ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо. "Как тут выбрать: семья или любовь?"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. "Как тут выбрать: семья или любовь?"
Разбирать это письмо в посте не буду, мне интересно, что вы напишете. Анализ только пишите, советы не нужно. Я в комментариях присоединюсь потом.

Надеюсь, что автор хорошо обдумала, прежде чем писать письмо в рубрику.

Господа, давайте вы будете думать до отправки писем, а не после? А то начинаются иногда удаления аккаунтов или судорожные сообщения мне, не могу ли я удалить пост. Удалять я ничего не могу и не собираюсь. Давайте вы будете взвешивать свои решения? Вы ведь не дети? У меня десятки писем в день, я выбираю ваше, не нужно вести себя так, как будто я у вас просила писать мне письмо. Я наоборот говорю: не надо мне писать, без вас хватает. Если есть малейшее сомнение, не пишите. Пишите только если вам очень хочется разбора. Ну вот просто ОЧЕНЬ, и не сиюминутно, а уверенно.

Читайте письмо, друзья, и расскажите, что вы тут видите, в ситуации автора. Здесь треугольник и оба мужчины в нее влюблены: и муж, и любовник.

sinii_okean

Добрый день. Уважаемая Эволюция, спасибо за возможность читать Ваши посты и написать Вам письмо о своей ситуации. Я совсем запуталась, даже в ступоре, надеюсь на разбор моего письма.

Замужем 5 лет, встречаемся 8 лет, начали, когда мне было 22 года. С мужем одногодки. Муж добрый, заботливый, работящий, «с руками», ответственный, умный. Редко делится своими эмоциями и мыслями. Делает, то что положено по его взгляду на мир. Я – обычная, стала пол-года назад ходить в зал, небольшой начальник. Есть дочка 2,5 года.

Жили как по-написанному – дружно, по средствам, хорошо. Идеальная семья. Каждый год поездки интересные в Европу организовывали сами, брали напрокат машину. Родился ребёнок – путешествовали с ней.

Секс по началу (до рождения ребёнка) был нормально-частый (2-3 раза в неделю), После родов сперва было сильное влечение с моей стороны, но вскоре перешли в режим раз в неделю-полторы. Оргазм получала в половине случаев, во второй половине имитировала. Мужу важно было моё удовольствие, а у меня от этой важности оргазма заклинивало всё. У нас – прелюдия, секс с явным его сдерживанием и желанием продлить. У меня внутри всегда были определенные желания, но я не могла рассказать мужу (кажется бред – про всё могла, а вот в плане секса – как язык отрезало. Как пошло с конфетно-букетного периода, что я такая хорошая-приличная девочка, и благодаря ему стала ещё приличнее, так и было это). На людях держится отдельно, на мои просьбы – хочу, чтобы больше трогал-гладил именно мимолётом- между делом – непонимание (как я так при всех тебе руку на шею положу, зачем это?). В машине, например, рука на коленке у меня – это всего раза три было за всё время. Я раза два поднимала вопрос обо всем этом, но отступалась. Думала – ну мелочь же, переживу, всё остальное - идеально.

Год назад начался роман на стороне. Взгляды – симпатия со стороны коллеги. Поцелуи. Сразу ему озвучила – просто секс не нужен, нужен отрыв головы-лавина, с чувствами. Коллега женат. Доход на треть выше моего. Социальный статус тот же

Понеслось. Как будто выключатель нажали. Секс – хорош. У обоих с пол-оборота. В начале много времени в постеле, но и «вне» тоже. Сразу же параллельно с сексом было много романтики. Писали записки, иногда целые письма. Я думала, что никогда не буду испытывать таких эмоций. Написать записку мужу мне казалось не рационально и глупо. Например, самая отрывная смс-ка от мужа была ещё в период начала встреч – «с ума по тебе схожу». Письма были как сексуальные, так и любовно-романтические.

Через месяц он мне написал записку «Хочу, чтобы ты была моей женой». Он сказал - ради тебя разведусь, живу в браке только ради ребёнка. Я всегда говорила обратное – брак, семью очень ценю, боюсь потерять, не уйду, не тешь себя иллюзиями.

Где-то через полгода отношения и секс стали близкими и немного спокойнее. Но никаких барьеров у меня нет. Хочу что-то попробовать – говорю. Он хочет – говорит. Пробуем, кайфуем ещё больше друг от друга, даже если самый обычный традиционный секс. С его стороны готовность много времени проводить со мной – не важно как - гуляя по парку, катаясь на лошадях, на берегу реки у костра, просто готовить (встречаемся на квартире). С моей стороны чаще была «оглядка», я переживала – а как там дома. Но всегда рядом с ним хорошо, комфортно, мне нравится, что нас тянет друг к другу физически (и не только где-то в глубине головы, как мужа ко мне), но и внешне мы касаемся друг друга. Дочку мою он видел несколько раз – всегда к ней тепло, играет-развлекает, небольшие презенты.

Организуем встречи когда-то вместе, когда-то друг друга удивляем. Друг другу делаем небольшие подарки. Он добрый, мягкий, заботливый, отзывчивый на помощь. По сравнению с мужем он мягче, нравятся красивые вещи, нравится сам себе, нравится видеть симпатию других, в плане профессиональном – менее углубляется в проблему, не дотошен, но при этом лёгок на подъем, сходится с людьми, т.к. принимает их недостатки. Немного поверхностен. Муж никогда не попросит помощи, любое дело- продумывает в мелочах внутри себя, потом сам и воплощает.

С мужем в этот период секса стало совсем мало. Я его откровенно не хотела. Но он для меня – друг, прекрасный отец дочери, для семьи он делает очень много, он близкий человек, родной.

Так и жила в треугольнике. Периодически (раза 3-4 за всё время отношений) рвала с левым веслом под предлогом – всё больше не могу врать себе-мужу-маме. Люблю-хочу, но не могу так больше. От мужа не уйду, значит уйду от тебя. В такие моменты он закрывался-замыкался. Но через несколько дней всё возвращалось на круги своя. Он писал записку, я писала, иногда я первая писала смс-ку. Встречались и не могли оторваться друг от друга. Свою готовность к разводу он озвучивал не раз. Я понимала, что это не шаги, а шары. Однажды я истерила откровенно, накануне его отпуска с женой. Он уехал. Резкий отъезд, молчание. Я поняла, что я в минусе. Поняла, что прошел уже год, и я мечусь между двумя огнями – между люблю-хочу и долг-семья.

Любовнику написала, всё я решилась, не могу так продолжать. Буду уходить от мужа. Хочу семью-детей от тебя. На такую ситуацию как сейчас не согласна в долгой перспективе. Говорила, а на подкорке всё равно думаю – а вдруг вот ещё что-то можно сделать и воспылать любовью и страстью к мужу, спасти семью, хотя абсолютно не понимаю и сейчас как именно. Всё-таки очень хорошо мы жили, дружно, ребёнок маленький.

С мужем состоялся разговор, где я сказала (честно веря), что хочу больше внимания к себе как женщина. В итоге муж начал дарить цветы, подстраивать романтические ситуации. Стал чаще подкатывать с сексом. Тут меня заклинило. Должна, потому что жена, но по факту влечения ноль. И так постоянный стресс-качели, а тут вообще тяжко стало.

В это время любовник приехал. На мои письма отвечал всё это время (во время отпуска) – что любит, разведётся, скучает, никуда-никогда больше не уедет, ребёнок от меня – мечта.

Приехал. Через месяц ушел из семьи, живет отдельно на квартире. На следующий день после его ухода я рассказала мужу. Сказала – хочу уйти, люблю другого, к тебе нет влечения. Ты ни в чем не виноват, ты классный, всё дело во мне. Следствием моей измены и развития отношений на стороне, стало охлаждение к мужу и как факт этот разговор о разрыве. Рыдала (мне очень жалко ребёнка, всю нашу прежнюю жизнь). Муж отреагировал – я во всем виноват, я тебя упустил, не додал внимания, много работал, не заботился о тебе. Спрашивал в чем причина. Я говорила искренне – не знаю. Говорит – это наша совместная проблема. Будем её решать.

Я понимаю, что так, как есть с мужем (без влечения) я не согласна жить. Понимаю, что почти ничего не делала для сохранения любви и влечения к мужу. Максимум в выходные предлагала на шашлыки, в соседний город на выходные, в баню сходить вдвоем, но не настаивала, т.к. всегда находились более срочные сиюминутные дела, работа у мужа. Сама не организовывала. Думала – предложила, отказался, значит не хочет. Знала бы, что к такому приведет – бегала бы за ним и уговаривала. Финансово и жилплощадью не завишу. Жаль именно семью, ребёнка. Муж своим намерением сохранить семью поколебал мою уверенность в решении. Это внешний локус.

Понимаю, что уверенности-то 100% не было. Не могу выезжать в отношениях с мужем на дружбе и душевной привязанности. Понимаю, что может не хватает мне смелости на решение окончательное что в ту, что в другую сторону. На сегодняшний день из дома не ушла, с мужем как хорошие добрые друзья эти дни (собственно как и было весь брак). Понимаю, что дальше нужно решать или действовать как-то, а я даже не знаю в какую сторону идти, не говоря уже о том, как именно. Как тут можно выбрать – семья-долг и любовь-желание-блеск в глазах.

Спасибо.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment