ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Как читать мой блог, чтобы он помог

Оригинал взят у evo_lutio в Как читать мой блог, чтобы он помог

(внесена правка - отсутствует иллюстрация)
Это в рифму, но речь, в общем, не только о моем блоге, о любом серьезном блоге по психологии. И не только блоге.

Как читать книги по психологии, сайты и психологические статьи, чтобы они вам пригодились?

Самое полезное, если вы с помощью прочитанного материала будет строить и уточнять свою картину мира. То есть не будете все прочитанное тут же перекладывать на конкретные ситуации и пытаться применить как бытовую инструкцию. В психологических статьях описываются закономерности, в лучших статьях и книгах дается системный подход. Вам желательно сначала абстрагироваться от своих личных проблем и попытаться с помощью автора охватить суть общей проблемы, ее причины и следствия. Охватить и усвоить материал без искажения не получится, вмешаются ваши собственные интерпретации и психзащиты, но если вы абстрагируетесь в этот момент от себя (забудете о своей бооли ненадолго), усвоение будет более объективным. На все нужно сначала посмотреть с общечеловеческой точки зрения, а не личной.

К сожалению, большинство людей так читать психологические тексты не только не умеют, но и не хотят. Некогда им придаваться философским размышлениям о развитии человека как вида, их волнует собственная проблема. Если текст никак не связан с тем, о чем они прямо сейчас переживают, они его вообще читать не будут, им некогда отвлекаться от своих страданий.

А если вдруг автор - любимчик и хочется немного откусить воспользоваться текстом, люди начинают притягивать за уши написанное к своим личным проблемам и пытаться натянуть тень на плетень.

Не беда, что в тексте идет речь о первом свидании, а читатель - в браке восьмой год, все равно ему очень "отзывается" абзац, где написано, что, если человек неотрывно смотрит в телефон в ресторане с вами, он не уважает вас, надо вставать и уходить. И вот он уже хочет встать и уйти, когда его супруг во время ужина погружается в чтение с телефона, но, так как уходить особенно некуда, приехали они на одной машине и дом общий вот уж семь лет, человек ограничивается выносом мозга. Ясное дело, он и без чтения блога регулярно мозг выносил, но чтение его в этом как бы подбодрило.

Если бы такой читатель мог абстрагироваться от себя и не пытался "отзываться" (многие радуют меня своим "отозвалось!" в личку, отстаньте, господа, христаради) на все подряд, он бы мог подумать про множество новых пар, которые знакомятся и переживают трудности, ищут друг в друге близких людей, проходят через конфликты и расставания, чтобы построить семью. Если бы читатель проявил интерес к таким парам, он мог бы оторваться от своего эгоцентризма на время чтения, а когда вернулся бы в себя, подумал что-то вроде: "многие ищут, а я уже нашел своего человека" или "мы-то на первом свидании даже есть не могли от волнения, настолько друг другу понравились, какой уж там телефон..." или "мы-то на первом свидании... а сейчас куда это все делось?" Ну и дальше можно уже подумать, куда делось, но без претензий: никто вам не обязан кайф в мрамор замуровать, чтобы вы кайфовали бесконечно. Когда думаешь, куда все делось, из нормального локуса, больше шансов что-то вернуть.

То есть не нужно все описанное натягивать на себя, как вор на пляже чужие вещи. Абстрагируйтесь и поймите принцип проблемы. Вот понятый принцип проблемы можно перенести.

Принцип проблемы - это то, что я называю локусом неправильным, короной, багами различными, пыточными инструментами, это принцип уважения к себе и уважения к партнеру. Разбирая отдельные проблемы я этот умозрительный принцип хочу сделать более зримым, объемным, образным, даже чувственным, ощущаемым изнутри. Другие авторы могут другую систему понятий использовать, но суть от этого не меняется, если автор - профессиональный психолог или просто чуткий к психологии человек (среди таких иногда настоящие психологические гении встречаются). Все равно все сведется к самоуважению и к уважению к другим, можете не сомневаться. То есть подход от подхода отличается только способностью интегрироваться в вашей картине мира. Если хорошо интегрируется, хороший подход. Если не очень... не подходит вам значит, а может быть вы к нему не так подошли. Подойдите к другому или к этому чуть позже. Благо, подходов много и они во многом пересекаются.

При утилитарном использовании текста (это когда хочется взять и тут же применить ради решения проблемы, не особо обращая внимания на контекст) нужно хотя бы два правила обязательно соблюдать.

1) Не начищайте этим свою корону.

Это когда вы читаете и думаете "ооо, я все делал правильно оказывается, вот именно так, как и написано!"

Заметили, как я негативно отношусь к комментариям в стиле "интуитивно поступал так всегда!"

Во-первых, ну поступали вы так и ладно, возьмите себе с полки пирожок. Зачем сообщать это мне? Чтобы укрепиться в иллюзиях, скорее всего.

Но главное, во-вторых. Вполне возможно, что именно вам надо поступать совсем наоборот. Хорошо, когда текст дает стимул меняться в лучшую сторону, а не гладить себя по голове, поощряя инертность.

Обратите внимание, особенно радостно приветствуют какие-то схемы те, кто делает это по инерции, совсем неуместно и кому давно бы пора остановиться. Пишешь про подстройку снизу, особенно радуются те, которым надо забыть про подстройку и срочно выбираться из-под плинтуса. Пишешь про то, что оправдываться чаще всего не нужно, радуются те, кому, наоборот, надо учиться говорить близким о причинах своих поступков, а не молчать, надувшись как индюки. Пишешь, что надо быть щедрым, радуются те, кто привык все сливать из-за плохих границ. Пишешь, что не надо метать корм в начале отношений, радуются скупердяи, которым наоборот, надо бы хоть немного.

Не начищайте моими текстами короны, пожалуйста. Если вам кажется, что вы все так и делаете, как я пишу, наверняка есть какой-то подвох. И я даже скажу какой: вы бы не были в такой жопе ситуации, если бы вы делали все правильно. Так что ищите ошибки, а не пятерки себе ставьте в воображаемый дневничок.

2)Прикладывайте описания багов к себе, а не к партнерам.

Лучше бы вообще не прикладывать без тщательного усвоения и обработки, но если хочется быстрей применить и получить прибыль от потраченной на чтение энергии, ищите косяки и баги у себя, а не у партнеров.

Во-первых, даже если "не в осуждение, а в рассуждение", это все равно двигает локус в сторону. Можно играть в психолога и искать проблемы в других людях (хотя психологи делают это только по запросу), но с собственным партнером вы слишком предвзяты, слишком вовлечены, поэтому локус сразу же поедет, абстрагироваться не получится. Даже психолог не возьмется лечить собственного партнера или близкого друга, чтобы не повредить отношениям с ним.

От попытки оценить баги партнера, вы сольете границы еще больше, вместо того, чтобы разделить, и вам захочется нападать. Энергия, которая могла бы пойти на конструктивное решение и его воплощение, уйдет на вынос мозга, после чего вы проиграете еще часть территории.

Во-вторых, скорее всего у вашего партнера даже багов таких нет, как описано, или куда меньше, чем у вас. Иначе бы он страдал от ситуации больше и бегал вокруг вас в попытках решить. И если бы бегал он, вы бы не бегали сами, инициатива была бы у него. Как в анекдоте, когда Сара постучала соседу в стену и крикнула, что долг Абрам не вернет, а потом сказала мужу: все, спи спокойно, пусть он теперь не спит. Так и здесь. Если не партнер активно стремится решить проблему, а вы, если он саботирует ваше предложение диалога, скорее всего - это ваша проблема, а не его, а значит косяков и багов у него меньше, а не больше, как вам кажется. У него меньше зависимость, чем у вас, больше рычагов влияния, поэтому он и спокоен.

Даже когда речь не о партнере, когда вам хочется приложить к своей подруге, приятелю, к знакомому человеку и обсудить чужой баг, это означает, что ваша корона что-то там себе мудрит. Зачем-то она хочет втянуть в поле фигуру этого человека и перекинуть что-то с больной головы на здоровую. Зубцы новые лепит с помощью проекций. Есть какой-то мотив у вашей короны, иначе бы она не тратила вашу энергию на досужие размышления о том, что вас совсем не касается.

То есть, если не получается использовать тексты фундаментально, а хочется применять именно практически, нужно обязательно сдвигать на ухо корону свою и локус поправлять как сбившийся набок галстук. И делать это нужно каждый раз.

Получается так читать?
Tags: Границы, Локус, Самооценка
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment