ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо. "Танцы, консум, хлопанье глазками"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. "Танцы, консум, хлопанье глазками"
Таких писем много приходят, я их даже не дочитываю обычно. Я его люблю, а он меня не любит, что же делать.

Да ничего не делать. Принять факт его нелюбви. Раньше надо было делать, пока он был немного очарован и не успел еще разочароваться, пока приглядывался к вам, там вы могли ему понравиться больше, если бы сняли корону и локус поправили и ресурсы начали бы прокачивать и эмпатию включать. Теперь поздняк.

Но все равно, обязательно постарайтесь прокачаться, измениться, вырасти. Скорее всего, если вы изменитесь, вам он будет не нужен, другие появятся, лучше, но если вдруг интерес к нему сохранится, он увидит вас в новом качестве (в новом!) и может заинтересоваться тоже. Так и поступайте.

А больше никак.

Ищите в письме противоречия, баги, иллюзии и орудия пыток, друзья.

schwarzneger

Доброго времени суток! Осмелилась написать, потому что страх съесть себя не отпускает. И не только он.
Начну, пожалуй.

Мне 23, я пока еще эмоционально нестабильна (но читаю Вас и стараюсь), немного не хватает опыта и мозгов.
Мужчин я боялась до того момента, пока не встретила....того самого. Но нужна небольшая предыстория, чтобы анамнез был более полным.

Первый мой мужчина появился в мои 19 лет. Старше меня на ту же цифру. Потянуло к человеческому теплу, захотелось нежности и почувствовать себя маленькой и беспомощной(хотя обычно и изба, и конь - не проблема)... С папой в отношениях проблемы, да. Папа суров и долгое время был деспотичен - только сейчас находим общий язык. (Вот здесь смотрите. Многие девочки с проблемами в личной жизни считают, что виноват папа. На самом деле они от мужчин ждут опеки и от папы до сих пор ждут оценки и опеки, поэтому на папу обижены. И личные проблемы их от этих же ожиданий, а не из-за поведения папы. Взрослые женщины опеки не ждут ни от пап, ни от мужчин, и все у них нормально)

Так вот - логично, что мы расстались спустя полгода, по инициативе мужчины. По телефону, со словами "Мы слишком разные люди". Было тяжело: сама себя вогнала в нору и не выходила оттуда 1,5 года. Самобичевание, самооценка упала в минус, не ела, не спала - сейчас смешно вспоминать! Однако это сыграло большую роль в моих связях и отношениях с мужчинами.

Я долгое время искала утешения в разовом сексе. Становилось легче - меня хотят, самооценка растет. При этом парни хотели продолжения отношений, а я сбегала и обрывала связи. Страшно было. Но хотелось внимания и ласки - и вот я снова в порочном кругу. (Папа виноват, потом бросивший мужик виноват, самооценка ее падала, поднять можно было только разовым сексом. Парни хотели продолжения отношений. Не один-два раза, а три-четыре, но ей как всем рапунцелям хотелось считать, что она очень востребована)

Дальше - больше: начала работать танцовщицей в клубе. Танцы, консум, хлопанье глазками... Кайф и деньги в одном флаконе. Первое время. А потом все чаще стали возникать проблемы эмоционального и физического характера (от постоянных простуд и недосыпа до срывов и истерик). Пыталась слезть с этой иглы, но менять что-то было страшно...

И вот я решилась. Уволилась - заявление написано, остается только отработать несколько смен для получения всего мною заработанного (вдаваться не буду, слишком сложно и ненужно). В голове каша и тараканы пляшут, страшно, что будет дальше - ухожу в никуда ведь. И тут...встретила его. Гость (пусть будет К.), пришел с друзьями, отмечал День Рождения друга, компания человек 10 точно. Подсела, разговорились...И опять-таки, он старше меня на 19 лет.

К утру у него был мой инстаграм (он знает, что девочки такого круга номера обычно не раздают). Дальше - завязалось общение, завтрак в обед (я же ночами работала), свидания...

Небольшой анамнез К.: очень умный (постоянно этим кичится) и интересный,был дважды женат, от второго брака сын 9 лет. Мама с папой держат его в неведении о разводе(хотя мне слабо в это верится) и живут раздельно, не общаются. Успешный бизнесмен с дорогими причудами. И...внешне так похож на моего отца! (Да был бы и не похож. Какая разница? Вы все равно так и ищете, к кому бы прилепиться как ребенок)

Впервые за долгое время я почувствовала себя девушкой, а не куском мяса - я не могла работать, тупо отсиживала смены и выходила в ноль. В какой-то момент К. начало корежить от ревности и...я ушла раньше. В никуда. Я не получала материальной помощи от него в этот момент, другой работы не было тоже. Шагнула в пустоту.

К. начал мне помогать. Сказал сразу, что содержать не будет, но с голоду умереть не даст. Я и не просила ничего. Мне было стыдно тратить его деньги. (Просто вы боялись оттолкнуть его своей меркантильностью, любви хотелось больше, чем денег. Тем более он денег давать не хотел) Мне в принципе все время было стыдно за свое прошлое, о котором он знал и долгое время меня понукал этим. Только однажды я не выдержала и попросила К. замолчать и забыть эту тему, если я ему дорога...К тому моменту мы друг другу в любви уже признались.

После 3х месяцев безуспешного поиска работы я взвыла от отчаяния. Мужчина мой собирался в путешествие на долгое время, а я так и не нашла место под солнцем - сдохнуть бы от тоски и грусти, но... К. взял меня с собой. Бок о бок мы провели с ним целый месяц(вместо запланированных 2х недель). Для меня удивительно - я даже никогда не жила с мужчиной вместе, а тут были еще и экстримальные полевые условия. Были, конечно, проблемы в общении - я замыкаюсь и не разговариваю, мне хочется спрятаться. К. меня разговорил. Да и вообще научил очень многому, за что я ему и благодарна.

После поездки, в которой я была ему надежным соратником (а для других - "женой", чтобы вопросов не было), поняла, что хочу большего. К. перестал уделять мне внимание (объясняя это тем, что месяца вместе было слишком много), мы не виделись, он не писал и не звонил, а мне отвечал довольно сухо и скупо. (Задолбали вы его в поездке. Помощи от вас было ноль целых, а нагрузки много)

Я же накручивала себя как могла - тараканы не спят, самооценка задушена перманентным чувством стыда. (Да не чувством стыда она у вас задушена. Вы никогда не имели нормальную самооценку. Не успели повзрослеть и сформировать самооценку, ребенком оставались)

Получился фееричный скандал из серии "я тебе не нужна - тебе лишь бы со мной потрахаться". Перед самым его отъездом с сыном в турпоход. Были заданы вопросы вроде "кто я тебе и зачем?", "почему ты не знакомишь меня с друзьями, сыном?". Тогда К. отболтался чем-то вроде "ты моя любимая женщина, мне с тобой хорошо, а вот сын про развод не в курсе, но можешь его увидеть". Увидела, легче не стало.

Но как-то он заговорил меня, успокоил и все вернулось на круги своя. Я нашла работу, устроилась и немного успокоилась. Да, копейки, но зато свои. К. иногда помогал, но небольшими суммами и тратила я их на все, что ему нравится: туфли, игрушки, белье....

Потом он уехал в командировку в Китай. Знаю, что я плохо отношусь к тому, что он пропадает со связи - купил местную симку и писал каждый день. И так прошел месяц, к концу которого он начал закатывать истерики (ну, бывает у него такое без секса, да). (Просто когда секса нет, он понимает, что вы ему вообще не нужны, а не потому что он так сильно хочет, что бесится, не стройте иллюзии) Обострение случилось в тот момент, когда я должна была болеть дома, а уехала на работу. А К., который никогда не делает сюрпризов и не приезжает внезапно - вдруг приехал. Прямо с корабля на бал - ко мне домой (мы не жили вместе). Ну и тут скандал, мол, и слушаться мужика своего надо, на работу забить, работа тебе ничего не дает и даже денег я даю тебе больше....Все в таком духе. Я приехала, успокоила, сама поревела, поговорили. Помирились.

Дальше было знакомство с друзьями. К. устроил проверку как на собачьей выставке, чтобы идеальной была, чтобы сидела красиво и говорила складно. Хотя вроде и так умею. Да и прошло все хорошо. Даже очень.
А после...что-то пошло не так. К. начал на меня забивать.

Он и так не отличался заботой и вниманием(только на первых порах он меня "лечил", если я простужалась и заезжал, если просила). Но тут...Я с сыном, я с друзьями, я с работой, мне не до тебя - я слишком занят. Видеться стали реже (хотя куда уж реже - мы только выходные в лучшем случае с ним и проводили?). Помогать материально перестал, а об обычной помощи я никогда не могла даже подумать. И....мне стало не хватать его внимания и я об этом сказала. Потом сказала громче. Потом начались истерики и поедание мозга. Сначала я выела свой на тему: "а что дальше?". Потом его.

Помните, я уже его спрашивала "кто я тебе?" и "почему не знакомишь меня с сыном?"? Так
вот, ответ К.:"ты моя женщина. Но я не могу видеться с тобой чаще - у меня своя жизнь. Я даже с Н.(его лучший друг) вижусь раз в две недели". На что я ответила, что я не Н., и услышала: "Ну да. С тобой я еще и сплю". Дальше - веселее. К. сказал мне: "Я привык и хочу быть один. Я ни с кем не буду жить и не позову никого замуж. Мне так комфортно. Я думал, что встречаюсь со взрослым человеком, которому будет понятна моя позиция".

И...вот тут я поняла, что я по уши увязла в дерьме. Что мужчина, которого я люблю, которого выгораживала перед родителями и из-за которого отказалась от привычного круга общения в ЕГО пользу(как он и хотел) - ко мне ничего не чувствует. (Ох, сколько жертв. И все ему жизненно необходимые) Ничего того, что было бы мне нужно. Как-то...угас по отношению ко мне, что ли? Даже еще до истерик.

2 недели меня штормило - я писала, что мы расстаемся, звонила (на личную встречу он не идет никак). Раз он заехал на 10 минут - задержала его на 40, чтобы поговорить. К. потерял свой волшебны гипноз и просто не смог меня заболтать. Я услышала все, чего не хотела бы услышать от любимого человека и, до недавнего времени, "любящего".

Дальше я пыталась остыть и понять его. Не отвечала на смс (стал постоянно писать, чего давно не было), брала трубку, но говорила сухо и однозначно. Очень "вовремя" случилась задержка, что дало возможность проверить К. на "вшивость". Даже после того, как опасность миновала, я продолжала говорить, что задержка продолжается (проверять бы все равно не приехал). В ответ услышала: "в худшем случае - медикаментозный аборт, в худшем - придут позже". (На вшивость проверили мужчину, который вам до этого сказал, что вы ему не нужны и отношений серьезных он не хочет. Что там проверять?)

И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ я поняла, что надо заканчивать. Надо бежать. (И бежать не надо. Вас никто не держит. Можно просто уйти, он будет отчасти даже рад)

Забыла сказать - он уезжал в этот день в командировку. Меня не предупредил. А на все мои вопросы и претензии отвечал "ты хочешь со мной встречаться?", "спим ли мы вместе?". И потом про аборт. Меня взорвало.

Пыталась дозвониться - сначала не брал трубку. Потом отговаривался, что некогда. Потом - что не хочет соплей. В итоге, все-таки взял трубку и я сказала, что мы не спим вместе и вообще мы уже не вместе. На что он ответил: "Очень жаль, что ты решила все вот так, в 9 утра". (Ну он экологично ушел, даже с пикой небольшой. А вы со скалками и щипцами. Конечно вас теперь крутит)

Уехал. Продолжал писать. Но...заблокировал инстаграм, чтобы не "следила" за его жизнью. Продолжал писать до вечера, пока я не психанула и не позвонила. Я была немножко нетрезва, К. - множко нетрезв. Разговор состоялся. Я реву, он объясняет, что он сам по себе и не знает, что делать со своей жизнью. И брать ответственность еще за кого-то он не готов. И баб ему не надо - легче подрочить, а если нет - ему нужна веселая и....ооой, сколько было сказано. Я билась в истерике... Договорились встретиться когда он вернется - мне это нужно. На ночь прислал поцелуйчик - как всегда обычно делал.

А утром...утром не написал. Я как дура начала писать сама. Он отвечает. Я понимаю, что это ломка
и надо прекращать. Я понимаю, что он вынуждал к этому, по моим ощущениям это был "слив". Бывшая жена тоже ушла сама от него, кстати.

Как только перестать реагировать на него? Пока еще все свежо и болит, да и терять его как человека и друга не хотелось бы - он мне стал очень близок. (В каком смысле терять? Ну он согласен на секс-онли, если вы будете веселой. Не теряйте, если не хотите. Только не фантазируйте, что теряете нечто большее. Ничего сверх редкого секса дать вам он не хочет и не может. Готов расстаться, если вас не устраивает)

Страшно, очень страшно с ним расставаться. Страшно опять остаться одной. Но я стараюсь.Я хочу жить дальше, как свободная, умная и адекватной личность. Хочу любить и щедро дарить себя, быть любимой. (Не надо щедро дарить себя. Надо сначала что-то сделать из себя и окрепнуть, а в отношениях делать что-то для человека, приятное и полезное. Перестаньте считать себя сокровищем. Ничего в вас драгоценного нет) Как найти в себе силы успокоиться? Я понимаю, что сейчас я очень неадекватная неврастеничка. Но я стараюсь это исправить. (Как найти силы успокоиться? Вынуть бананы из ушей и послушать, что он сказал. Он сказал, что ничего не хочет, на секс с вами согласен, но ему легче подрочить, чем слушать ваши претензии. Вы ему не нужны для отношений. Вот и успокойтесь на этом. Услышьте человека и не переписывайте в голове его слова)
Спасибо Вам.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments