ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Дыра в границах

Оригинал взят у evo_lutio в Дыра в границах


Я не раз писала, что людям с хорошими границами чужие баги никак не мешают.

На самом деле, они им даже помогают. Если речь о росте вашего влияния, то чем больше багов у другого, тем больше ваше влияние на общей территории. Ну как бы, кто сильней, тот и правит, а сильней при общении всегда тот, у кого лучше границы.

Опознавать чужие баги нужно для того, чтобы вовремя отследить, насколько хороши в этом месте ваши границы.

Если у вас в границах есть дыры, то чужие баги могут вызвать ваш собственный баг, еще больший, чем чужой, и тогда другой человек может взять контроль над ситуацией. Баг сделает вас очень уязвимым. Хотя в жизни все это не так уж страшно обычно, просто общение, немного конфликтное, в привычном режиме, все-таки отслеживать такие вещи полезно. Потому что баг за багом очень легко слить свою территорию и возвращать ее придется с боем. Это и в переговорах деловых важно и в отношениях, особенно, когда уже начинается дефолт. В динамическом балансе границы обоих распахнуты. Но чем меньше дыр в этих распахнутых границах, тем лучше. Одно дело, сам границы распахнул гостеприимно, а другое дело, когда там дыра, в которую влезут без вашего ведома.

Как выглядят дыры в границах я сейчас на примере покажу.

Недавно в моей френдленте мелькали подобные ситуации.

Людям очень хочется поговорить с собеседником о себе и они говорят ему о своих недостатках - жалуются (или наоборот, обращают внимание на свои сильные стороны - хвастаются).

"Очень хочется научиться строить отношения, - сообщает девушка мужчине, который назначил ей первое свидание. - Я вечно себя теряю, сливаю, с границами у меня плоховато. Хочу попытаться строить отношения осознанно".

Мало того, что мужчина напрягается от такой речи, это еще и большая дыра в границах женщины.

Мужчина встает в позу училки и вещает ей сверху. "А не много ли ты думаешь головой, когда надо бы сердцем, наверное тебе с мужчинами не везло" и так далее. Женщина чувствует себя опущенной, она поучений и критики не спрашивала, но посмотрите сами, какая у нее была дыра в границах. Зачем она стала жаловаться этому человеку и подробно рассуждать о своих проблемах? Она ждала от него молчаливого внимания? Восхищения? А почему? Он ведь пока чужой.

То есть человек среагировал багом. На дыры все почти багами реагируют (кроме тех, кто хорошо эти процессы осознает, тот может не автоматически реагировать, а сознательно). Это как ребенок, заметив на обоях дырку, начинает рвать, а увидев на коленке болячку, начинает расковыривать. Инстинкт такой. Преврати диссонанс в конфликт и вскрой, называется.

В ответ на баг мужчины женщина злится. Общение испорчено, на свидание идти не хочется. Причем ему тоже расхотелось. А если она на него наедет, он может и пику сделать. Сказав: "что ты такая нервная, загруженная, пойду-ка я спать". И она тоже почувствует, что да, она не в себе. И значимость ее фигуры станет меньше в общем поле (и для нее, и для него, да).

Именно так ощущается дыра своя. Вроде баг был у человека, вы защитили свои границы, но правым себя не чувствуете, а если превысили защиту, то и вовсе виноваты, думаете о другом, растите фигуру, переживаете. Контроль над ситуацией уходит от вас. Мелочь, но неприятно. А если таких мелочей много накапливается, партия провалена с вашей стороны.

Вот еще пример такой же дыры в границах, из моей френдленты.

Мужчина рассказывает девушке, с которой у него вроде бы начинаются отношения, что он слишком ответственный. Она не понимает о чем это он. Он приводит пример про свою ответственность из жизни. Выслушав, девушка заявляет ему: "Нда, у тебя и правда проблемы".

Он ощущает злость. Девушка говорит с ним сверху, довольно пренебрежительно. Можно ее послать, но на душе все равно будет осадок. Потому что баг училка возник не на пустом месте, а в ответ на его дыру. Если бы на пустом, он бы посмеялся, и дурой себя почувствовала бы она.

Не надо хвастаться и жаловаться бесконтрольно, вы создаете дыру в границах. Вы можете открыть людям дверь, но это выглядит совсем иначе. Когда вы открываете дверь, вы хорошо осознаете, что вот сейчас просите совет или критику, и если вам ее дают, вы не чувствуете, что вас неожиданно пнули, вы принимаете совет и, если он грубоват, даете понять, что совет этот - не то, что вы хотели бы. И закрываете дверь. И все. Совсем другие процессы энергетические происходят, когда вы сами открываете и закрываете дверь, отслеживая это. Вы даже поиграть с этой дверью можете. Можете пригласить человека, а в ответ на его баг вежливо попросить на выход. А человек испугается и скорее всего начнет оправдываться, то есть родит еще много багов, которые сделают его зависимым от вас.

Посмотрите, как выглядел бы чужой баг без вашей дыры. Вы рассказываете что-то, ни на что не жалуясь, человек на пустом месте делает вдруг заход сверху, вы удивленно останавливаете его. Он чувствует себя неловко. Вы себя - хорошо. Действуя в своих границах, вы сохраняете и умножаете энергию, а выходя из границ, теряете ее.

Сегодня примерно такую ситуацию в комментариях к чужому посту видела.

А: не понятно только, чем все это закончилось.

Б: не понятно, потому что я об этом не написал.

Посмотрите, А. совершил заход сверху, а Б. вежливо остановил. Баг училка опустил хозяина бага, а не того кому он предназначался.

Если бы Б. ответил агрессивно или стал бы подробно объяснять, чем там все закончилось, он бы продырявил свои границы.

То есть дыра - это ваша пограничная уязвимость, она воспринимается собеседником как дверь, а вы ее не видите, поэтому можете получить заход, которые расцените как чужой баг, даже взлом. На это вы ответите агрессией, и окажетесь виноваты в конфликте, хотя вам покажется, что вы защищали свои границы. Вы почувствуете себя плоховато, такие вещи опознаются на уровне мозжечка, даже если вы не осознаете их.

В малозначимых ситуациях это не стоит внимания, но ситуации бывают и очень важными, а дыры и баги - те же самые.

- Посмотри, какую прекрасную прическу я сделала.

- Прекрасную?

- А что, нет?

- Хм. Не знаю.

Сравните.

- Посмотри, какую прическу я сделала.

- Тебе кажется, что она хорошая?

- А тебе нет?

- Хм. Не знаю.

В первом случае человек хвастается, а хвастовство как и жалобы, это дыры. Второй аккуратно заходит в эту дыру и опускает его. Если первый его грубо пнет, обидевшись, он останется виноват, ведь второй всего лишь уточнил его замечание. Во втором случае первый не хвастается, а второй пытается наезжать и оказывается уязвим. Если первый замолчит или уйдет, второй будет чувствовать себя неправым, будет думать об этой ситуации, переживать.

Или, например, баг штурман, как из недавнего письма.

- Как скучно.

- Давай пойдем туда, туда и туда (подробная программа)?

- Спасибо, у меня есть дела.

Вроде бы и баг штурман, но так как была дыра (нытье), отказавшийся чувствует себя неправым.

А если бы дыры не было, то глупо почувствовал бы себя штурман, которому вежливо отказали. Штурман почувствовал бы себя неуместным, навязчивым, и если бы не отрефлексировал, ощутил бы желание предложить что-то более приятное, постараться, собраться с силами. То есть контроль над ситуацией в результате бага перешел бы второму. А с дырой - нет.

Понятно кому-нибудь что-нибудь про дыры? Или туманная пока тема? Приведете диалоги с багами без дыр собеседника и с дырами?
Tags: Границы
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments