ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Рыбалка в браке

Оригинал взят у evo_lutio в Рыбалка в браке


Некоторые думают, что рыбалка, о которой я пишу, касается новых связей. Кого-то нового зацепить, кого-то незнакомого поймать.

Все это тоже может считаться рыбалкой (для холостяков), но только самой малой ее частью.

Настоящая рыбалка - это рыбалка на собственного супруга (супругу), на постоянного партнера.

Посмотрите, в чем главная идея динамической психологии, системы, которую я описываю. Отношение к вам человека зависит не от того, какой вы или какой он, а вашей значимости в его поле. Те, кто видят причину плохого к ним отношения в безответственности и жестокости супруга, правы не больше, чем те, кто ищут недостатки в себе. Дело не в этом. Когда-то раньше тот же человек относился к вам хорошо и перед вами раскрывались самые лучшие его качества: он был внимателен, благодарен, заботлив, пылок, мягок и бодр. Если он сейчас скис и стал мрачен, холоден и придирчив, то это не потому, что он подлец и обманщик, скрыл от вас истинное лицо, а потому что изменилась ваша значимость в его поле. Он бы и рад на это влиять, да не умеет.

Значимость не от чувства долга зависит! А от удовольствия и влечения. Поэтому от упреков значимость снижается и, призывая себя и другого к совести, напоминая обещания, повлиять на значимость фигуры можно только отрицательно. Спонтанные процессы угнетаются от давления.

Может быть на вопрос, почему он относится к вам хуже, он скажет, что вы сильно изменились: подурнели, поскучнели, стали глупей, истеричней. А может быть он скажет, что вы всегда были такой, но вот он в вас ошибался, обманывался. Все это скажет он, скорее всего, в ссоре, а в мирный период заверит, что все нормально, просто не лучший момент в его жизни, поэтому он и погас. Или что он в принципе "не создан для любви" или любит, но "как умеет" или про травму детства что-нибудь, ересь какую-то.

То, насколько горит человек и сияет от общения с вами, зависит от вашей значимости в его поле. А ваше к нему отношение зависит от его значимости в вашем поле. Если его фигура значима, вы получаете от общения с ним энергию, он волнует вас, интересует, возбуждает, влечет, вдохновляет. А если его фигура не значима, то вы испытываете от близости скуку или досаду. Причем если его фигура в вашем поле значима, а ваша фигура в его поле не значима (дисбаланс, вы минус) вы испытываете и влечение, и тревогу, так как чувствуете, что вас отвергают. То есть самое большое удовольствие от общения и совместной жизни вы получаете, когда значимость ваша для обоих велика и примерно одинакова. Здесь и кайф есть и тревоги нет.

Вот как раз созданием и поддержанием значимости занимается рыбалка. Цель рыбалки - дать в вам в руки удочку (удачу), то есть контроль над вашей значимостью в поле интересующего вас человека. Сознательно влюбить того, кто вас не интересует, невозможно, поэтому рыбалка по сути своей экологична. Случайно вы можете кому-то понравиться, но это человек сам зацепился за вас своими проекциями и иллюзиями, поместил вашу фигуру на трон, который уже давно ждал кого-то или быстро этот трон для вас состряпал, решив, что вы ему подходите.

Если вам человек не нравится, заниматься рыбалкой вы не можете, именно поэтому бояться рыбаков не следует: на вас всерьез рыбачит лишь тот, для кого вы уже значимы. Либо он не рыбачит и вам только кажется. Манипуляциями и притворством никого не нарыбачишь и если вы поймались на такое, то вы стали жертвой своих иллюзий. Рыбацкие инструменты требуют потока, то есть симпатии к вам, а все остальное - не рыбалка. Ваша корона, ваш плохой локус могут сделать вас жертвой манипулятора, но стоит вам привести себя в нормальную форму, вы защищены против любых браконьеров. Вы даже представить себе не можете, насколько хорошо защищены.

Правильные настройки Эго действуют так, что значимость человека в вашем поле растет только одновременно с вашей значимостью в его поле. То есть он не может влюбить вас, не влюбившись сам, даже если вы ничего особенного не делаете и ни про какую рыбалку не думаете. Просто ведете себя в своих границах, чистосердечно и имеете нормальную самооценку.

В браке рыбалка помогает поддерживать высокую значимость обоих. Рыбалка даже может вернуть потерянную значимость. Вообще для поддержания значимости достаточно уважать границы любимого человека и корону не надевать, а вот чтобы вернуть утраченную значимость, или повысить снизившуюся, рыбалка желательна.

Очень сильно снизившаяся обоюдно значимость называется дефолтом. Зависимость может оставаться, особенно если у вас общие дети, дела, жилье, да и привычка вас связывает. Зависимость сильная, а значимость отрицательная, это и есть острый дефолт. Многие в таком случае стараются снизить зависимость (находят себе другой круг общения или вообще любовника-любовницу), снижение зависимости действительно ослабляет остроту дефолта и напряжение в поле, но может и разрушать связь. Значимость отрицательная, зависимости уже почти нет, можно расставаться. Так многие и поступают, расстаются. А те, кто с самого начала боятся такого исхода, стараются зависимость не снижать, не ищут никакие альтернативы и супругу не дают ни с кем общаться, держат его: ссорятся, воюют, временами ненавидят, но держат. Иногда это приводит к насилию - закономерная реакция на стихийный рост напряжения. Однако и рвать зависимость - тоже не выход, хотя немного снизить ее бывает не вредно, особенно материальную зависимость важно снизить, чтобы не чувствовать себя в тюрьме.

Но одновременно со снижением зависимости необходимо обязательно заниматься ростом своей значимости!

Помните, в старых постах я часто задавала вам вопрос, как выйти из дефолта не в развод, а в баланс? Тогда уже всем было понятно, что просто снижая зависимость и находя себе вне брака какие-то интересные дела, свою психику разгрузить можно, а вот брак не спасешь. Супруги в дефолте, которые стали больше времени проводить отдельно, разводятся почти наверняка. То есть ссор и правда становится меньше, уважения иногда становится больше, а вот любви - нет или даже меньше. Раньше после ссор и то было больше влечения, а сейчас все равно.

То есть избавление от зависимости ослабляет давление и снижает агрессию, а вот значимость от этого сама по себе не растет.

Бывает изредка подрастает вдруг чуть-чуть, но далеко не всегда это можно пускать на самотек.

Чтобы выбираться из дефолта в баланс, важно очень точно понимать, с чем вы работаете.

Рассмотрите своего супруга. Если это дефолт, то он вам уже не нравится. Или чем-то нравится еще, но многим бесит. Если бесит только своим отношением к вам, а сам по себе нравится очень сильно, так же как и раньше, то возможно это маленький дефолт или вообще не дефолт, а дисбаланс, вы - минус. А вот если уже и сам не нравится, если вы видите в нем кучу недостатков, и личностных, и поведенческих, и физических, и он тоже имеет к вам кучу претензий, то да, скорее всего у вас дефолт.

Так вот в дефолте важно понять, что несимпатичный образ вашего супруга (или супруги) - следствие дефолта, а не объективное восприятие. Представьте себе, как выглядит ваш супруг, когда он очень влюблен. Или супруга. Представить это часто тяжело и даже отчасти противно, но попробуйте в позитивном ключе. Она бы тут же приосанилась, если бы сильно влюбилась, в считанные дни похудела (красиво, а не осунулась), лицо ее бы засияло, мышцы расправились, она стала бы веселой, очень сексуальной, помолодела, оделась бы красиво и стала говорить ласковым голосом, а не ворчать и ныть. И заботилась бы о вас с удовольствием, а не выставляя за все претензии и счета. Вот как выглядит поток. И супруг тоже живот бы подобрал, стал остроумным и обаятельным, плечи расправил, в лице его появилось бы давно забытое выражение, которое вас когда-то пленило. Он стал бы щедрым и на слова и на дела. Люди наполняются энергией, когда влюблены и при этом уверены во взаимности. Они начинают раскрываться. Вот это должно стать вашей целью. Раскрыться и помочь раскрыться супругу. Тогда баланс в вашу пару вернется, а возможно станет даже лучше, поскольку раньше вы не умели этим управлять, все это было случайно и зыбко, а теперь вы почувствуете, что это ваше и вы можете это держать. Вы станете куда уверенней.

Но помните главное правило рыбалки? Вам нужен собственный поток. Ваше влечение. То есть если влюбляться вы не хотите, а хотите просто разогреть супруга, скорее всего ничего не получится. Даже с новым человеком без энергии нельзя, а давно знакомого тем более не обманешь, морок не наведешь, он видит вас как есть и даже хуже. И если ваши глаза не сияют, ваше тело вялое и равнодушное к нему, лицо ваше прокисло, бесполезно пытаться кидать шары и крючки, все это будет похоже на цирк, и супруг скажет вам: не читай ты всякое... ведешь себя потом как дура. Шары нельзя лепить из дряни, это будут не шары, а щипцы, супруг сразу увидит, что вам от него что-то надо, поэтому вы его хвалите, и закроется еще больше. А чтобы не давать!

Обратите внимание, выражение "питал своей энергией" никакого смысла не имеет с точки зрения психофизиологии. Это художественный прием. Питать своей энергией никого нельзя. Но человек, который сам искрит своим потоком, вызывает у других симпатию и влечение. Люди - стайные животные и всегда тянутся к тому, кто силен, мотивирован, вдохновлен. Чужие эмоции находят отражение в нашей психике, мы можем заразиться чужим потоком, смотрите - не взять чужую энергию, а подключить свою, отразив неосознанно чужое состояние, скопировав его в себя и повторив. Да и просто человек который смотрит на нас с любовью, нам нравится: он безопасен для нас и даже полезен, мы открываемся ему (если он при этом ничего из нас не тянет).

Поэтому главное для выхода из дефолта все-таки приободриться самому. Мотивировать себя на любовь с супругом. Возьмите себя в руки, вспомните своего супруга в его хорошем состоянии, осознайте динамическое состояние любой живой системы (она меняется, она не остается в одном виде), поверьте в то, что ваша любовь может получить второе дыхание, если вы опять влюбитесь. Не бойтесь, что влюбившись, будете страдать больше от нелюбви супруга. В большой минус вы из плюса не прыгнете, а маленький минус - это хорошо. Дефолт ничем не лучше дисбаланса и всегда образует снежный ком: он вас не любит, вы его не любите, от этого он не любит вас еще больше. Снежный ком нужно начинать разматывать с себя.

Ну а потом уже шары-крючки-пики-корм, в следующих постах расскажу, как этим пользоваться в браке. Прекрасно всем этим можно пользоваться. Шары - это слова любви и удовольствия, крючки - то, что вызывает любопытство и приятное удивление, корм - ваша материальная и физическая забота о супруге, вложения в общий быт, ну и пику иногда можно использовать, особенно маленькую и вместе с шарами, это куда лучше, чем скалка: пика может использоваться в случае нападения на вас, а скалка вообще не должна использоваться никогда. Как и большие щипцы. Без маленьких щипчиков в дефолте обычно не обходится, но постарайтесь пореже и обязательно утилизуйте это благодарностью за все, что вы вытянули, не принимайте как должное.

А начинается все именно с вашего решения влюбиться заново и увидеть в супруге привлекательный для себя объект. Это главное! Без этого никуда. Как это воплотить, поговорим позже, но начинается все с намерения.

Здесь остановлюсь и вам вопрос. Были в дефолте? Получалось из дефолта выходить хотя бы на время? Отследили, как это получалось?
Tags: Дефолт, Рыбалка
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments