ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Оправдания

Оригинал взят у evo_lutio в Оправдания
(Внесено изменение- отсутствует иллюстрация.)

Попытка срочно оправдаться, вернуть все как было, срочно исправить ситуацию словами, очень часто играет с человеком злую шутку.

Накосячили вы, допустим. Сказали что-то не то.

Очень часто вы и не думали, что сказали что-то не то, пока не получили реакцию второй стороны. Гнев, допустим. Или обиду. Возмущение.

И сразу же: "Ой, я не это имел в виду, ты не так меня понял!" И длинная речь на тему, которая человеку явно неприятна, раз он дал такую реакцию. И вранье с вашей стороны, как если бы к вам применили щипцы, хотя щипцы в данном случае вы применяете к себе сами, точнее даже скалку. Скалка - ваш страх.

Вы хотите забрать все свои слова обратно, но вспомните русскую-народную пословицу: "Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь".

Однако люди то и дело ловят сказанные слова как воробьев и пытаются убедить другого, что все это было сказано в другом смысле, по другому поводу или написано с другой интонацией.

"Я просто смайлик забыл поставить!! Я писал и улыбался! Ты просто не видишь сейчас моего лица! Интернет не передает всего!"

Сейчас расскажу, что это такое, и почему это вредно.

Если вкратце: сказали и все, финиш, не оправдывайтесь никогда. Каждое ваше оправдание ухудшает вашу позицию в конфликте. Не усиливает, а ослабляет! Особенно глупо оправдываться, когда вас не спрашивают, не задают вам вопрос, почему вы это сказали и что имели в виду. Не надо бежать следом за уходящим человеком и уговаривать вас выслушать. Не надо закидывать его сообщениями оправдательными. А как надо поступать и почему, я расскажу.

Прежде всего, откуда возникает желание срочно оправдаться?

1. Из-за нажима на ваши плохие границы другой стороной (иногда нажим слабый, но границы очень уж плохие)

2. Из-за вашей веры в волшебное "исправленному верить" (хотя есть лучше: "первое слово дороже второго"). По сути вы думаете, что можете кардинально влиять на мнение человека, если хорошенько поднажмете (неуважение к чужой субъектности и корона).

Разберемся с обоими пунктами.

Допустим, вы и правда ляпнули лишнее или даже очень лишнее, и человека это задело. Если вы непроходимый тупица, который ведет диалоги сам с собой, не учитывая чувств другого человека, то это и правда ваш серьезный косяк. Но оправдашками этот косяк не исправить, будьте внимательны к своим словам, избавляйтесь от лютого эгоцентризма и эмоциональной тупости, оценивайте реакцию людей до, а не после. То есть сделайте на будущее вывод, а пока руками разведите огорченно и все. Да, очень часто свой косяк надо просто принять и не вибрировать вокруг него, дополняя его новыми косяками. Максимум - можно просто извиниться, коротко, но только если без этого никак. Пихать извинения туда-сюда, по любому поводу - дурная привычка, и к вежливости отношения не имеет. Это обесценивание любых ваших слов и эмоций.

Чаще же бывает совсем иначе. Вы сказали то, что хотели сказать, может быть в немного некорректной форме (работайте над точностью формулировок, молчите почаще, особенно в конфликтных ситуациях, это полезно), но вы сказали то, что думали и чувствовали в этот момент. Отчего же в ответ на негатив на другой стороне вы тут же поджимаете хвост, уши и сливаете себя? Зачем отказываетесь от своих слов? От жалости к человеку? Пожалейте лучше себя, снимите корону. От страха? Так эта привычка вас не защитит, наоборот.

Зачем вы готовы признать себя дураком, безумцем, кем угодно, лишь бы доказать человеку, что вы относитесь к нему лучше? Это говорит о вашей неуверенности в своем праве и большой зависимости от мнения этого человека, а может быть любого человека вообще, что еще хуже. Если это все вы в себе диагностировали, работайте над этим, а человеку это не демонстрируйте. Вы просто дадите ему понять, что вы - трусливы. Внимание. Он не подумает, что вы действительно имели в виду нечто другое. Нет, он в плюс к тому вашему косяку прибавит еще и вашу слабость характера и будет делать вывод о том, что вы есть такое. Поэтому молчите. Переведите разговор на другую тему. Или согласитесь, что да, вы грубиян или тупица. Он имеет право так думать. В следующий раз фильтруйте свой базар.

Или отвечайте за свои слова, если ничего не "ляпали", а сказали то, что думали. Отвечать за свои слова - одно из самых уважаемых человеческих качеств.

Вот эта вот паника "аа, что я сказал!" - это неуважение к себе. Сказали вы это не в пьяном состоянии, в трезвом (хотя и за слова в пьяном состоянии надо отвечать, не пейте, если не хотите болтать лишнее). Да, вас охватили какие-то эмоции, но это ваши эмоции, а не соседа. Они в вас есть. Когда человек обиделся, эти ваши эмоции отошли вдруг на второй план, стали несущественны. Существенны стали другие эмоции. Человек подобен реке, состояния в нем меняются. Но это тоже вы! Не надо себя тут же предавать, в ответ на недовольство другого человека. Вы хотите быть собой или кем-то другим, кем он доволен? Если он хочет уйти от вас, пусть уходит. Немного позже вы попробуете наладить контакт (не оправдываясь за прошлое, а предложив что-то полезное в настоящем), если он вам так дорог. Главное - не уходите сами от себя, не бросайте себя чуть что. Особенно в ответ на любую ерунду, как некоторые это любят.

Что касается "волшебного" "исправленному верить" - в документе да, и то не всегда, многие инстанции заставляют переписать документ, иначе недействительным считают. В жизни ничего переписать нельзя, можно написать новое, отчего смысл старого поменяется. Но написать новое - это не сказать тут же какие-то слова, а сделать что-то потом. Слова, сказанные тут же, не меняют смысл сказанного, а придают этому смыслу дополнительный груз. Смиритесь уже с тем, что кроме вашего хочу и глупого напора, есть еще объективная действительность и она вашему давлению не поддается.

Например. "У тебя ужасная прическа". "Я тебя не спрашивала". "Я хотел сказать, что со старой прической ты была такая красивая, а эта твою красоту портит"."Я тебя не спрашивала, ты оглох?" "Ну вот, я тебя обидел, я хотел всего лишь сказать, что некоторые прически идут тебе больше, чем эта, хотя и эта ничего".

Что мы видим в этом диалоге? Поменялся ли смысл сказанного? К резковатому критическому замечанию добавились довольно липкие шары (как будто вытянутые щипцами, то есть пластмассовые), потом женщину стали жалеть и представлять ее в роли бедной обиженки, то есть нанесли ей еще одну обиду по сути. А смысл слов поменялся?

Сравните это с тем, как если бы тот же мужчина сказал через какое-то время, что прическа у женщины просто отличная. Она сказала бы, что он уже называл ее ужасной, и он сказал бы, что плохо рассмотрел. Это уже лучше, не так ли? Потому что прошло время и мнение человека могло поменяться, а так же его отношение. Время! Психическим полем правит время. Кронос - наш прародитель, если верить античной мифологии. Время стоит во главе всех психических процессов.

Если в ту же секунду в ответ на негативную реакцию вы начинаете жалобно скулить, то вы убеждаете всех в том, что ваши слова не стоят ничего, и новые слова стоят еще меньше старых, а старые скорее всего прозвучали слишком мягко и вы хотели сказать нечто еще более жесткое, поскольку судя по мгновенному отказу от своих слов и жалобному скулежу - человек вы трусливый и слабый. Вот какой создается эффект. Вы такого хотели?

Поэтому ну ляпнули чушь и ляпнули. С каждым бывает. Скажите себе, что в следующий раз надо думать. И простите себя щедро. Выслушайте ответный негатив с той стороны и если он не содержит прямых указаний (типа "пошел вон" или "не пиши мне больше") вздохните и промолчите, а если содержит, подчиняйтесь указаниям. Послали - иди. Не надо искать маленькую дверь, не надо ломиться в окно. На прощанье можете сказать, что очень сожалеете, что все так получилось. Но это если вы действительно сожалеете, а если считаете себя правым, уходите быстро и спокойно.

Скорее всего (почти 100%) будет продолжение у такого конфликта и куда более конструктивное, чем если бы вы стали оправдываться и пытаться запихнуть свои слова обратно, прятать их в складках своей одежды. Не запихнете и не спрячете.

Часто оправдываетесь? Работали над этой привычкой?
Tags: Баги, Бриллиантовый пост
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment