ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Category:

Письмо: "У него много женщин, но я - главная"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо: "У него много женщин, но я - главная"
А вот посмотрите, какой в письме описан очаровательный казанова. Типичный. К сожалению письмо очень длинное (пишите покороче, а?) но прочитать его стоит.

У обычной женщины с влюбленным в нее казановой так примерно отношения и складываются. Казановы (не просто бабники) часто добры, нежны, щедры, не хотят огорчать свою "главную женщину". Но не могут перестать быть казановами, это их способ получения энергии, а она всю жизнь может ждать и бороться. И это мучает и ее, и казанову, если тот вовремя не сбежит. Иногда, кстати, казанову это разрушает быстрей, чем женщину.

И когда люди с непримиримым противоречием в ожиданиях расстаются, они потом иногда скучают и кидаются навстречу друг другу. Каждый думает, что раз другой кинулся, он готов меняться. Но ничего подобного. Кинулись-то оба, каждый так подумал про другого. И ждет изменений, которые не наступают.

Гнуть казанову - это его мучить. С другой стороны, прогибаться под казанову тоже вредно. Жена Ландау целую книгу о своих муках написала, хотя Ландау не особенно казановой был, так, немного свободолюбив в любви в силу особенностей того времени. А она страдала.

Поэтому интересно ваше мнение, что думаете про данную пару. Есть ли у нее шанс? И если да, то каким образом? Я потом тоже письмо прокомментирую и скажу, что я думаю про браки с казановами.

krasivaya_ledi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог недавно, ссылку на него мне дал мой гражданский муж. О наших 9-летних отношениях с ним и пойдет речь.

Очень надеюсь, что моя история Вас заинтересует и вы опубликуете ее для разбора в Вашем блоге.

О себе:

Мне 35 лет, я с детства занимаюсь музыкой, много лет работала в творческих организациях, потом в не творческих. Много никогда не зарабатывала, но на жизнь хватало. Я считаю себя красивой женщиной, мужчины смотрят на меня, но при этом я очень нерешительная в отношениях с ними. Много поклонников у меня никогда не было, я всегда была или замужем или в длительных отношениях. Даже в школе встречалась с одним только мальчиком 3 года подряд;) Подруги говорят, что со стороны я выгляжу холодной и неприступной.

С М. мы встретились, когда я уже была замужем и имела дочь. Отношения в тогдашней моей семье были не важные, секса с мужем не было почти. Плюс до этого этого я перенесла 2 операции (внезапная болезнь), в результате приехала свекровь помогать с ребенком. Помогла, но так что со временем мое слово в семье перестало что либо значить, муж всегда был на ее стороне. Я сначала сопротивлялась, но потом плюнула на все и вышла на работу!

Работа- это был глоток воздуха! Там, через полгода я встретила ЕГО.

Мне тогда было 26 а ему 24. Молодой парень смотрел на меня с восхищением и улыбался! Он заинтересовал меня, чтоб проверить я специально подстроила нашу "случайную" встречу после работы, он позвал выпить кофе, а пока сидели в кафе, я под столом сняла обручальное кольцо. Начались ухаживания, переглядывания на работе, свидания, первый секс. Для меня было откровением то, что я с ним испытала тогда. Как будто я очнулась после долгого сна. Так вот каким должен быть секс оказывается, подумала я!

Конечно я сказала ему, что замужем, но его это даже не смутило совсем. Вскоре он признался мне, что вообще полигамен, что ему нравятся многие женщины, что он занимается Тантрой и тренингами личностного роста, это все в свое время поменяло его мировоззрение и он из 18- летнего дрища , который дрочил на однокурсниц, стал превращаться в сексуально раскрепощенного мужчину! Вот так примерно он себя отрекламировал! На что я, ослепленная страстью сказала, ОК, главное мое условие, что я хочу быть твоей Главной женщиной! Он ответил- договорились!

В последствии я узнала, что в тот момент у него закончились 2х годичные отношения с девушкой, но бывали какие-то одноразовые встречи для секса с подругами. Потом уже через несколько лет он рассказывал мне, что страхи перед сексом с женщинами оставались (в подростковом возрасте были проблемы с девушками, эрекцией, он не нравился себе, хотел тех, кто был не доступен, иногда добивался, но потом его бросали, или пользовались, он был мальчиком из обеспеченной семьи). Особенно сложно ему было с такими вот прокачанными женщинами, из которых прям поток секса льется. Он безумно хотел их, а они как правило его не замечали. Иногда ему удавалось наглостью и смелостью добиваться и таких. Он говорил, что я не такая, но потенциал есть, все время образовывал меня как мне стать такой, как сделать, чтоб чакры открылись.

В итоге мы 2 года провстречались тайно. Недавно он сказал мне, что тумблер у него повернулся тогда, когда мы первый раз проснулись утром вместе и он понял что не хочет, чтобы я уходила...

Я же посыпала голову пеплом от чувства вины, на мужа без трусов вообще смотреть не могла, забывалась в объятиях М. Он же за это время он несколько раз ходил налево, я прощала, т.к. сама еще была замужем, да и вообще ОН ЖЕ МЕНЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛ про полигамность и я же тогда согласилась!

Тогда у меня было не очень хорошее здоровье, я постоянно испытывала боль, те операции мне не очень помогли, я постоянно принимала обезболивающее. Но с ним я забывала о том, что мне больно. Он был моей таблеткой.

Потом он уехал на полгода по работе в другой город, но приезжал регулярно, познакомил меня со своими родителями, которые настороженно меня приняли конечно (замужняя любовница сына это ж не вариант).

Он признавался мне в любви, говорил, что никто еще так не относился к нему. В том городе он тоже "контактировал" с парочкой коллег, я из него вытаскивала правду, т.к. сильно ревновала уже тогда. Он рассказывал но расставаться не предлагал, я тоже никуда не хотела уходить... Ссорились, депрессовали, но не расставались.

Мне сделали еще одну операцию (он помог с деньгами), после чего я решила что все, пора подавать на развод. Я хотела, чтобы М. забрал меня от мужа и мы зажили с ним счастливо! Я искренне думала тогда, что как только мы съедемся, все его походы к другим женщинам закончатся.

Он предложил мне жить вместе уже под давлением обстоятельств (муж узнал). В итоге я с 5- летней дочерью переехала в его квартиру. Мы начали жить втроем. Сначала все было очень хорошо, он подружился с дочкой, но вскоре опять начались его "эпизоды", каждый раз для меня это был стресс, слезы, ревность. Он говорил что ему не хватает моей сексуальной энергии, я парилась из-за этого. Он бесился от моей ревности. Говорил, "я же с тобой живу, я тебя люблю". Потом снова были какие-то стриптизерши. Однажды, он даже настоял на групповом сексе МЖЖ ( за деньги) и я решилась на это, далось мне это огромным количеством потерянных нервных клеток, неуверенностью в себе и ревностью. Он говорил что вся проблема в том, что у меня заблокирована сексуальная энергия, что нужно идти на Тантру и тренинги. Я отказывалась, но потом шла туда и плевалась, смысла в этом я не видела, только бесилась и злилась на него, курила, устраивала скандалы.

Всегда, когда он сначала просил, а потом требовал от меня каких то действий (тренировки, бросить курить, найти работу) я сопротивлялась, сильно и долго, потом уже, когда делала, когда был результат, я получала его похвалу. Мне всегда, до сих пор нужно его одобрение.

Я же периодически находила сообщения или еще какие-то факты его "влюбленностей". Снова вытягивала из него "правду", но узнав, что он там просто влюбился, поцеловался- отступала. Несколько раз он хотел уйти, но остался... Конечно меня уже не устраивало такое положение, мне хотелось быть Главной и единственной женщиной! Хотелось замуж.

Параллельно с этим я нашла хорошую работу, но из-за проблем дома с М, плюс долгий и тяжелый развод с отцом дочери, я завалила проект и меня уволили! Я засела дома на 2 года, занималась только домом и ребенком. М постоянно подталкивал меня идти в зал, как-то развиваться, я же сидела и ревновала его. На это уходило очень много моих сил, на остальное меня не хватало. Сам он успешно развивался, открыл свой бизнес. Так прошло 3 года. В итоге после знакомства с моими родителями (они живут в Америке), нашими постоянными разговорами, моими обещаниями заняться спортом и т.п., он предложил пожениться, хотя сказал, что смысла в этом не видит, в брак не верит. Я уже тогда нашла подработки, пыталась вылезать из этого домашнего образа жизни.

В итоге мы собрали друзей, чтобы сюрпризом объявить эту новость (моя абсолютно инициатива), он же пригласил пару своих симпатичных подружек по тренингам, я молча согласилась... В итоге все закончилось тем, что он целовался с одной из них на балконе. Объяснения были такие, "я такой, а ты все равно ревнуешь, даже после того , что я решил жениться на тебе!".

Через месяц он ушел. оставил мне машину, дал денег, на которые я потом купила недвижимость, которую сдавала. (деньги были с продажи квартиры, которую ему купили родители). Я же уехала зализывать раны в свой родной город, но не выдержав вернулась через 2 месяца, сняла квартиру, нашла работу, начала ходить в зал, бросила курить. Он тогда тоже много страдал, исхудал, говорил что мучается от того что не оправдал моих надежд на семью, даже как- то предложил снова замуж, сходили подали заявление, но через неделю он снова дал обратный ход, сказал что не может, что свобода важнее. Я приняла это...

В то время я всегда сама приезжала к нему, мне не выносимо было быть в разлуке. Тогда же я начала ходить в один религиозный кружок, назовем его так. Он тоже заинтересовался, его вообще очень интересуют вопросы религии, ближе всего Ошо, тантра и медитативные практики, которые он постоянно делает. На волне это мы снова стали проводить много времени вместе, он приезжал, сидел с дочкой, когда я была занята, говорил, что любит ее сильнее меня. Он тоже начал ходить в зал, говорил что я вдохновляю его. Мы брали общие цели по тренировкам, поддерживали друг друга в этом. Материально он помогал мне. Я поменяла на работу на более выгодную мне, ушла в нее с головой, получала одобрение боса, в общем реабилитировала свое то увольнение. Так прошло еще 3 года. В этот период у него никого не было, я точно это знаю, мы снова очень сблизились, хотя жили раздельно.

Все изменилось после нашей совместной поездки на отдых, когда он снова "защищал свою свободу", я уехала раньше, нужно было вернуться на работу, а он остался в новой влюбленности, я отправляла ему грозные смс что все, расстаемся, на что он отвечал "Хорошо", но добавлял, что "есть и другой путь, мне работать над своей энергией, чтоб научится не ревновать, т. к. я остаюсь его Главной женщиной".

Не скрою, меня всегда успокаивали эти слова, но сразу после возникали сомнения, ведь пуская кого- то в наше интимное пространство он разрушал его... Секс у нас всегда разный был, иногда это была настоящая любовь, иногда его садизм и желание меня унизить, иногда страсть и огонь (конечно это мое мнение) . Его же влекли стриптизерши, которые выглядели атлетично, иногда женщины с его тренингов, тренерши в фитнес-залах.

Этих эпизодов было много, в основном все заканчивалось тем, что он озвучивал свою страсть девушке, но она отказывала во взаимности, или же он просто получал какой- то совместный момент взаимного притяжения, который даже не переходил в секс и потом некоторое время купался в этой эфории. Как правило секс на стороне у него был, когда мы находились с ним в расставании. Но я могу конечно чего-то не знать.

Классического треугольника, на сколько мне известно, у нас никогда не было. Лишь раз он заикнулся, что решил(хочет) начать отношения с одной стриптизершей (она не только танцевала конечно), я сразу ретировалась на 2 месяца, но потом приползла, когда узнала от общих знакомых, что он один. Как уже потом выяснила, та девушка ему отказала.

Когда же он вернулся с отдыха и я предложила ему пожить у меня. Он согласился, но это было скорее желание просто жить в городе, а не с родителями за городом. Тогда у него были проблемы с деньгами, бизнес его еще не вышел на самоокупаемость, так что он принял мое предложение. Мотивации жить со мной, потому что без меня не может- не было, просто так было удобно и он согласился.

С его семьей у меня сложились прекрасные отношения, мы дружим.

Я продолжала заниматься спортом, результат был налицо, он был очень доволен, иногда мне казалось, что только это и держит рядом, только мои усилия по совершенствованию себя для него.

После того «совместного отдыха» я уехала на пару недель к родителям в Америку, и они предложили нам переехать к ним. Я приняла решение переезжать. С одной стороны мне хотелось жить рядом с родителями, с другой стороны хотелось сбежать от М., я чувствовала усталось от этой постоянной борьбы за него, думала уеду, а он одумается и побежит за мной.

Я предложила ему ехать с нами, он сказал что для него это не приоритетно сейчас, но согласился делать документы на всякий случай. В течение года, пока мы делали документы, он так и жил с нами (не изменял), но т. к. я продолжала злиться на его нежелание ехать, что он живет с нами, т.к. это удобно, то раздражалась уже буквально по любому поводу, орала и выгоняла его к маме, не хотела секса.

Он говорил, "вот видишь, когда я с тобой рядом ты сама меня отталкиваешь", в итоге он снова съехал… Первая подача документов не прошла, а на вторую я уже подавала без него. Я обиделась, но потом, как я всегда это делала, извинялась и снова шла на сближение, а он как всегда соглашался. Такое вот колесо Сансары.. В итоге визы мы получили с дочкой, и собрав вещи улетели…

Сейчас я в Америке уже 5 месяцев. Он провожал нас радостно, сказал "ну вот наконец- то он может снять с себя ответственность и отдать меня моим родителям." На мои вопросы, а как же мы, а как же эти 9 лет, он говорил, что он не знает, что если нас потянет друг к другу- то потянет, если нет- то нет. Он говорил, что ему нужно отдохнуть от отношений. Я плакала. В аэропорту в последний момент, я сказала ему, что "Это не конец, дорогой, все только начинается!" и ушла.

Через неделю он позвонил мне и сказал что эта фраза не дает ему покоя, что он не может начать ни с кем встречаться, т.к. это его останавливает, и если я хочу продолжения, то его условия, чтобы я еще больше развивала свою сексуальность, энергию, начала помимо зала заниматься танцами (это его мечта, женщина на пилоне) Я сказала, хорошо, но внутри меня возникают противоречия, что эти его требования они будут постоянно, он же не остановится только на танцах... Потом он рассказал , что фотографировал каких- то новых подруг и выложит это в интернет, потом, что у него были свидания, и что я не должна ревновать. В итоге, я тут довела себя ревностью и страхом его потерять до белого каления, звонила, требовала внимания, он злился... Я унижалась, ругалась, потом извинялась, потом уходила и расставалась, потом возвращалась...Он прислал мне ссылки на ваш блог, чтоб я читала как мне выйти из минуса (он считает что я минус , а он плюс) В итоге, после очередного моего заноса "Все, я ухожу, ты меня не любишь", а сразу за этим письмо ему уже со словами искренней любви и принятия его таким, благодарности за все эти годы, я получила от него ответ.

Цитирую кусочки его письма:

"Дорогая, я тоже читаю блоги Эволюции. И мне не хочется быть плюсом так же, как тебе не хочется быть минусом. Потому что признать, что я плюс - означает признать, что я встречаюсь с тобой не потому что люблю тебя, а потому что боюсь что те женщины, которые нравятся мне - не полюбят меня и не сочтут меня достойным себя. Это неприятно слышать о себе. Но в такие моменты я вспоминаю, что в моей жизни были и такие женщины, которых я добивался, несмотря на то, что вначале они не интересовались мной. Добивался смелостью, наглостью, настойчивостью. Но эти женщины тоже наскучивали мне рано или поздно."

Про наши постоянные расставания:

"Только вера друг в друга, спорт и готовность вкладываться первым (давать авансы любви) - вот что помогло нам с тобой выйти из той ситуации. И с тех пор я много раз видел в тебе женщину-огонь своей мечты. Я знаю, что самые сильные и ясные чувства я испытывал именно тогда, когда четко знал, что ты за мной “за мужем”, то есть я отвечаю за тебя и за ребенка. Именно в такие моменты я центрировался и все “метания” и сомнения отметал на периферию.

И чтобы легко возвращаться в это состояние, чтобы продолжить работу над своим телом и своим бизнесом, я вновь и вновь выбираю тебя:) Я выбираю вспоминать и включаться в те ситуации, когда ты была в силе. Последние несколько недель совместной жизни в городе N рядом, но в разных квартирах, в этом смысле для меня были самими насыщенными и ценными. Это было время силы, взаимовыручки и поддержки. Я настроен вернуться в это состояние, не отказываясь от себя, но давая тебе максимум, что я могу дать. А для женщины, я знаю, самое главное — знать, что она желанна, и что мужчина устремлен к ней.

Его решение.

"Поэтому знай: я устремлен к тебе. Я начинаю работу по тому чтобы переехать в Америку и жить рядом с тобой. Так как мы жили с тобой в последние недели в городе N когда могли сколько хочешь быть вместе и легко разъезжаться когда нам нужно было побыть по-отдельности.

Его условия:

Я подтверждаю все свои старые слова:

я люблю свободу, секс и не привязанность (Тантрическая модель семьи)
я люблю тебя и готов поставить штамп в паспорте, чтобы тебе дышалось легче
я люблю твою дочь и готов стать отцом твоего нового ребенка (или взять вместе ребенка из детдома, что кстати тоже прекрасно и возможно, даже более безопасно и правильно в нашей ситуации).
Я хочу, чтобы ты чувствовала себя защищенной и уверенной за моей спиной. Потому что тогда я сам чувствую себя уверенным."

На письмо я ответила , что очень рада, что жду его, строчки про его условия снова пропустила, подумав, что вот он приедет и все изменится (снова как и 9 лет назад).

Мои вопросы.

Сейчас я чувствую, а интуиция редко подводит меня в этом вопросе, что он там позволяет себе и секс и встречи с подругами, но теперь он мне не рассказывает ничего. На вопрос "У тебя есть девушка?" он отвечает, что его задевает сама постановка вопроса. Что раз он звонит мне, это же значит что я важна, что я Главная женщина..

Я не знаю что мне делать, я хочу чтобы была верность, чтоб было доверие, а не постоянные подозрения.
Он же говорит, что я могу тут встречаться с кем хочу, что это даже полезно для меня. Что я не должна циклиться на нем, т. к. он уже написал мне свое решение и отказываться от него не намерен.

Я ни с кем не встречаюсь, есть вокруг мужчины, но пока я с этой ситуацией не разберусь, я не представляю как я смогу начать с кем-то встречаться…К слову он меня никогда не ревновал. Говорит ты веди себя так, чтоб я ревновал, пости фотки, чтоб мужики лайкали, вот я и буду ревновать.

Я люблю его, он родной и самый близкий. Я хочу быть с ним. Я хочу понять, он действительно любит меня и хочет или ему меня жалко, почему столько условий мне насчет энергии и остального?

Я очень зависима от него, я соглашаюсь на все, что он предлагает, я боюсь отказать, я осознаю, что это не правильно. Я продолжаю прокачивать тут свои ресурсы: спорт, танцы, учусь тут, все это делаю, а мысли только о нем. Он же говорит, что его жизнь там без меня насыщенная, но при этом, когда я перестаю появляться первая, он начинает лайкать каждый день фото, писать, звонить, говорить как он соскучился, как не хватает моей поддержки и т.п. Что это? Ностальгия или новые чувства у него проснулись? На мои распросы куда ходил, мычит что-то и говорит, что мы же не затрагиваем "запретных тем".

Он знает, что для меня полигамия это сплошные страдания, зачем тогда он продолжает отношения, почему не уходит сам? Я говорила, что люблю и не хочу расставаться. Он же просит меня продолжать развиваться, дразнить его от сюда фоточками напоказ и не выносить ему мозги ревностью.

В общем, сижу тут за 7000 км и жду его. Визу делает (причина переезда еще в том, что он хочет перевести сюда свой не большой бизнес, для него это очень важно).

Материально он мне сейчас не помогает, высылает только деньги на занятия танцами, чтоб я была, как его любимые стриптизерши. Мне тяжеловаты эти занятия, дают знать о себе все мои 3 операции, но если я прекращу, он будет сильно не доволен...

В голове сплошные вопросы. Уйти или остаться. Если уйти, как это правильно сделать? Если остаться, то надо ли продолжать переубеждать себя, что просто он такой и надо принять это, как бы больно это ни было? Или перестать его оправдывать и переделывать, а попытаться поверить, что он все таки изменится, поймет ценность верности и захочет ее хранить мне?

Спасибо, что дочитали до конца.

Tags: evolutiolab
Subscribe

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments