ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо. "Влюбилась и жизнь потеряла смысл"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. "Влюбилась и жизнь потеряла смысл"
Вот длинное грустное письмо. Я прокомментирую в тексте жирным шрифтом, вы тоже комментируйте.

letnaya_ya

Здравствуйте, Эволюция,

спасибо вам за ваш бесценный блог. Читаю уже давно, писала уже несколько писем, не отправляя. Решилась наконец отправить.

Мне 36 лет. Я получила высшее образование, немного поработала, потом вышла замуж и уехала с мужем за границу, родила двух детей. Всегда считала свою жизнь очень благополучной, она действительно с виду сложилась гораздо лучше, чем я могла себе представить в юности. Я некрасивая, детство и юность у меня были грустные, отец от меня отказался, придавленные трудной жизнью мама и отчим в дефолте, несчастная первая любовь и все такое – в общем, ничего хорошего. У мужа в семье – тоже многолетний дефолт. Кажется, мы оба сбежали подальше от своих родителей. После этого спокойные замороженные отношения без ссор и скандалов, казались мне максимумом из того, что я могу получить от жизни, и мужа вроде все устраивало. Мы оба просто не знали ничего лучшего.

И так бы я и жила в своем болоте, как вдруг - влюбилась. Мне открылся совершенно новый мир!.. Такой я еще никогда не была – светлой, радостной, вдохновленной. Он – старше меня на 5 лет, музыкант, учитель моей дочки (так мы и познакомились), русский, похож на женатого бабника. (Он точно не женатый бабник) Поначалу общалась с ним, как с братом, очень тепло и нежно – у нас оказалось много общего. У обоих недавно родились вторые дети, я кормила грудью при нем. Я сидела на уроках и кайфовала от всего, что он делал. Никогда и ни с кем мне не было так хорошо и спокойно. Потом он как-то ненавязчиво в разговорах стал подчеркивать, что он мужчина. Потом пригласил меня на свой концерт, и почти настоял, чтобы я пришла, всучив бесплатные билеты. И играл музыку любви... Тут меня как громом поразило!.. Боже, какой сексуальный мужчина!... По его торжествующему взгляду после концерта я поняла, что так и было задумано. Этот взгляд – как контрольный выстрел в голову, и тело можно уносить. Меня это даже слегка задело - чего это он так торжествует?... И игра началась.

И я раскололась надвое. Одна часть меня - страстно хотела выиграть, а другая - не хотела нести никакой ответственности за разрушение комфорта. И упование на волю Божью, и грех рушить чужую семью, и совесть - все пошло в ход. А может, я сразу знала, что мне просто не под силу его увести...(Как же вы любите испытывать вину за разрушение семьи, которую вам не светит пока даже поколебать. В каждом письме о треугольнике это. Вы этим блокируете свой и так хилый поток. От его потока кайфуете, а свой блокируете.)

Я пришла от него в полный восторг не только как от мужчины, но и как от человека. В короткое время наших встреч старалась у него учиться жить, задавала много вопросов. Такого количества энергии и эмоций у меня не было никогда. Я совершенно преобразилась, похудела, расцвела – говорили знакомые, которые меня не узнавали. Он тоже зажигал. Приглашал нас на дополнительные уроки бесплатно. :)) То, что он играет со мной, я поняла не сразу, потому что с рыбаками никогда не сталкивалась и флиртовать не умела. Настроила иллюзий, конечно, хоть и боялась зависимости. Эх, если бы у меня тогда был ваш блог!!..(Чтобы не настроить иллюзий, нужен не мой блог, а альтернативные источники энергии)

Мы продолжали чудесно общаться до тех пор, пока я не познакомилась с его женой. Он сам нас познакомил при случае. О, как мне было больно читать ваш недавний пост о ревности, и о том, что правильное поведение в этой ситуации решает все. Его жена, видимо, повела себя правильно. А я – лоханулась, выдала свои чувства – их невозможно было скрыть. Она про меня знала, и заговорила со мной, как с подружкой. Она выглядит со стороны как ДЖМ. (Наверняка дала ему по башке, да. И правильно)

После этого он изменился ко мне. Его настроение стало скакать через раз – то жарко, то холодно. Он по-прежнему радостно и ласково встречал меня, но стал избегать смотреть мне в глаза при прощании. Я послушно качалась на этих волнах. Он открывался – и я приоткрывалась навстречу, он закрывался – и я старалась держать дистанцию. (Это зря. Открылись, так уж и держитесь открытой, если от вас пытаются закрыться из-за долга перед женой)

Когда мне стало совсем грустно, я пришла к нему объясняться, причем говорить не могла, написала на бумажке про свои чувства, но самого главного, «Люблю», не написала.. Он был очень уставший после занятий. Я не сразу отдала ему свою бумажку. Сначала пыталась поговорить. Сказала - ты ведь и сам все понимаешь. Он кивал. Сказал, что да, что это - химия, общение на одной волне и понимание без слов. Что он скучал, когда я перестала с ним заниматься. Потом я отдала письмо, в котором было написано, что он для меня - особенный человек, что у меня к нему чувства, но я не хочу иллюзий, прошу их развеять и сказать, кто я для него. (Все было не очень. Момент плохой, он был уставшим. Инициатива ваша, он был закрыт. Написали, а не сказали. Не про чувства свои и желания, а давай-ка реши и возьми на себя ответственность. Все мимо)


Он сказал, "Подарок". "И что же делать?" "Радоваться, ведь это так прекрасно." Он спросил, чего я хочу? Секса? Всегда быть вместе? Но я покачала головой... Вообще-то обиделась на такой циничный прямой вопрос. (Ну и дурочка) До сих пор все было так поэтично и возвышенно, а тут вдруг - секс. (Вот гадость) А он смотрел так, что мое белое пальто таяло на глазах, и потом я почти кончала, вспоминая этот взгляд...(Это всегда бывает, когда белое пальто) Я спросила, можно ли мне еще к нему придти, он сказал "Да, конечно" - и я ушла.

А когда я пришла снова через четыре дня, он с порога начал говорить, что занят, что торопится, и нет времени. Я сказала ему, что обо всем рассказала мужу. (С ружом пришли, в общем) Тогда он занервничал, сказал, что это ошибка, и чтобы я сама разбиралась с мужем, а он не виноват. Я сказала, что его никто не винит. Он продолжил, что был неадекватен, что от жены не уйдет, что надо думать о детях, что есть у него такой друг, который бросил жену с трехмесячным ребенком – и ушел к молодой, и ничего хорошего.. И мне стало очень стыдно. Я попросила прощения и сказала, что хотела только понять, что это такое было.. Он сказал, что это было прекрасно, понимание без слов и все такое, и что да, нас ведет, но страдать не надо, а надо перевернуть страницу и жить дальше.

Через день у нас был урок, - и он играл волшебно, так что у меня разрывалось сердце. Когда мы ушли, он - остался стоять, и только стук моих каблуков разносился по коридору... (Не выдумывайте, как он стоял и смотрел вам вслед, это не вы были на его месте)

Занятия пришлось прекратить, мы ушли к другому учителю. Напоследок он спросил, как же я могу быть такой легкомысленной, ведь если бы он поступил по-другому (??), то разрушил бы мою жизнь.. Я ответила, что все происходит так, как происходит и значит так должно быть..(Вот зануда, надо было сказать ему: разрушь). Еще он сказал, - зачем прикасаться словами к тому, что словами передать невозможно?.. (Это о том, что надо было его тогда не словами к стене прижимать, а руками к себе) И все в том же духе. И снова пригласил меня на концерт.

Когда он увидел нас с мужем в следующий раз, где-то через два-три месяца, подошел к нам, и завел светский разговор.. Муж держался как хозяин, спокойно и вежливо, тогда музыкант разозлился (мы с мужем оба это заметили), и отошел.. Чего он хотел – я долго потом гадала. (Ничего не хотел. Просто почувствовал, что ощущает себя виноватым без вины)

Конечно, я не смогла далеко уйти. Теперь понимаю, что он накидал мне шаров перед моим уходом, а я все приняла, от этого и было так тяжело. Меня понесло в минус, в полный неадекват. Самооценка дико взлетела, потом – так же дико упала. Читая позже ваш блог и разбирая свои ошибки, я искусала себе все локти.. Не раз в течение этой истории я искала такую информацию, и к психологу даже обращалась, думая, что шанс есть, но опыта нет, самой не справиться. Но информации не было, а меня раскачивало, каждый раз в голове рисовались разные сценарии, но ни на одном я не могла остановиться. В общем, я еще побегала за ним, потом оскорбила, потом наконец призналась в любви, письмом, получила в ответ «нет, мне это не нужно, ты все придумала», на бегу, не смотря в глаза.. Вроде успокоилась. Через полгода спокойно поздоровался, потом - случайно столкнулась с ним глаза в глаза – и он опять вскипел - а у меня опять закружилась голова... (Очень много слов, очень мало дела. Так много птиц-говоруний, заменяющих говорильней любовь, что придется, наверное, написать об этом отдельный пост)


Если бы он реагировал равнодушно – я бы давно оставила всякую надежду. Но вот эти странные эмоциональные вспышки (невербально) не раз сбивали меня с толку. Так хотелось думать, что это любовь.. Но, вероятно, его просто мучило чувство вины плюса? Или он все-таки хотел таким образом получить свое?.. Он похож то на казанову, то на гиперответственного онегина, которого я по глупости и неопытности загнала в угол..…(Онегин - это холостяк, избегающий отношений. А это просто женатый человек, который не хочет проблем в семье и лишней ответственности за вашу. На казанову он вообще не похож, не выдумывайте.)

Как бы там ни было, эта история открыла мне глаза на мою жизнь. И я ужаснулась. Я поняла, что рушить особенно нечего. Любимого дела нет, работать по своему образованию не хочу, от мужа полностью завишу, но эмоций с ним давно нет. Муж зарабатывал деньги, и делал какой-то мужской минимум по хозяйству, а дети, дом, досуг – были на мне. Работа заблокировалась, потому что в начале у меня просто не было разрешения, я пробовала его получить, сделала все, что могла, но мне отказали. Тогда я решила рожать и заниматься детьми, и забросила мысли о работе. Занятия с детьми музыкой и искусством стали моим главным источником энергии. (Это не источник - это трата. Найдите себе работу, учебу, найдите себе срочно дело какое-то)

В попытках справиться с зависимостью я стала искать хоть какие-то другие источники энергии, старалась отвлечься. Я лелеяла надежду коренным образом изменить жизнь, измениться самой, а потом снова попробовать покорить его. И я стала прокачивать имидж, активно флиртовать с мужчинами (насколько это позволяет мое замужнее положение), читала книги по искусству, живописи, музыке, занималась танцами. Я вдруг заметила, что мужчины обращают на меня внимание (сейчас это уже прошло). Хотела пойти учиться, но не решилась, куда. Потом нашла русский театр, и вышла на сцену как актриса. Испытала кайф и восторг от своей проактивности, от искусства, от победы над страхом, от занятия по душе. (Ну театр - это вот еще ничего, сойдет за источник. Имидж тоже)

Но силы все равно иссякали. Тогда я решила поставить точку, пригласив музыканта на спектакль. По почте. Написала, что это мой прощальный подарок (а в чем подарок-то? увидеть вас, прекрасную?), что я за все ему благодарна, и больше не побеспокою.. Подойти я к нему уже не могла. Приходил он, или нет – не знаю, но мне стало легче – по крайней мере, я сделала все, что могла. Тогда я поняла, что все это делала только ради него, только ради одного шанса из тысячи, что он посмотрит на меня другими глазами, магия сцены сделает свое дело, и он меня полюбит, и все бросит ради меня.. (Совсем рехнулись. Кто вы такая, чтобы он бросал ради вас все. Холодная тетка с требовательными письмами? Вы даже не стали его любовницей. Зачем он стал бы все бросать?) Как глупо было на это рассчитывать, ведь я чужая жена с двумя детьми, без работы в чужой стране, а у него своих двое... Ему просто не прокормить всех...

И вот – точка стоит. Конечно, жизнь вообще потеряла всякий смысл. (Не было смысла. Не может быть смысла во внешнем источнике кайфа. Смысл - это то, что вы умеете делать сами и можете делать)

Я все еще слежу за собой, по инерции, пошла на фитнесс, играю в театре, у меня новые роли. Это доставляет мне кайф, но уже не столько – ведь мне не для кого больше стараться, да и эмоций, нужных на сцене, уже нет. Теперь я понимаю, что мне нужна работа, независимость, чтобы может быть, встретился новый мужчина...(Дошло? Работа, да, и мужчина может быть новый) Но в это не верится. Ни в любимую работу здесь, ни в мужчину. Я много лет не работала, язык не родной (а для меня язык – это шестое чувство), да еще и гуманитарный склад ума. Перебираю вакансии, шлю резюме, и накрывает тоска. Ситуация осложняется тем, что мы живем в маленьком городке... (Соглашайтесь пока на нелюбимую работу. Любимую вы не найдете сразу, вы же нигде не работали)

Сейчас мой главный кайф в жизни – от искусства и от возможности самой или через детей прикоснуться к своей мечте. Муж меня держит только тем, что позволяет мне это. Но энергии все равно не хватает. У мужа тоже полный спад – у него скоро заканчивается контракт и неизвестно, что дальше. Я чувствую, что наша семья просто тонет в депрессии и от этого страдают дети. (Муж-то старался для вас и старается. Но вам пофиг. Зачем эгоистам близкие? Они живут своей мечтой)

Я хотела покончить собой – но страшно, и жалко детей. (С такими мыслями необходимо идти к психиатру за лекарствами. Нельзя упиваться своим дурным состоянием, вы не имеете права, поскольку у вас есть дети)

Я хотела все бросить, и детей, и мужа, и одной уехать обратно в Россию, там у меня мама, шансы сделать карьеру, и квартира есть, в конце концов, дома и стены помогают.. Но тогда придется распрощаться с искусством и с детьми...

Уехать обратно с детьми? По закону я не имею права увозить детей от отца так далеко, что он не сможет с ними видеться. Да и как я могу взять на себя целиком ответственность за них, если сама себя не обеспечиваю? Мне нужно все начинать с начала. Муж возвращаться в Россию не хочет, ясное дело, он ведь все это время делал здесь научную карьеру. Какие у меня, с двумя детьми, шансы на личную жизнь??? Минимальные. Найти и привлечь такого мужчину, как музыкант - недостижимая мечта. Я не красивая, талантов нет, а вкус не совпадает с общим трендом. Музыкант никогда бы не обратил на меня внимания, если бы так не сложились обстоятельства. Сама я такие обстоятельства создавать не умею.. Я понимаю, что нужно, наверное, запросы как-то сокращать – но тогда все возвращается на круги своя, то есть к мужу, который у меня вообще-то хороший, умный, симпатичный, заботливый родной отец детей, и лучшего мне не найти. (Но надо ведь, чтобы отняли, тогда вы сможете его оценить)

Жить с мужем ради детей? Это значит поставить крест на себе, как женщине, на своей сексуальности, на любви.. Мы две рыбы в дефолте, и вдвоем нам из этого не выбраться, энергии нет, сейчас мы оба только тянем друг друга на дно.

Про мужа. Когда я рассказала мужу о том, что влюбилась в другого, у нас словно начался медовый месяц. Две недели мы провели как в раю. Муж был влюблен в меня, а я - в музыканта. Вообще, все то время, пока музыкант был где-то рядом, я от него прикуривала, и секс с мужем стал классным. Когда я ушла, мы некоторое время пытались с мужем наладить отношения, причем я рассказала ему все подробности – там столько было светлых эмоций, которых не было у нас, что какое-то время мы эмоционально питались ими. Смешно. Но когда эти разговоры исчерпали себя, нам снова не о чем стало говорить, мы стали снова скатываться в дефолт со свистом.

Начались скандалы и истерики на пустом месте. Я стала писать мужу письма о том, чего хочу и что чувствую, но не могла до него достучаться. Он никогда мне не отвечал, говорил, что в письмах я – одна, а в жизни – другая. Он всегда был от меня закрыт, никогда не открывался до конца. Даже музыкант сказал, что открылся мне, а муж – не открылся за все 15 лет, что мы вместе (5 лет встречались, 10 – в браке). Мне не хочется вываливать здесь все мои претензии к мужу, конечно, их много. Главная – что он ничему не хочет учиться в отношениях. Я сама не научила его хорошо относиться ко мне - поощряла скорее плохое отношение, а раскрыться навстречу - почему-то боялась и до сих пор боюсь. Но если бы мой муж повел бы себя, например, как тот мужчина из письма, у которого пять детей, я думаю, у нас многое бы изменилось. Но, кажется, он просто не способен к такой осознанности и эмпатии, он всегда требует, чтобы изменилась я, критикует, но не уходит, чем окончательно подрывает мое уважение к нему. (Смените локус и попробуйте менять не мужа, а себя.)

По этому замкнутому кругу моя жизнь крутится уже больше двух лет. Пока я перебираю варианты, силы кончаются, а я так и не могу ни на что решиться. Я не понимаю, КУДА двигаться из этой Ж., понимаю только, что израсходовала весь энергетический кредит от влюбленности и вязну. (Кредита от влюбленности не было. Была доза кайфа и подъем самооценки иллюзиями. Теперь вы должны восстановить потраченное и найти опоры. Ищите работу. Попытайтесь делать что-то для мужа. Просто делать для него хорошее и приносить ему радость. Лучше найти любовника и по-человечески любить мужа, чем ненавидеть мужа и видеть в нем источник своих проблем)

Что хочу? Жить. Любить. Чувствовать себя женщиной. Повзрослеть. Встать на ноги. Выбраться. Увидеть свет в конце тоннеля. Очень не хочется повторять сценарий, неоднократно описанный в блоге – из зависимости в глухую фрустрацию. Помогите, пожалуйста, увидеть выход.. (Жить, любить, встать на ноги за вас никто не может. Выход в том, чтобы делать все перечисленное по чуть-чуть, не требуя от себя сразу много)

Огромное спасибо за внимание!
Tags: evolutiolab
Subscribe

  • (no subject)

    «Из-за "сексуальной эмансипации" (убеждения, что секс - главное в жизни) многие женщины сейчас живут с и даже выходят замуж за…

  • (no subject)

    Чтобы перестать видеть текст как ужасно отформатированный нужно открыть его в отдельной вкладке. Тогда он читабелен. Это какой-то глюк. «Ну…

  • Имидж (Харизма), Любовь

    Чтобы перестать видеть текст как ужасно отформатированный нужно открыть его в отдельной ссылке. Тогда он читабелен. Это какой-то глюк. Как и было…

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments