ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письма: "Что все это значит?"

Оригинал взят у evo_lutio в Письма: "Что все это значит?"
Обещала вам вчера два письма, от девушки и от парня, которые иллюстрируют типичные истории ухода в минус из-за слабой эмпатии и проактивности: мужскую и женскую.

Публикую эти два письма. Разбирать в посте не буду. Сами ищите все моменты, где видна корона, плохой локус и их последствия: щипцы, скалки, отсутствие удочки, недостаток шаров и крючков.

Мужская история

nattens

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за ваш блог, помог открыть глаза на многие застарелые проблемы.

Перейду сразу к ситуации, сам не могу её оценить адекватно, надеюсь на ваш разбор

Мне 29 лет, парень, в браке не состоял, детей нет.

Несколько месяцев назад познакомился с девушкой, которая на тот момент была в отношениях. Поначалу никакого эротического интереса не вызывала, но флирт легкий имел место быть - мы работали вместе и часто пересекались.

Постепенно стали проводить все больше времени вместе, видно было, что ей интересно со мной, двусмысленные разговоры, намеки, шутки. Я после нескольких неудачных отношений опасался влюбляться и старался держать дистанцию.

К тому же моя жизнь на тот момент была очень насыщенной: много разнообразного спорта, увлечений, новые знакомства - такая очень приятная и легкая свобода, когда не очень понимаешь, куда встроить отношения

В какой-то момент она рассталась со своим молодым человек, с которым они встречались несколько лет, а мне ее внимание нравилось все больше и больше. Стал замечать в ней не просто коллегу, но и женщину. У нас случилось свидание, которое было очень теплым и приятным - много говорили, шутили, было интересно узнавать новое о человеке.

Очень быстро сблизились, стали много времени проводить вместе, пожалуй, почти все время: я дома жил пару ночей в неделю, остальное время у нее.

Вместе на работу, вместе с работы, вместе в выходные. Поначалу считалось, что это вынужденная такая мера, потому что тренировки стали занимать почти все дни в неделю и заканчивались поздно, то есть провести вместе мы могли только ночь.

Я очень боялся говорить слова любви и мы просто встречались, старый неудачный опыт мешал признаться себе, что это любовь. Но, похоже, я все-таки влюбился.

Ну и пару месяцев спустя после нашего первого свидания все стало идти наперекосяк:
если раньше я держался максимально независимым, а она постоянно хотела больше времени проводить со мной, то теперь уже я хотел быть с ней чаще, готов был даже пренебречь тренировками, которые были для меня очень важны.

На работе начались проблемы, стал впадать в апатию, много жаловаться на все. Я не слишком успешен в карьере, постоянно прокрастинирую и любая трудность заставляет меня опустить руки и ныть. В том числе я ныл и девушке.

У нее совсем иной, более проактивный подход - “есть проблема - решай проблему”, А я решать ничего не хотел и только больше расслаблялся и депрессовал.
Появилась холодность, которая все усиливалась, проблемы с сексом - которого раньше было много, а теперь стало становиться все меньше и ощущения от него стали все более и более пресными.

На этом фоне проснулась моя ревность. Бывший молодой человек, после расставания по его инициативе стал проявлять активность в соцсетях. Ничего критического, но на фоне остального неприятно. Потом оказалось, что есть еще и смс и письма в почте, якобы нейтральные, но их не смотрел, а сомнения, распаленные прочими неприятными моментами, становились все больше.

Девушка много рассказывала зачем-то о своих бывших, когда все еще было неплохо и безоблачно.
Сначала как просто о друзьях, но постепенно стало понятно, что это именно бывшие, некоторые из которых остались друзьями.

И в какой-то момент я понял, что, во-первых, они объективно круче меня: с карьерами и финансовыми возможностями, а во-вторых я не смог увидеть ни одного момента в ее жизни, когда бы она была одна. И это меня стало очень сильно задевать, комплексы расцвели буйным цветом.

К тому же начались проблемы с финансами - мне очень хотелось играть роль мужчины-добытчика и полностью обеспечивать наши отношения, но эту роль я объективно не тянул. Попробовал выйти на разговор о разделении расходов, но разговора не получилось. То ли я бы недостаточно ловок, а мне такой разговор, что нож острый был самому, долго к нему готовился.

Ну и в какой-то уже конфликт выслушал в свой адрес многое: что я сижу и ничего не делаю, не развиваюсь, не стремлюсь ни к чему. Что, если я не тяну, то не нужно было поначалу выпендриваться. А я правда любил широкие жесты, выходящие за рамки бюджета, типа “вот какой я клевый, все могу”. В общем, был долгий и неприятный разговор про деньги, в ходе которого прозвучала фраза с ее стороны “В прошлых отношениях для меня не было таких проблем”.

Ну и все стало совсем плохо. Секс перестал существовать, я стал постоянно коситься в ее телефон, периодически замечая пожелания хороших снов и доброго утра от бывшего, испытывая разом стыд, ревность и бессилие.

Был разговор “Я боюсь, что проснусь утром и пойму, что не люблю тебя больше”, ну и какие-то еще неприятные звоночки, не слишком заметные на общем фоне

Тренировки и все остальное интересовать перестали, появились первые “давай сегодня не будешь приезжать, я хочу побыть одна”, а раньше все было наоборот - один иногда хотел быть я и имел на эту тему скандалы каждый раз, потому что это воспринималось неправильно.

В какой-то момент я понял, что засыпать с когда-то близким, а теперь отворачивающимся сразу к стене, человеком в одной постели это слишком больно.

На тот момент я уже какое-то время читал ваш блог и немного знал про экологичное расставание, ну и понимал, что я минус. И решил все это прекратить, понимая, что если я еще буду тянуть, то она сама меня бросит, потому что ни о какой любви речи уже не идет, причем как с её стороны - презрение и раздражительность, так и с моей все фрустрацией поросло за месяцы.

Задачи создать ситуацию для камбэка не стояло - я просто хотел перестать чувствовать все это, не будучи брошенным, с теплыми словами напоследок и разрывом дистанции. Потому что уже всем все было очевидно и нужно было принять волевое решение.

И мы поговорили, я, помня о том, что многословие играет против меня, старался быть лаконичен. Но реакция меня удивила - я ждал облегчения с ее стороны, слов понимания и спокойного приятельского прощания. Сам был очень спокоен и сдержан.

Но вместо этого получились её слезы, которые я, впрочем, не трактовал как свидетельство любви - просто были отношения, в которых поначалу было очень тепло, а теперь их нет, почему бы не оплакать.

Собрал свои вещи, что накопились за время совместного проживания и уехал.
Ничего не ждал, ни о чем не думал, был уверен, что в текущих условиях это единственный выход. И просто прекратил общение, хотя она довольно скоро начала мне писать. Много разного о нас, об отношениях и прочем таком. Я просто молчал, помня об этом блоге и потому, что мне, в принципе было нечего ответить.

Потом она решила приехать без предупреждения, плакала, говорила слова любви и хотела быть со мной. А я её отправил домой. Потому что понял, что подумал, что это мимолетное, я соглашусь, а завтра она передумает. Под такой удар не захотелось подставляться.

Спустя какое-то время договорились о свидании, инициатива была ее, встретились. Я хотел понять, что же она чувствует и что чувствую я, поэтому был подчеркнуто вежлив и об отношениях мы не говорили вовсе. Я помнил, что это она меня разлюбила и ждал знака, что я ей нужен. Но не получил и уехал домой, а вечером получил сообщений гневных о том, что, оказывается, я должен был сделать первый шаг, но не сделал.

Потом были слова любви на протяжении какого-то времени с ее стороны, но при этом мы не встречались, не проводили вместе времени, не интересовались жизнью друг друга, только в чатах. Она не звала, а я не просился, держал дистанцию, бросил курить, возобновил тренировки.

Начали понемногу общаться и я узнаю, что она едет в отпуск. Еще немного позже узнаю, что едет в отпуск с бывшим, потому что “у меня нет денег”, “так удобнее”, “у него надежная машина”, “едем общей компанией”.

Потом было еще свидание, тоже по ее инициативе, совсем иное - она сказала, что все решила и хочет быть со мной навсегда и будет со мной, но после отпуска. А меня попросила не спешить с ответом, хочу ли я того же. И что отпуск нужен нам обоим. Но было очень тепло, не хотелось отпускать друг друга.

Через пару дней, я решил, что можно попробовать и сказал ей об этом. Не ждал, что мне бросятся на шею, но реакция удивила - довольно прохладная. Оказалось, что ДО отпуска от меня ожидался ответ только в том случае, если это отказ. А со всем остальным я поспешил.

Весь этот отпуск и ситуация в целом настолько не стыковались с признаниями в любви, что я потерял контроль, устроил некоторое количество сцен - меня очень задело, ревность превысила все пределы.

Ну и после этого всего мы очень тепло попрощались, с объятиями и поцелуями даже, чего давно не случалось. Она вечером позвонила мне и сказала что уезжает, чтобы вернуться ко мне и прочие приятные слова. Уверяла, что к бывшему ничего не испытывает и есть только я, и что у нас все будет хорошо. И хочет замуж, детей и ипотеку.

А прямо сейчас она едет с бывшим на его мерседесе в европу и постит в соцсети фотографии и вернется через неделю. Я понимаю, что совершил все возможные ошибки, но все равно не могу принять никакого решения, потому что изнутри эта ситуация меня так запутала, что я просто не могу ее понять адекватно, каждый день кидает в новую сторону

Спасибо

Женская история

anna_anna_12

Дорогая Эволюция, так получилось, что начало чтения Вашего блога практически совпало с началом этой истории (блог начала читать примерно на неделю раньше, буквально провалившись в него на несколько дней). История эта началась как чудо, которого ждешь всю жизнь, а ваш блог – настоящий клад, спасибо за то, что Вы делаете!

О себе: мне 36 лет, замужем никогда не была, любовный опыт содержит почти все варианты описанных вами дисбалансов: от сильнейшей любовной аддикции (которая продолжалась почти девять лет!) до череды невыносимых тоже, длящихся не больше года отношений, когда я была в «плюсе». Меня бросали, я бросала, расходились с мужчинами по обоюдному решению. Был довольно долгий (около трех лет) роман с очень обеспеченным и успешным женатым мужчиной, который финансово меня кормил (снимал красивую квартиру, дарил дорогие подарки, много ездили с ним, я сопровождала его на переговорах иногда); нашла в себе силы отказаться от этого, сейчас до сих пор поддерживаем приятельские отношения. Самая частая моя проблема – я как правило, легко могу завлечь, заинтриговать, даже влюбить в себя (причем и мужчин намного превышающей ОЗ), но совершенно не умею развивать отношения. На этапе развития истории вылезают все комплексы, я теряю спонтанность и часто пребываю в отчаянии, от того, что не знаю, как повлиять на отношения.

Баланса не было почти никогда, почти сразу появлялась боль или скука и раздражение!

И вот, случился идеальный баланс (по крайней мере, мне так казалось), но увы, ненадолго.

Мы познакомились с Валерием в Тиндере. Он сразу стал писать мне так, словно искал меня всю жизнь - и вот, наконец, нашел. Очень доверительно, максимально сократив дистанцию. Мне он тоже очень понравился, я сразу оказалась заинтригована. Переписывались дня три (инициатор всегда он), и вдруг он пропал. После пары или тройки дней молчания, я ему написала, он тут же ответил и предложил перейти в Вотс апп. Еще через пару дней переписки я ловлю себя на том, что соглашаюсь ехать к нему домой на фотосессию. Но в последний момент спохватываюсь, пишу ему о своих сомнениях и страхах, и мы решаем сначала пить кофе на нейтральной территории. В тот же вечер, с волнением, страхом и надеждой я еду на наше первое свидание. Когда я вижу его, у меня буквально захватывает дух и почва уходит из-под ног. Настолько он соответствует моему внутреннему образу идеального мужчины. Он красив сложной, мучительной, романтичной красотой, которую хочется разгадывать. Он отстранен, немногословен и выглядит как очень, очень избирательный человек с изощренным, выпестованным вкусом, с небрежно-элегантным стилем в одежде и с грацией гибкого животного.

Ему 32 года, ДМС, согласно вашей терминологии. Я влюбилась вот буквально в ту же секунду! Естественно, я испугалась, что вкус его настолько избирателен, что навряд ли мне удастся пройти в это игольное ушко. (Мой тип – СЖД, как мне кажется, одеваться всегда любила, за имиджем слежу - работа обязывает, да и просто люблю это).

Мы пьем кофе около часа, через полчаса наши руки уже сплетаются, говорим о разных посторонних вещах, меня поражает парадоксальность его мышления, но я никак не могу понять, нравлюсь я ему или нет. Вдруг он говорит, что вот прямо сейчас ему срочно надо меня фотографировать, потому что у меня необыкновенно блестят глаза, и мы сейчас едем. Я возражаю, что уже поздно, но закругляться да, пора, и мы идем к машинам. У машин легкий спор – едем мы к нему или по домам, я решаю согласиться «на словах», но через несколько минут, из своей машины, когда мы уже начали движение, звоню ему, что не поеду к нему сегодня. Он останавливается, и бежит ко мне. И тут я вижу на его лице такое отчаяние, что мгновенно меняю решение, мы страстно (впервые) целуемся, он просит не бояться и довериться ему, позволить ему думать теперь за нас, и вот, я уже еду безо всяких сомнений.

Мы провели интересную, насыщенную ночь, полную разговоров, узнаваний, совпадений, периодически он хватался за камеру, страстно меня фотографировал, постепенно раздевая, повторяя, как я прекрасна. Говорили о книгах, перечисляли фильмы, которые посмотрели, размышляли о музыке, любви и природе творчества. Во всем наши вкусы совпадают, хотя это мы выяснили еще в переписке. Секс мы со смехом наутро признали нашим провалом, мы мучительно в ту ночь не могли приноровиться друг к другу. Наутро, после завтрака, перед тем как мы вместе поехали на работы, он сказал, что он влюбился, что я такая красивая, что ему теперь всегда хочется быть рядом. Я ответила, что тоже влюбилась.

В этот день он мне писал (кстати, он всегда пишет на следующий день после секса), и приехал ко мне вечером, мы провели еще одну ночь. Потом встретились еще - примерно через четыре дня. Секс постепенно становился все лучше. На данный момент нашей истории больше месяца, мы провели примерно семь или восемь вечеров и ночей вместе. Ночью он всегда меня обнимает так, словно боится, что я сбегу, я от этого всегда сплю плохо, тревожно, периодически пытаясь высвободится из объятий, чтобы хоть немного поспать (Сон у меня вообще очень хрупкий, от волнений сразу нарушается). Говорил, что сам удивляется тому, что ему нужен постоянный физический контакт со мной.

Из важных событий за этот месяц – он познакомил меня с приехавшей на неделю из Германии сестрой и с дальними родственниками (близкие живут в другом городе). Я пригласила его на премьеру спектакля, где впервые (в моей довольно успешной карьере стилиста) выступила в качестве художника по костюмам. Валерию спектакль очень понравился, я в тот вечер (неожиданно для себя самой) стояла на сцене, получала аплодисменты и цветы, а из зала на меня смотрел любимый человек (один из самых счастливых моментов в моей жизни).

Писал он мне не каждый день, но перерывы поначалу были день, потом по два, потом по четыре. Все время говорил, что он обожает меня, что я прекрасна, что он влюбился в инопланетянку, часто употреблял «мы» и строил шутливые планы на совместное будущее. Я вроде старалась не отставать, хотя мне сложнее выражать свои чувства. Знакомил он меня и с другом, один раз мы вместе заезжали к нему на работу. Приходил еще на один мой спектакль (который я успела «одеть» за этот месяц), я знакомила его со своими подругами, но о знакомстве с моей сестрой (мы снимаем с ней квартиру) велись только разговоры, рвения он не проявлял. Однажды спросил: «Ведь ты меня не бросишь?». Я сказала: «Конечно, нет» - в тот момент я и представить себе не могла это.

Сейчас перерывы и в переписке, и во встречах все дольше и дольше. Я отчетливо понимаю, что он начал морозиться, а я стремительно ухожу в минус. Он по прежнему мне безумно нравится, хотя я и начинаю замечать некоторые «неудобства»: его жутко неустроенный, «богемный» быт, его хаотичность и связанные с этим периодические финансовые трудности. Но меня это не пугает. Чудо его пребывания рядом намного ценнее для меня. Он меня в свои трудности особо не посвящает (хотя когда я интересуюсь, рассказывает), когда мы вместе, всегда щедро платит (и за мою подругу, когда мы пошли в бар после спектакля, несмотря на ее возражения).

Последний раз мы виделись с ним больше двух недель назад, новых попыток он практически не предпринимает. Были попытки встретиться неделю назад, которые он отменил из-за проблем на работе (у него собственное небольшое дело, бизнес идет ни шатко, ни валко, сейчас налоговые проблемы и судебные разбирательства). Вообще, он мечтает стать режиссером, в чем я его горячо поддерживаю (практически весь мой круг общения – люди творческих профессий), судя по фотографиям, которые он сделал, он очень талантлив.

Я иногда подозреваю его в других связях, и очень мучаюсь от этого. Про предыдущие отношения говорил только, что девушки в него сильно влюблялись, от этого их поведение менялось, и его это каждый раз отталкивало.

У нас на неделе была договоренность пойти на урок танго, куда я его пригласила, и он с радостью и готовностью (как мне казалось) согласился. Он не пришел, позвонил, когда я уже ехала с урока домой и спросил, почему я ему не напомнила. Я сказала, что если бы он очень хотел, то вспомнил бы сам. Он ответил, что я права.

Изрядно промучившись за последние две недели разлуки, четыре дня назад я написала ему в состоянии отчаяния, что ситуация его молчания и пропадания для меня невыносима, что хочу забрать свои вещи из его квартиры (косметика и одежда – я иногда заимствовала что-то из его гардероба, чтобы не ходить два дня в одном и том же), отдать ему его вещи вместе с ключом от его квартиры (который я получила, чтобы иметь возможность уходить позже него утром) и немного «отмежеваться». Меня очень обидели его последние «сливы» наших свиданий (три подряд), о чем я ему тоже написала. Он не отвечает .

Чувствую, что я как-то слишком стремительно бросилась в эти отношения, «вышла из берегов», чем напугала его возможно. Или у него и правда серьезные проблемы на работе, и мое письмо было свидетельством моей нечуткости. Сейчас я не могу понять это.

Я верю в наше с ним будущее, я хочу с ним семью, я ни с кем еще не была не сколько «счастлива», сколько успокоена, что вот, наконец, я нашла пусть сложного, неудобного, не всем понятного, но как будто созданного для меня. Не знаю, как вызвать его интерес и жар снова, как поддерживать и раздувать этот огонь.
Tags: evolutiolab
Subscribe

  • Дыра в любви, дыра в работе

    " «Это касается всех почти казанов в какой-то мере, они нравятся девушкам, и онегиным часто приходит в голову мысль, что женщинам…

  • Имидж (Харизма), Любовь

    Чтобы перестать видеть текст как ужасно отформатированный нужно открыть его в отдельной ссылке. Тогда он читабелен. Это какой-то глюк. Как и было…

  • Ложный имидж

    https://evo-lutio.livejournal.com/869141.html Ресурс имиджа связан с ресурсом любви. Точнее, это один поток, преломляющийся в круге Эго и…

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment