ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо. "Растоптал меня как школьницу!"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. "Растоптал меня как школьницу!"
Печальное письмо.

Целое письмо женщина пишет, как мучилась от бездетности, стремилась забеременеть, шла ради этого на все унижения.

Теперь забеременела и думает, не сделать ли аборт.

Материальных трудностей нет, но ей как старухе из сказки о золотой рыбке, охота теперь стать владычицей морской, а отца ребенка иметь у себя на посылках.

krasapanya

Добрый день, evo_lutio!

Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась. Думала, что иду по жизни очень осознанно, готова ко всему, но реальность пока тяжело переносится.

Начну с самого главного: я беременна. Очень хотела этого, мечтала, ждала. Но к моим 35 годам, у меня не было ни одной беременности, ни одного аборта: я обследовалась, лечилась, врачи говорили, что не очень хороший гормональный фон, не очень благоприятно развиты трубы, возраст, предлагали ЭКО... (Мечтала, ждала, но оказалась в более худшей ситуации. Не стыдно вам? Радовались бы лучше)

После ужасного развода в 26 лет я ударилась в любимую работу. Все мысли, нервы, время посвящала ей. 240-280 дней в году была в командировках, развивала проекты, в том числе проект огромной важности, как бы громко это ни звучало. Я добилась многого в то время: проект удался, не только благодаря мне, конечно же, но я радовалась, было ощущение сопричастности, единения с командой. Моя голубая мечта сбылась.

Все те годы мою жизнь омрачало только лишь осознание, что у меня нет личной жизни. По ночам, засыпая в очередной гостинице, я мучилась кошмарами об одинокой старости.

Много женщин, работающих в моей отрасли одиноки: без мужа, родственников, детей. Я пыталась исправить и прекратить своё одиночество: сидела сиднем на сайтах знакомств, трижды обращалась к разным свахам, однажды даже потратила кучу денег на контракт с агентством, дававшим гарантию на успешное знакомство. Однако за 7 лет моих путешествий серьёзных отношений дома не было, вообще. Только служебные романы: сначала я пыталась довольствоваться званием походно-полевой жены, но все закончилось травлей, мне пришлось сменить рабочую группу и больше я не давала ходу таким отношениям. (Травили, ироды, поэтому дама осталась одинокой)

А дома, на большой земле? Я приезжала домой на 5-10 дней, потом вновь надо было в путь, я приезжала нервная, не ухоженая, могла говорить только о работе, к тому же постоянно в разъездах - нужно ли говорить, что мужчины не хотели заводить отношения с такой женщиной? Или обратная ситуация: я была очень удобна для разового развлечения, потом всё-равно уеду - мужчины считали, что я удобный вариант. А впрочем, уже и не важно что они считали. Я винила в отсутствии личной жизни мою работу, но бросить её не могла: столько лет я шла к победе, столько жертв, столько удовольствия от успехов. (Кроме работы еще мужчин можно обвинить. Половина слишком прилипчивы, половина слишком уж безразличны...)

Наконец, грандиозный проект наш завершился, я смогла перевестись в офис и вплотную заняться поиском любимого, рождением ребёнка.

Я считала, что у меня всё готово к этому: у меня есть квартира, хорошая должность, карьера, 2 образования, язык, 3 дополнительных специализации, небольшие накопления.

И вот через полгода после возвращения я познакомилась с мужчиной. Он был среднего достатка, жил с 16-летним сыном, был крайне религиозен, и все это казалось мне "знаком качества" вначале. Но потом, месяцев через 6 общения, я ужаснулась, потому что случайно узнала как в дурацком анекдоте прочтя случайное смс на экране его телефона: мужчина продолжал общаться с бывшей девушкой. Кроме того, я заметила, что он не знакомит меня с родственниками, с матерью и сыном, никак не хотел жить вместе. А уж эта "бывшая"))): я устраивала скандалы, била телефоны, угрожала ей и ему, "завершала" отношения. Вела себя ужасно, чувствовала себя не лучше.

Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась. Ненавидела себя и жалела. Я вспоминала как сложно для меня было найти этого человека (дохрена контактов длительностью 3-7 свиданий, один служебный роман, неудачный студенческий брак - я держалась за такого неплохого мужчину, которому я понравилась) и через неделю обычно появлялась снова, старалась вести себя как ни в чём ни бывало. Подстилка... эх... Говорила, терпи, терпи, главное ребёнок!

В тот момент я уже начала читать Ваш блог: я увидела это вот всё со стороны и меня начало тошнить в буквальном смысле от такого дерьма в моей жизни... но он единственный из всех мужчин действительно хотел от меня ребёнка...

А потом мы в очередной раз поссорились, он назвал меня дурой, я рыдала, но решительно зарегистрировалась на СЗ вновь. Через 10 дней познакомилась с Mr X.

С ним все шло чудесно: он сам приезжал, часто дарил подарки, звонил каждый день, звал на совместный отдых, я буквально летала. Он любит вкусно поесть - я научилась вкусно готовить, он любит удобно поспать, я купила новое бельё, ортопедический матрас. Я точно знаю, что ему понравилась моя пикантная работа, очень необычная, если бы не моя должность - он бы на одном поле со мной не сел. Ему нравились мои поделки, мой уют, секс (сам приставал, но каждый раз охал, что я "очень горяча"). Уже нацелилась разузнавать его отношение к детям, и тут включилась его бывшая жена. Умница начала придумывать серьёзные поводы, чтобы он сидел с детьми (15 и 9 лет), а не ездил ко мне. Первый раз у нее заболела мама, я подумала "это да, очень серьёзно, такая ситуация, конечно ему нужно быть там", потом она устала и сбежала на концерт его не предупредив, а Mr X не смог оставить детей одних ("Ах ты ж какая! Но куда ему деваться? окей"), потом ей нужно было выйти не в свою смену... на этот раз меня "выключило" - "Да пошёл ты со своей бывшей, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох!" и ещё и ещё и ещё, ковровая бомбардировка из смс! Как мне стыдно сейчас, почему я не срулила по-тихому?((((

Через день захотела поговорить ещё, мы встретились и он растоптал меня как школьницу: куда-то исчезла вся его доброжелательность, он смотрел зло, называл меня истеричкой, сказал, что у нас ничего не получится, потому что я слишком эмоциональная. (Вот ей вроде и стыдно, как она врет, но она не понимает, насколько ужасна, и насколько реакция мужчины мягкая. Растоптал! Он не знал, как отделаться, сваливал на детей, хотел потихоньку ее бросить, но она догнала его и начала безобразно скандалить)

Мы разошлись, но потому что я не смогла красиво уйти (вы писали о таких историях, я добавила себя в их бесконечный перечень) я вспоминала его, каждый день, каждый час, вспоминала о своей мечте родить ребёнка. Он превратился из просто хорошего мужчины в идеального.

Посчитала что действительно пора начать меняться: буквально за шкирку заставила заниматься фитнесом, взялась за работу, опять начала ходить на свидания. 20 встреч за 3 месяца - мы не совпадали, я никак не могла начать радоваться тому, что я нравлюсь парням, мужчинам, разным, зато замечала, что те, кто нравился мне, пропадали с радаров через 2 встречи) На что я надеялась? Я была в абсолютно разобранном состоянии, мне надо было сделать перерыв, отвлечься на что-то другое, не на отношения. Но я как сумасшедшая продолжала тыкаться во все анкеты, соглашаться на все свидания, проводила "кастинг")

Потом забылась. Ко мне "прилепился" Y. - он старался меня разморозить, я плакала от изумления, что он оставался со мной, когда я болела, и кормил меня с ложечки, починил своими руками все в моей квартире, смастерил мне на юбилей журнальный столик. Был согласен рожать ребёнка. Но он курил шмаль, рассуждал о вреде прививок, о том что наше правительство говно, я спорила: шмаль курить нездорОво, прививки не делают только ТП, правительство нормальное, нужно просто много и настойчиво работать. Видимо я его задолбала и через 2 месяца Y. бесследно исчез: накануне я заметила, что у нас нет секса уже 2 недели, он накрылся одеялом и отвернулся, я ушла спать на диван. Утром он собрал вещи и ушел.

Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики.

Позвонила со скуки Mr X и он был согласен на встречу, соскучился.

Наверное, я не должна была этого делать: надо было дождаться когда он сам мне позвонит... или не позвонит... На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, - набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.

Начали встречаться, опять во время серьёзного разговора он сообщил, что у нас ничего серьезного не получится. Я спрашиваю, это потому что ты любишь жену? - Нет, я не женат! Я тебе говорил уже! Ты слишком эмоциональна, и пойми, такое плохое начало отношений: ты всю жизнь будешь вспоминать о том, как я над тобой издевался. - Жаль (что жаль? почему жаль? мне хотелось биться о стену!) - Ушел. (В общем она его вытащила на свидание, он пришел от жалости, но сразу стал говорить, что встречаться не может, не нужна она ему)

Но ребёнок, он мне начал сниться: как я качаю его, катаю в коляске, пою песенки. И кошмары! Эти кошмары, где я в роли "ничьей бабушки". Думаю: нужно его возвращать, он каждый раз с радостью приходит, еще раз попробую - если не получится, в апреле сделаю ЭКО из банка спермы, тем более сумму я уже накопила, и на саму процедуру и на жизнь.

Через месяц опять встречаемся: - Давай ты просто заткнёшься и мы будем получать удовольствие! (вот дура) - Но ты ведь наверняка считаешь, что я над тобой издеваюсь! Зачем тебе это все нужно? - Я не предохраняюсь, и хочу родить ребёнка. - Мне не нужна беременность! (но мы продолжили спать без презерватива - я расценила это как своеобразное согласие) (Нет, он просто надеялся, что вы бесплодны)

Я не выдержала однажды спросила: "Что мне в себе исправить?" - "Ни-че-го"...

И вот я ещё вспоминаю случай: сидим завтракаем, я блинчиков напекла, кофе сварила. Mr X ест и грустно отмечает: "А бывшая мне ни разу в жизни мне завтрак не приготовила"... я сижу как убитая, ни жива ни мертва и четко осознаю - бывшая не готовила, но он её любил (вполне вероятно что до сих пор любит), а я готовлю, бельё глажу, ублажаю - но всё это бесполезно...

Это все длилось 1,5 года, за это время я полностью отключилась от работы. Я боялась, что если снова начну ездить по командировкам потеряю его, потеряю драгоценное время - в мои годы рожать уже опасно, а дальше будет ещё хуже! Мой имидж злющей фанатички исчез: меня начали звать уменьшительно-ласкательно, постепенно я скатилась до уровня делопроизводителя, не имеющей реальных полномочий. (Мужчина отнял у нее ресурсы. А так бы она огого, но нет, он отнял, поэтому она скатилась)

Начала забывать о некоторых делах, а этого так ждали мои недоброжелатели, которых я нажила в период рабочего остервенения: посыпались жалобы директору. Начавшиеся международные скандалы не улучшали обстановки, нервы трепали знатно: то, что лет 5 назад мне показалось бы челенджем, вызовом, сейчас вызывало желание отстраниться и подальше.

В итоге: 3 дня назад я психанула и написала заявление об уходе, ну а через 2 часа после этого увидела заветные 2 полоски на тесте. Позвонила Mr X и он примчался на разговор: я не готова быть матерью, слишком рассеянная, а ещё я "его использовала". Рассказываю ему про то, что была уверена в том, что мне предстоит делать ЭКО. На аборт он меня не погнал - я считаю это он по-мужски поступил... (Девушки, не тупите. На аборт вас погнать никто не может. Захотели и родили. Ваше право. А вот когда вы липнете к тому, кто вас не любит, и прессуете его, и правда печально смотреть. На материальную помощь вы имеете право и все. Хотя в вашем случае надо было небо благодарить и плакать от счастья. Вы ведь так мечтали о ребенке? Или врали как всегда?)

Но как же меня обидело то, что он обвинил меня в том, что "я его использовала", что "хотела его привязать"... Хотя чего уж там... наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась, что вот я ему скажу о беременности, а он такой "все, я переезжаю к тебе, мы женимся и я отдаю тебе всю зарплату") Чушь какая...

Я просто хотела, чтобы у ребёнка был отец, чтобы я знала мужчину, а не безликую анкету из банка спермы, к тому же я его не раз предупредила, что очень хочу родить. Mr X не просил меня предохраняться, не надевал презерватив, не погнал меня на аборт - это молчаливое согласие, я считаю. (Погнать на аборт - это как? Это только вы такая, что орете и скандалите. Этот человек - приличный. Он не гонит туда, куда гнать не имеет права)

Боже мой, на самом деле, где-то в глубине души, я обрадовалась тому, что он запрещал мне нервничать, спросил бросила ли я курить, что я кушаю - вдруг это свидетельство того, что он все-таки хорошо ко мне относится? (Как к любому живому существу. Нормальные люди даже собак бездомных кормят и по-доброму к ним относятся. Тем более к беременной женщине)

И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны... И я сегодня не спала: я понимаю, что с Mr X у меня уже точно ничего не получится, но также понимаю, что аборт будет окончательным мне приговором в бездетности, я ушла с работы и она мне опостылела и совершенно не подходит для семейной женщины, но я скопила "буфер"...

Нет-нет, да и встает вопрос: растить ребёнка одной или делать аборт? (Вы просто дура, если в этой ситуации размышляете об аборте. Скажите спасибо, что беременность вообще получилась. Хотя наверное вы врали, что хотели ребенка. Но мне это сложно представить. Я считаю, что иметь ребенка - это большое счастье, особенно для женщины. Думайте о том, как прийти в состояние равновесия и выносить здорового малыша)

Тяжело, но к сожалению, ждать принца, да хоть уже Емелю, все-равно кого, мне уже нельзя... могу умереть, так и не найдя никого. С работой разберусь, конечно, тем более такой стимул! На старое место не вернусь: там исправить похереный имидж будет сложновато.

Стою в ванной, смотрю себе в глаза в зеркало: или что-то можно еще с Mr X сделать? Отвечаю себе: "не надейся, сохрани хорошие отношения, чтобы была поддержка с младенцем".

Вот же ерунда какая... сама закрутила... Надо выбираться... Ха-ха, сказала, но в голове кавардак и неустойчивость... (Это потому что вы считаете, что кто-то обязан вас нянчить. Забудьте об этом как можно быстрей, иначе вас ждут сплошные стрессы впереди, а начать жить взрослой жизнью вы так и не сможете)
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment