Чувствую, что другие люди нуждаются во мне, и поток открывается и мы сближаемся. Но потом я смотрю на все это со стороны - и снова чувствую себя ничтожеством, и наши взаимоотношения кажутся бутафорией. (Иногда люди нуждаются в вас, и тогда вам хорошо, а потом не нуждаются и вы видите это. Почему вы думаете, что людьми рулит ваше самонаблюдение? Вам хочется думать, что стоит вам взглянуть иначе и вы всем будете нужны. С чего?)

Спрашиваю себя - ну куда ты лезешь? Это накатывает буквально в виде навязчивых мыслей и образов. Вспоминается мать и все ее ужасные романы, и то, что она не верит, что у меня когда-то могут быть отношения (потому что я плохая) и вообще, что нормальные отношения бывают (а не только как у нее: красавица и чудовище). (Претензии к матери - коронный номер. Ваши матери в сердцах говорят честно, а вы вечно пытаетесь заставить их подпевать своей короне и ненавидите, когда они не хотят вам врать)

И вот это ее «надеюсь попадется тебе хороший муж» как внешний локус, как оправдание для КЧД. И становится страшно - а может я действительно ни на что не могу повлиять? Какая-то ужасная вещь мешает мне строить отношения с теми, с кем я хочу и кто (ко) мне подходит. Понимаю, что нужен положительный опыт, но как разорвать порочный круг и получить его? Что нужно поправить/снять/надеть?(Снять корону, поправить локус, увидеть, что причина в слабом интересе к вам, а не в вашем холоде. Научиться вызывать интерес, холод ваш снимет как рукой. У вас нет холода, все письмо пропитано тоской и жаждой любви. Вы буквально горите от желания слияния, просто страх мешает. Прокачивайте опоры, пока не поздно, учитесь жить без короны, с нормальным локусом, не приписывайте себе уникальности)

Если будет это опубликовано, то я буду рада, если мне напишут в сообщения другие читатели, хочется говорить. (А вот это смотрите что. Она сходит с ума от одиночества, но у нее иллюзии, что ей сейчас напишут интересные и полезные собеседники. Пишут авторам в основном, чтобы пнуть или пожалеть и самоутвердиться, имейте в виду. Не раскатывайте губы, что в личку пишут достойные люди. Бездельники в основном)

Спасибо

Если вам понравились комментарии к посту, то моя благодарность за перепост.
Напоминаю, что у меня правила комментирования заключаются в ответе на вопрос "что делать?" автору истории с обоснованием вашего совета, нытье какой автор письма плохой у меня не приветствуется без рекомендаций автору. Также вы не должны выдумывать того, О ЧЕМ В ИСТОРИИ НЕ БЫЛО ПРЯМО СКАЗАНО.
В любой истории есть 3 главных вопроса:
1. Где находится автор истории? (без пошлостей в виде только пересказов обстоятельств)
2. Почему он туда попал?
3. Куда он может попасть?
Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment