ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Письмо. "Очаровала всех и каждого"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. "Очаровала всех и каждого"
Я вчера окончательно убедилась, что многие не понимают, как надо комментировать письма в рубрику.

Получается либо формат поддержки ("чувства автора мне близки, она сильная, у нее все получится") или формат отеческих напутствий ("нужно имидж прокачать, а еще эмпатию"). То и другое довольно бессмысленно. Я бы и сама напутствие не давала, но приходится, а вас я вообще для другого в эту рубрику приглашаю.

Ваши задачи:

1. Отделить факты от интерпретации.

Я тоже это делаю, частично. Но обычно много всего остается и для вас.

Для этого важно искать в тексте противоречия. За противоречиями стоят иллюзии автора, а за иллюзиями - то, что автор от себя скрывает, не хочет замечать, искажает в этом месте свой локус или самооценку. А мы помним, что поправить локус и снять корону - путь к решению всех почти проблем во взаимоотношениях.

2. Проанализировать ошибки и баги автора, которые привели к ситуации и держат в ней.

Только не на уровне общих слов. "Эгоист" или "Локус не очень". Мы все - эгоисты, и локус у нас не очень. Поэтому интересны либо какие-то очень конкретные ошибки, либо точное указание, где баг локуса и самооценки, в каком месте письма и как именно это проявляется. Тогда это полезная информация, для автора и читателей.

3. Выделить те места в письме, где автор формулирует свою проблему, и переформулировать ее во внутреннем локусе автора и более проактивно (стратегически то есть).

Здесь опять лучше без общих слов. Не "работать над собой", это всем полезно до смерти, а как конкретную проблему автор думает решать, как задачу для себя формулирует и как надо формулировать. Понятно, что источник конкретных проблем - баги эго и дыры в ресурсах, но работать над этим лучше не вообще, а когда есть конкретная проблема, решая ее.

То есть: 1) нахождение противоречий (иллюзий), 2)нахождение багов и тактических ошибок, 3) переформулировка задачи, которую автор перед собой (и нами) ставит, описывая ситуацию.

Так примерно делается анализ. Сейчас попробуем на одном письме. Я здесь даже конкретных рекомендаций автору давать не буду. Покажу только вам некоторые места, которые в других письмах вам нужно выделять и разбирать. В этом тоже еще много таких мест останется для вашего разбора.

devushka_v_ogne

Уважаемая Эволюция!

Вы уже публиковали мое письмо в августе 2015-го и я подумала, вдруг вам будет интересно продолжение.
Извините, что ЖЖ такой древний и запущенный. Я его давно не использую.

Очень неудобно мне писать повторно и надеяться на помощь, но я до такой степени запуталась, что рационализировать происходящее в моей жизни за десять месяцев, прошедших с моего предыдущего письма уже просто не в силах. (Здесь "ошибка по Фрейду", рационализация - это когда человек пытается себя оправдать с помощью "логики", вместо того, чтобы увидеть проблему. То есть от рационализаций наоборот следует избавляться. А в этом письме их очень много. Найдете?) Мне начинает казаться, что у меня какие-то психические проблемы, и просто, тупо, страшно.

Я так надеюсь, что кто-то мудрый проникнется моей проблемой, ловко укажет пальцем и скажет: «вот оно, вот это тот самый «баг», та самая ошибка, неправильная последовательность шагов – делай, мой цыпленочек, так то и так, собери волю в кулак, поверь, иди – выход - в той стороне». (Здесь она честно говорит, что ждет с неба помощи. Но считает, что это умилительно, а не глупо.)

Я очень многое изменила в себе за это время и, вполне закономерно, что и моя жизнь изменилась так же. Но главной своей цели я так и не достигла. И вот уже месяц это сводит меня с ума.

За это время я переродилась. Вдохновленная своей любовью к мужчине из предыдущего письма, используя многое в вашем блоге, я изменила себя внешне. Я - принципиальный тюфяк, анти-спорт и обжора, похудела на 27 кило, искренне полюбила серьезный спорт, здоровое питание, уход за собой, модные и дорогие шмотки, научилась и полюбила (в 33 года) готовить, стала фанатом уборки, и с некоторым педантизмом стала относиться к внешнему виду одежды и прочей, как мне прежде казалось «мещанской» херне. Моими лучшими друзьями стали косметологи и консультанты в магазинах, у меня появились новые подруги «красавицы», меня предложили снять в кино (это не шутка). Мне говорят, какая ты красавица, а мужчины млеют и называют «малыш» и «кисуль». (Здесь вы должны обратить внимание на иллюзии автора: как много ей удалось добиться в такой короткий срок. Далее она делает вид, что перевернула мир, но сама осталась прежней. Все таким же слабым и тухлым киселем. На самом деле, заметно, насколько сильно она преувеличивает свои успехи. Где?)

Впервые в жизни, мой реальный физический облик совпал с моим вымышленным идеальным. Я смотрела (да и продолжаю смотреть на себя) с уважением и любовью. Это удивительное, пьянящее чувство. (Пьянящее чувство, обратите внимание. То есть всего лишь иллюзии для подкормки самооценки, а не реальные опоры) Которое очень сильно развязало мне руки и облегчило знакомства с мужчинами. От этих знакомств мне не нужно ничего материального, хотя, как оно и бывает в жизни, и как вы не раз подчеркивали у себя в блоге, все имеет то или иное «материальное» подтверждение. Мне было важно вызвать желание, любовь, влюбленность. А потом я теряю интерес. (Обратите внимание, как мгновенно и сильно в недавно схуднувшего автора все влюбляются. Скорее всего, то, что она называет влюбленностью, исчезло бы со стороны мужчин через пару встреч) В процессе - очень – очень, очень-очень сильно хотела влюбиться сама. Но – нет. Все это была игра на интерес. Мне были симпатичны и приятны мужчины, с которыми я общалась, но этого чувства, этого счастья, этой удивительной мотивации которые я испытала однажды – ее не было.

Из смеси тщеславия (это моя движущая сила), уязвленного самолюбия, желания поднять свой уровень просто из интереса и желания работать – я очень сильно стала развиваться в своей области. (Ну очень сильно, да. Представление о сильном развитии очень своеобразное) Я стала знакомиться и сближаться с режиссерами и продюсерами. Я знаю, что плаваю среди акул, но я не променяю это ни на что другое, так как именно здесь я хочу реализоваться.

Каждый мой шаг получал некое подтверждение, «одобрение» от Вселенной. Но все равно это было очень тяжело. Я привыкла все менять в силу вынужденных, навязанных мне обстоятельств, и, вдруг, впервые в жизни меняла столь многое сама. Я засунула себя в мясорубку и сама кручу эту ручку. Это взросление (в 33 года! Как?), это ужасное и прекрасное «вылезание» из скорлупы – оно и вдохновило меня и испугало. (Еще обратите внимание, сколько патетики в авторе постоянно, и что это значит)

Но вопреки всему этому, и внешности, которую я полюбила, и характеру и целеустремленности, которые я в себе воспитала; вопреки, признаниям в любви, поступкам, восхищению, уважению, дружеской любви, вопреки тому, что я ВРОДЕ КАК признала и поняла автономность личности, ее свободы, вопреки всем съемкам и творчеству и действительно удивительным знакомствам, вопреки осознанию того, что в жизни от меня зависит мало… Вопреки всему этому – все что я хочу сейчас это любовь М. (Получается, что все предыдущее - это самовнушение, что она якобы поднялась и изменилась, чтобы снова прилипнуть к отвергнувшему ее мужику)

Моя гора родила мышь. (Где гора?) Вся ирония в том, что мы с ним сто лет не общаемся, и он, я полагаю, на основании отсутствия инициативы, давно не имеет ко мне никакого интереса.

Если кратко суммировать убогие этапы нашего общения, то –

После письма в Эволаб в августе я еще долго жевала сопли. Мы часто и нежно общались, несколько раз виделись. (Хотя для выхода из минуса нужна дистанция, а не нежное частое общение) Пока, наконец, я себе четко не сказала, что я (такая, какая есть) его хочу и к хуям всю эту дружбу. Умывшись слезами, я написала ему письмо: люблю не как друга бла-бла, лучше какое то время не общаться, пока мои чувства не пройдут. (Ну тут ошибка, которую всегда делают гордые дурочки, сколько им ни говори. Признаться в любви и сразу послать его самой, и при этом остаться рядом, хуже и не придумать)

После этого он предложил мне руку и сердце. Шутка. Он через несколько дней начал общаться, как ни в чем не бывало, словно не было письма. Тут-то с нашими отношениями (сейчас я тоже понимаю почему) произошла мерзотная метаморфоза. Неделю пообщавшись с ним сдержано и холодно, я стала общаться с ним с такой феерической навязчивостью - что стала похожа на гадкого дрожащего слизняка, а он, естественно, стал общаться со мной с плохо скрытым отвращением и раздражением, нежности с его стороны не стало, только усталость, очень циничные рассказы о его любовницах (циничные в контексте моего раздрая – так, ничего особенно, друг делится с подружкой, кого и как он трахает) и прочих разговорах на отъебись. (Здесь можете объяснить, почему у нее началась одержимость и навязчивость, это хорошо объяснимо)

Я стала плакать каждый день. Ломала голову, а вдруг не понял он, что я его люблю…? Последний раз мы с ним виделись в начале декабря. Потом все это закончилось. Обменявшись в переписке какой-то, ставшей редкой, ласковой поеботой и поцелуйчиками, я впала в такую эйфорию, что пару часов после этого пила вино, слушала лирическую музыку и представляла себе нашу свадьбу. После этого я еще пару часов рыдала. На следующий день я записалась на прием к психиатру, впервые в жизни пила анти-депрессанты в течении трех недель, начала заниматься боксом, знакомиться с мужчинами, очаровывать всех и каждого, активно пропихиваться в своем сценарном деле. (Очаровывать всех и каждого, ох. С такой большой и картонной короной)

Он начал звонить с оттенком раздраженного беспокойства. Я была напугана своим состоянием и робко блеяла что-то невнятное в ответ. Я чувствовала себя настолько жалко, что была совершенно не в силах с ним искренне общаться. (Кстати, обратите внимание, она и возносится, и самоуничижается с одинаковой страстью. То есть потрясающая или ничтожная, но только не обычная баба 33 лет) Так что общалась неискренне и мало. Хотя конечно наделась на предложение руки и сердца. (Это шутка?) С праздниками я его не поздравляла – мне это казалось нарочитым. Он потом звонил сам и все время повторял, что нам надо встретиться, посидеть и пообщаться, звал в гости но НИКОГДА не приглашал конкретно. Предлагал – «общо» . Вообще вот эта страстная размытость – это очень свойственно нашему общению даже в «лучшие» его времена. Он мог звонить, фонтанировать идеями, говорить, как скучает, какая я необыкновенная и самая близкая, и что вот-вот на днях мы увидимся, вот-вот на выходные мы, куда-то поедем, вот-вот сегодня, через час, он приедет – и не приезжал. А иногда приезжал. Но всегда внезапно. Моя реакция менялась от восторженности – до раздражения – до агрессии. Но не суть. Сама я перестала писать и звонить ему вообще. Только отвечала. И отвлекалась изо всех сил. (Судя по тому, насколько она сама все время в эмоциональном накале и пафосе, он просто говорил тон в тон, поэтому могло звучать страстно)

В начале февраля, когда я уже более уверенно общалась с мужчинами и чуть-чуть отдуплилась - я совершила ШАГ. Он был не нарочитый, он был необходимый. Я удалила его из друзей в соцсети. Раньше не выкладывал там фото с девушками, а с января начал выкладывать фото с девушкой, с которой он явно встречался. Видимо серьезно. Я неделю истекала кровавыми слезами, смотрела на эти фото дни и ночи, смотрела на регулярные лайки, которые он ставил моим убогим картинкам – и мне это казалось верхом убожества. У меня не было сил перестать смотреть на фото самой, так что удалить его (у нас закрытые аккаунты) – единственный выход - я сама себе перекрыла кислород.

После этого мы не общались три недели, и я была уверена, что это навсегда и отвлекалась еще сильнее. Мне стало легче, плюс меня искренне удивляло все происходящие перемены со мной.

Три недели спустя он стал активно звонить и писать, вначале с претензиями, а потом говорить, что хочет встретиться – опять без конкретики, он был очень обижен на мой поступок (хотя это не было моей целью, о чем я и сказала ему). Следующие несколько месяцев мы общались специфически. Он писал мне каждую неделю, маленькие новости из своей жизни, обещания встреч, а я как осознанный, неуклюжий маньяк писала ему в ответ, что он охренительный, что я хочу его, мечтаю о нем, мечтаю поцеловать его. Меня душила злоба. Я знала, что он пишет просто так, я каждый раз себе повторяла это – но я хотела высказать все свои чувства. (Злобу хотела высказать или любовь? Так неискренне чувства не высказывают. Да и уха это была. Сказала один разок и хватит.)

Я понимала, что его мне не соблазнить, и не очаровать, но я хотела выбить из его головы всякую мысль о дружбе. Я не подружка, не сестричка. Сестричка хочет инцеста. Пусть он думает, что я больная на голову, но только не дружба. И так каждую неделю до середины апреля. Потом он перестал писать на короткое время. Я выждала полторы недели, вежливо спросила как дела, и прочие расшаркивания, без признаний и без истерик, узнала, что он в Москве, и предложила, если есть время, встретиться попить кофе, он сказал что времени нет. Грустный смайлик. (У него ведь девушка и все серьезно. Но автору плевать, она давит своим похудевшим бюстом, говорит о страсти и требует встреч)

Я написала, что жаль, но не страшно. С тех пор – полтора месяца мы никак не контактируем. Я не знаю, может он женился, влюбился, понятия не имею, что происходит в его жизни. Я знаю – что в моей - все эти новые удивительные открытия и люди и встречи и события перестали доставлять мне удовольствие и давать силы. Революция во мне закончилась белым флагом. Теперь я вижу, что объективная реальность такова, что мне исполнилось 34 года, а я не хочу секса без любви, жизни без страсти, творчества без признания. Я встаю каждое утро. Проживаю все свои новые привычки и уменья, собираю хорошие, добротные камни своих поступков, но я скучаю по М. Никого подобного, более близкого и милого мне я не встречала. Какой же это абсурд и как же с этим жить? (Тут автор проговорилась, что ее грандиозные успехи в профессии - это творчество без признания. Примерно такие же скорее всего успехи в имидже. Но главное, локус ее остался исключительно внешним, она хочет кормить свою раскормленную избалованную иллюзиями самооценку восхищением значимых персон, поэтому ищет значимую персону, но боится влюбиться в другого, догадываясь, что другому она тоже будет не очень нужна, и иллюзия своего очарования разобьется совсем)

У меня была цель, а остались хорошие привычки и навыки – и за это большое спасибо блогу в первую очередь. Но новой цели нет. Как абстрактно воодушевиться от мысли, что мне, возможно, встретиться близкий человек и с ним мы споемся? Мне страшно от мысли, что я трачу свою жизнь, остатки своей молодости на химеру. Или это и есть тот самый случай стены, о которой расшибают лоб? (Какую проблему формулирует для себя автор здесь? Какую задачу? В чем ошибка формулировок?)

Извините, что письмо очень длинное. Но я немного не понимаю, как себе помочь.

Спасибо за помощь и за материалы в блоге!
Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments