ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Девушка-штурман

Оригинал взят у evo_lutio в Девушка-штурман
На примере письма хочу про девушек-штурманов рассказать.

Мужчины-штурманы тоже часто бывают, но немножко легче женщинами переносятся. Немножко легче, это значит, что плюс женщины, которой как штурман рулит мужчина, растет не так быстро. А вот девушки-штурманы переносятся мужчинами довольно тяжело и плюс таких мужчин растет быстрей.

Штурману кажется, что он проактивен, но проактивность очень отличается от штурманства. Проактивность учитывает чужую субъектность, уважает чужие границы, а Штурман - это пограничный баг. Человек-штурман относится к партнеру как к предмету, который рад, чтобы за него все решили и сделали, который так робок и пассивен и неуверен, что сам ничего не предложит, который так ленив и глуп, что ничего не придумает, поэтому надо все придумать за него и сделать его счастливым.

Штурман ничего плохого не хочет, наоборот хочет, чтобы второй лишний раз не напрягал голову и не преодолевал преграды, поэтому штурман сам все предлагает и расписывает программу действий.

В небольшом количестве, изредка, при балансе в отношениях штурман - не баг, баг это только когда второй уже начал закрываться от штурмана, отгораживаться, не радуется его инициативе, тормозит, но уступает, соглашается, а штурман, видя это, увеличивает активность.

Самая большая засада для девушек-штурманов - партнер-онегин. Такой мужчина изначально пассивен и безынициативен в отношениях, потому что женщин не очень хочет вообще и эту женщину в частности не очень хочет. Не то чтобы категорически не хочет, а хочет не очень или иногда. Онегин колеблется и ведет себя неоднозначно, и штурман начинает брать его штурмом. Оно и понятно. Если ты не уверен, шатаешься туда-сюда, партнер начнет на тебя нажимать, помогая тебе определиться. Так что если вы не хотите давления, развивайте уверенность.

Чем больше ваша неуверенность и привычка колебаться, тем сильнее может стать у партнера баг штурман. С другими он, может быть, не вел бы себя так, а с вами да.

Но от давления извне привычка колебаться растет. Когда на человека давят, он подчиняется, но думает, что не стоило этого делать, то в следующий раз колеблется даже там, где раньше хотел.

Поэтому пара: девушка-штурман и мужчина-онегин - это всегда запутанная история. Ничего в ней понять невозможно, кроме того, что мужчина сам не знает, чего хочет, а женщина снова и снова готова наступать на грабли.

Давайте посмотрим на примере письма все ошибки штурманов.

somuchcyanide

Добрый день, Эволюция. Спасибо вам за ваш труд. Я около года читаю ваш блог, но сейчас сложилась ситуация, которая подтолкнула к написанию этого письма, и я нашла свой старый аккаунт. Возможно, моя история послужит иллюстрацией того, как корона загоняет в аддикцию, а отсутствие скромности не дает закрыть давний гештальт.

Здесь уже видно штурмана, правда? Автор помогает мне понять, как я могу употребить ее письмо и для чего. Она опасается, что если мне не подсказать, я не увижу. Ну и бесполезной показаться боится. Штурманам всегда хочется быть очень полезными.

Мы познакомились с Н два года назад. Я тогда была наивной студенткой и только начинала общаться с мужчинами. Н сразу был охарактеризован мной как «интересный, но не мой» человек (баг «он мне не подходит»), но я продолжала общение с ним. Н говорил и вел себя как хрестоматийный онегин (я тогда не читала Ваш блог, и терминов подобных не знала, это вывод который был сделан мной уже после). На тот момент он уже год как расстался со своей девушкой, которую сильно любил. Он часто говорил о ней, вспоминал прошлое. Говорил, что не готов к серьезным отношениям, и что я ему очень нравлюсь, но ему нужно время привыкнуть ко мне. Говорил, что находится в депрессии, не видит смысла в отношениях и жизни вообще.

Когда человек со склонностью к штурманству слышит такое, он делает неправильный вывод (человек любого пола). Ему кажется, что другой просит его мотивировать на отношения. Женщины такую онежью магнолию воспринимают как назначение на роль штурмана: давай, будь инициатором, предлагай, соблазняй, разогревай, и тогда я буду твой.

Нельзя так делать! Снимите корону спасателя и спасайте лучше себя. Чаще всего, и в данном случае тоже, спасатель "бедняге" в подметки не годится, но почему-то воображает, что должен помочь.

По сути девушке сказали, что она не очень нравится, но девушка решила, что надо атаковать и человек откроется. В общем это насилие конечно и навязывание себя тому, кто прикрылся от вас под каким-то вежливым предлогом.

Если человек говорит, что он в депрессии (в сложном периоде, в цейтноте), что ему не хочется сейчас отношений, воспринимайте это как "пошла бы ты" всегда. Если ему захочется отношений, он об этом сообщит как-нибудь, тогда и воспримите иначе. А пока это что-то вроде "немножко секса дать наверное смогу иногда, если очень хочешь, но большего, пожалуйста, не требуй".

При этом Н очень умный, начитанный и это сильно зацепило меня. Его жизненный опыт был больше, чем мой, он уже был самостоятельным, работал на хорошей должности, тогда как я была обычной студенткой без работы и каких-либо опор. В общем, обладал более высокой ОЗ. СЗ его также быстро выросла, уже скоро стало заметно, что я сильно «минусую» в отношениях.

Мой минус облегчался тем, что в это время за мной ухаживал еще один парень, назовем его А. После того, как А стал более настойчив, а Н все продолжал «мутить» (мог назначить встречу и отменить, редко писал первым и мало общался, часто был занят и отклонял предложения о встрече), я написала Н, что не хочу больше его видеть, т.к. мне надоели эти неясные отношения, и стала встречаться с А.

Смотрите, штурмана зацепило то, что бесхозная вещь хорошая, справная, годная. Надо брать.

Было бы больше уважения к чужой воле и субъектности, возник бы вопрос: а я ему зачем?

Парень назначал встречи и отменял, то есть назначал под щипцами. Отклонял предложения о встрече, которые все время поступали, нарушая закон очередности инициатив. И в конце концов его обругали и сделали вид, что бросили.

История с А. закончилась очень скоро, и где-то через три месяца после последнего общения мне снова написал Н. Мы попереписывались немного, встретились, и он снова предложил быть с ним, я согласилась. Дальше начался ад. В моей жизни не было ни одного дня, когда я бы не думала об Н. Мы конфликтовали из-за его постоянной занятости (сейчас я понимаю, что «занятость» была способом отдохнуть от моей липкости), я нещадно лупила его скалками, потом мы встречались, и я делала вид, что все прекрасно и игнорировала полное отсутствие динамики в отношениях. Мы виделись раз в неделю, секс был редким, примерно раз в месяц. Я перестала общаться с друзьями, т.к. все мои встречи с ними сводились к моему нытью и жалобам на него и на себя. Через полгода подобных отношений он бросил меня, когда я стояла над ним с щипцами «почему ты так ко мне относишься».

Н. написал, поскольку за три месяца значимость девушки немножко подросла, он отдохнул и решил проверить, любит ли она его до сих пор. Оказалось, что любит. Он решил попробовать. Но все быстро вернулось на круги своя, ее домогательства, липкость, требовательность и его желание отделаться.

Ошибкой автора стал вот этот договор "быть с ним". Что значит быть с ним? Человека ведь нельзя приобрести как вещь и сделать своим. Через час вы ему надоели или обидели и он пошел своей дорогой, и никак у вас быть с ним не выйдет. В таких договорах нет смысла. Можно было начать общаться понемногу и посмотреть, как дальше все будет. Не решать, что у вас отношения и вы вместе, когда по факту нет. Не ложитесь в кровать с тем, кто пока не очень вас хочет, просто потому, что "решили быть вместе". Вообще не планируйте ничего за другого, смотрите каждый раз по ситуации, учитывайте его чувства и желания во всей их переменчивости. Он не вещь, он ЖИВОЙ, меняется.

Мы не общались полгода. За это время моя жизнь сильно изменилась. Я устроилась на свою первую работу, встречалась с другими парнями, нашла увлечение, которое позже стало моей работой и любимым делом, ездила в командировки в разные города. Н пытался пинговать, но я была очень зла на него, сказала, что он вел себя со мной как подлец, и я не собираюсь больше общаться с ним и мило беседовать. Он исчез.

Появился еще через несколько месяцев, в новогодние праздники. Написал, что соскучился. Я в этот момент ехала недалеко от его дома и сразу написала «раз соскучился – приезжай, через полчаса, место». Мы встретились, общались, в конце вечера он сказал, что ни одна женщина не относилась к нему так, как я, что он хотел бы иметь со мной серьезные отношения, что он готов к ним.

На пинги она отвечала, что он подлец. Молодец какая. В результате ее образ всегда был связан с его чувством вины, от которого он то сбегал, то ему вдруг казалось, что надо обязательно все исправить. На встрече он сказал ей буквально следующее: я виноват, а ты любила меня больше других и сильно страдала, я должен быть с тобой, раз я все равно до сих пор одинок.

Чтобы не считать других подлецами, надо просто понимать, что вы им предлагаете не счастье, а нечто ненужное. С вашей точки зрения - это кайф-кайф, а с их точки зрения демьянова уха. Ну и в чем тут их подлость? Не считайте себя мерилом добра для всех и не окажется вокруг подлецов, окажутся люди, которым просто нужно нечто иное и все.

Я надела корону и подумала «вот оно», награда за все мои страдания, теперь то он точно будет моим. Примерно месяц все было хорошо, а потом все вернулось на круги своя. Опять его «некогда» и мои щипцы. Все это приправлено иллюзиями, что я смогу заставить его полюбить меня. Выкинула скалки, т.к. они приводили к конфликтам. Стала пытаться постелиться ковриком. Получалось плохо, т.к. даже была не в состоянии что-то вложить в отношения, только тянуть. Он отмораживался все больше, я все больше стелилась. Начались проблемы с учебой, работой. Меня повысили до желанной должности, но это не принесло удовлетворения.

Читала Ваши посты и стала думать об «экологичном уходе». Понимала, что мне нужно освобождение от моей зависимости. Но в один день не выдержала, написала смс-ку что люблю его (впервые сказала «люблю» за два года, сейчас понимаю, что надо было сразу говорить и уходить), на что он ответил, что хорошо относится ко мне, но не любит и не знает, полюбит ли. Пропал на неделю. Я не писала, держалась. Через неделю сама позвонила и устроила истерику. Встретились на следующий день, я с щипцами. Он сказал, что правильно нам будет расстаться. Я плакала, но не протестовала. Сама понимала, что так продолжаться не может.

Скалки или коврик - насилие или самоуничижение - все это примерно одинаково противно. Даже не выбирайте никогда, выбрасывайте то и другое.

Экологичный уход невозможен, пока вам не жаль человека, которого вы задолбали своими щипцами и ухой. А жалость у вас была только к себе. Поэтому когда он вам прямо сказал, что не любит и не полюбит, вы сначала затаились, а потом выплеснули на него свое негодование. Хотя когда человек прямо говорит, что не любит, вы у него поперек горла уже, выяснять нечего, надо сматывать удочки и бежать до канадской границы.

После этого не виделись полгода. Встретились случайно и совершенно неожиданно, на обучении (у нас смежные специальности). Выпалить сумела только «привет» и услышав ответ отвернулась к своему спутнику. На одном из занятий Н подкараулил меня в перерыв в коридоре (видно было, что специально там топчется) и спросил «как дела?». Я ответила, что все нормально и буквально убежала в аудиторию, помня Ваши посты про камбэк (хотя это и не он). На самом деле, просто выговорить больше ничего при общении с ним не могу, т.к. трясутся коленки и голос дрожит.

Кроме этих моментов мы не общались, т.к. на занятия меня привозит и увозит другой парень, в перерывах тоже общаюсь с ним. Если бы не он, наверное, я инициировала бы контакт с Н, но я боюсь все испортить (что – сама не знаю), поэтому прячусь за фигурой моего спутника.

Сейчас не знаю, что делать. Люблю его до сих пор. Естественно, хочу зацепить его, вызвать к себе снова интерес, но не представляю, как повернуть обстоятельства в свою сторону, чтобы он заинтересовался мной. Я совершенно не умею цеплять, да и вкладываться немного в отношения научилась только недавно (с другим парнем), благодаря Вашим постам. Понимаю, что лучшее для меня – отпустить и забыть о его присутствии, сидеть и учиться, осталось дотерпеть всего несколько недель, а потом – с глаз долой. Но не получается, все мысли на занятиях и дома теперь только о нем. Это похоже на помешательство, которое длится уже два года.

История травмировала вашу самооценку, поэтому вы привязаны. Ну и до подобного размера ничья фигура пока не дорастала, поэтому силуэт той жив и чуть что оживает. Но вы тоже в нем кое-что задели. Чувство вины. Он ощущает себя жестоким и неадекватным, не может понять, почему не получалось относиться к вам ровно, почему вы иногда становились ему так противны. Щипцы и отвертки всегда увеличивают плюс.

Как отцепиться? Понять, что человек тоже застрял в своем гештальте. Он чувствует жалость и чувство вины, на этой почве у него появляется иногда симпатия, небольшое влечение и желание вам что-то дать. На дистанции! Вблизи проходит. Дать он не может, влечения нет или очень мало. Попытка дать вам что-то оборачивается его насилием над собой, а тут и вы - со своими скалками, давай мол, гад. Исход один и тот же.

Если вы отцепитесь совсем, будете его пинги избегать, может быть его влечение и подрастет, появится более стойкое ощущение, что он что-то важное потерял, но вблизи это ощущение скорее всего снова пройдет. Не обращайте внимания на его мыльные пузыри. Не тратьте еще два-три года на игру с ним в прятки и в салочки. Есть куча мужчин, которые с первого дня отношений будут уверены в своем влечении к вам.

Для всех штурманов, которые хотят избавиться от этого бага. Развивайте уважение к воле другого, избавьтесь от комплекса спасателя, Серого Волка и КДЧ, снимите корону и осознайте свою собственную слабость, вы не можете никого спасать, даже себя с трудом по жизни ведете. Если человек теряет влечение, не нажимайте на него, не атакуйте, просто примите тот факт, что вы ему не нужны. Дайте ему отдохнуть, но не ждите инициативы, а занимайтесь своей жизнью.

Вам друзья сложный вопрос. В чем на практике рыбацкая проактивность отличается от штурманства? Суть я выше определила: штурман рулит предметом, не учитывает чужой субъектности, игнорирует границы и не проявляет поэтому никакой эмпатии. А конкретнее, на практических примерах, расскажете, в чем отличие?

Письмо тоже можно разбирать, как всегда мы это делаем.

Tags: evolutiolab, Баги
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments