ella_lutio (ella_lutio) wrote,
ella_lutio
ella_lutio

Categories:

Письмо: "Он процветает, а у меня убывают силы"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо: "Он процветает, а у меня убывают силы"
В качестве новогодней акции несколько писем сегодня опубликую, пришедших в рубрику evolutiolab.

Вот в этой истории любви аж пять частей. Я буду комментировать прямо в тексте некоторые моменты жирным шрифтом, но, вообще, это исключение, что я такое длинное письмо публикую. Просто классическая очень история, про казанову. Комментируйте.

a_r_v_o_r_e

"Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Моя история — история типичного минуса, и в ней пять частей.

Часть первая. Почти кокаин

Десять лет назад, в конце четвертого курса, мы с одногруппницами проходили практику в известной компании. Руководителем практики оказался молодой, умный, красивый, талантливый и обаятельный мужчина по имени Матвей. Он всем сразу очень понравился. (Надо было обратить внимание, что он нравился всем, и такое по зубам только такой же женщине) Моя симпатия к нему стала стремительно расти с первых же дней знакомства. Мне хотелось его поразить, впечатлить, очаровать. Я красиво одевалась, старалась выполнять все задания, которые он давал. В какой-то момент я заметила на его пальце кольцо, но не придала ему значения. Мозг как будто даже не проассоциировал кольцо с браком. Потом наступил сентябрь, практика закончилась, и я вернулась к учебе.

Где-то через месяц в деканате попросили дополнительную справку, и я приехала к нему на работу еще раз. Он был милым, улыбался, оставил свой телефон и почту. После встречи меня переполнял восторг и какое-то безумное ощущение счастья. Через несколько дней я написала ему, и мы стали переписываться, а вскоре я пригласила его погулять, и он согласился. (Я тогда совершенно ничего не соображала. Пребывала в каком-то полубредовом состоянии, действовала, скорее, по наитию, так как ни опыта отношений, ни какого-либо сексуального опыта к тому моменту у меня не было. Меня лет до 20 больше всего интересовала учеба, и я легко засыпала по ночам, обняв очередной томик Пруста). (Вот и обнимали бы дальше Пруста, а лучше нормального мальчика, равного себе, а не женатого казанову).

После того, как Матвей согласился на встречу, я снова поделилась с подругой. Она при этом сказала, чтобы я была осторожной, потому что он какой-то «мутный». Сказала, что они тоже вот так бурно переписывались с ним, даже ходили пить кофе, а потом он пропал. «А еще у него есть жена», - сказала подруга. «Ага»,- ответила я и вернулась в мир восторга и кайфа:-) Я чувствовала, что взлетаю, что еще немного и мне откроется мир чудес и волшебства. Тихий голос шептал на ухо: «Ты же понимаешь, что за все придется платить? И проценты будут ого-го!». «Ну и пусть! Я его отлюблю, а потом будь что будет», - отвечала я. (Ага, если бы люди умели получить кайф и больше этот кайф не искать) Мы встречались, ходили по кафе. Когда я спросила про кольцо, он ответил, что помолвлен. Я ничего не стала уточнять, потому что видела, что ему неприятно об этом говорить.

Потом мы оказались у меня дома и переспали. Мне снесло крышу окончательно. Секс был волшебным. Он был страстным, нежным, сильным, чувственным. (Он это любит и умеет, практикует много и с разными) Я таяла от одного его взгляда, у меня подкашивались коленки от его прикосновений, я дрожала и трепетала. Но после секса мне становилось грустно от мысли, что он чужой муж и что где-то есть другая. Да еще это его «Обними меня покрепче, но, пожалуйста, не царапай».

В феврале подруга приехала ко мне подготовиться к экзамену. На утро она уехала, но забыла выйти из своей почты. Я хотела тут же закрыть ее аккаунт, но краем глаза заметила знакомый ник Матвея. Увидела, что они не прекращали переписку до января. Подруге я доверяла и все ей рассказывала: и что мы переспали, и что я страдаю, вообще все. А она, оказывается, в это время сама с ним переписывалась. Я мельком, ненавидя себя, просмотрела пару писем. Увидела, что он писал ей, что скучает. Увидела, что в последнем письме она приглашала его встретиться. Он, вроде, ничего не ответил, но я и не искала сильно. Было ужасно больно и противно от самой себя. С подругой я общаться перестала, не объяснив причины. (Лучше бы с ним перестали общаться, точно поняв, что он бабник) Ему ничего не сказала вообще.

Мы стали меньше общаться с Матвеем. Больше не ходили гулять. Встречались только у меня дома. Разговаривали в основном на какие-то отвлеченные темы или просто дурачились. Он ничего о себе не рассказывал, но и меня не спрашивал. Я ценила то, что он не упоминал при мне о своей жене. Тогда мне это казалось проявлением заботы. Очень редко он рассказывал о своих переживаниях в письмах. Но опять отвлеченно, использую разные образы, многие из которых для меня оставались непонятными. Я страдала, безумно скучала. Мне хотелось встречаться с ним чаще, чем раз в месяц на 3 часа. Он говорил, что я капризна и постоянно чего-то от него хочу. А мне тогда так нужно было хоть какое-то подтверждения его чувств. (Как можно найти подтверждение тому, чего нет?)Мне было больно от мысли, что это просто голый секс для него. И это желание взаимности, как сейчас понимаю, часто выливалось в дурацкие капризы, типа «Сделаешь мне массаж?», «Давай гулять всю ночь напролет!» и т.д.

Еще я не могла выкинуть из головы его жену. Все время представляла себе, как она выглядит, чем увлекается, какой у нее характер. В дни, когда мне было совсем невыносимо, я уходила бесцельно гулять по городу. И однажды увидела его на улице с красивой девушкой. Он шел с ней за руку, улыбался. В тот момент я подумала, что это его жена. Хотя поразмыслив, поняла, что, возможно, и не жена. (Не жена, другая любовница) Мне было очень больно. Самое смешное, что даже не из-за девушки, а из-за того, что он с ней гулял (!). Я до этого много раз приглашала его погулять, но он каждый раз отказывался, ссылаясь то на то, что у него много работы, то на то, что и так слишком много гуляет. (Он и так много гулял, с другими, а Вас было удобно иметь у Вас дома)

Эта случайная встреча что-то во мне изменила. Я поняла, что превратилась в размазню и надо что-то менять. Я стала думать, чем я могу его заинтересовать. Так начался второй этап.


Часть вторая. Эпоха Просвещения

Я начала со сбора информации. Выписывала в столбик все его любимые фильмы, книги, музыку и все это методично смотрела, читала и слушала. Я анализировала героев его любимых книг и фильмов, пыталась найти общее, узнать его через то, что ему нравится. Я стала читать профессиональную литературу по его работе, чтобы лучше понимать, чем он занимается. Выучила 2 языка программирования. Он любит Италию, итальянское искусство, отлично знает итальянский. Я стала читать книги по искусствоведению, поехала путешествовать по его любимым городам, стала учить итальянский. Я занялась спортом – его любимым сноубордом. Это был период, когда любовь к нему меня безумно вдохновляла, и я за небольшой период научилась многим интересным вещам и практически открыла мир для себя заново. Открыла через любовь к нему. Он, я думаю, обо всем этом даже не догадывался, так как прямо я ему ничего не рассказывала о своих увлечениях. Лишь изредка старалась козырнуть каким-нибудь термином в разговоре, упомянуть чью-то фамилию :- ) (Не в коня корм получился, а ведь могло бы действительно стать мотивацией для прокачки, но нужно было оторваться от него)

Он звонил вечером, иногда ночью, мы недолго разговаривали, и он приезжал в течение часа. Я никогда ему не звонила и не писала смс, боялась его подставить перед женой. Его же звонки всегда были неожиданностью и большим стрессом для меня. Приходилось все бросать и переключаться на него, но я также понимала, что если откажусь от встречи, то не увижу его еще месяца два. Чтобы немного снизить уровень стресса, я выработала план поведения и пыталась подготовиться заранее. (Правильный план поведения был один - не пускать, когда приезжает поздно и внезапно, другого плана поведения просто не существует).

Во-первых, всегда показывать ему, как сильно я рада его приходу. Во-вторых, быть легкой и не грузить его. Я продумывала наши встречи и старалась в каждую заложить какой-то небольшой сценарий, сделать их максимально насыщенными и концентрированными. (Представьте себе, сколько энергии Вы сливали на постоянную боевую готовность) Это было безумно сложно. Ограничений (время и контекст) было намного больше, чем возможностей. Так, например, я не могла надеть красивое платье, сделать прическу и красивый макияж — все это выглядело бы нелепо в домашней обстановке. Одежда и белье не должны были кричать «секс-секс-секс», но и не должны были выглядеть слишком по-домашнему. Я всегда старалась какое-то время поговорить с ним, пошутить о чем-то, показать ему новую книгу, быстро угостить чем-то, рассказать о фильме, выставке, которую посетила. Потом был секс, а потом он уезжал. (Секс был на кухонном столе?) Иногда он оставался на ночь.

Я старалась писать ему интересные письма. Он отвечал через раз, часто довольно сухо, иногда жестко, но говорил, чтобы я не прекращала писать, что он рад получать от меня письма. (А танцевать, когда он ест, не просил?) Мне хотелось дарить ему подарки. В самом начала я дарила ему какую-то мелочь и разные безделушки (уха в чистом виде, ага). Когда я узнала, что он коллекционирует вино и увлекается сноубордом, я стала дарить ему более подходящие подарки. Если со сноубордическим снаряжением было все понятно - он просто заказывал, что хотел. То с вином сложнее.

Мне хотелось подарить ему что-то дорогое и редкое. Я специально читала про вино для этого и часто привозила ему что-то из своих поездок. Но все это казалось недостаточно оригинальным. Один раз я потратила половину своей зарплаты на подарок, за которым специально ездила в другую страну. (О ужас) Когда я его ему вручила, он, конечно, был рад, но я почувствовала, что это все же не совсем то. Мне так хотелось сделать для него что-то грандиозное и когда, казалось, выпадал шанс сделать наконец хоть что-то, то на это тратились почти все душевные силы, а выходила тыква. (Вы прямо как влюбленный мальчишка, уж денег-то можно было не тратить на богатого мужика?) Я отчаивалась сильнее.

За все это время я не говорила ему о своей любви, я не чувствовала себя в праве. Еще мне казалось, что мои слова о любви вызовут у него чувство вины и отпугнут. Да и вообще, кто я такая, чтобы говорить о любви? Девушка, с которой он проводит 30 часов в году, ха-ха-ха. Я знала, что он меня не любит, хотя, кажется, был привязан. Говорил, что ему не все равно, что со мной происходит. По каким-то обрывкам информации, я знала, что у него сложная и долгая история отношений, кажется, со школьной скамьи. Однажды он сказал, что не любит жену и что хотел бы влюбиться, хотел бы гармонии и баланса. Так прошло четыре года.

Часть третья. «Мы кузнецы и дух наш Молох. Куем мы счастия ключи».

Он процветал, а я у меня силы стали убывать. (Берите с него пример) Он получил третье образование, учился полгода в Англии, вернулся и нашел отличную работу, где быстро сделал карьеру, а вскоре открыл свою фирму. Он построил успешный бизнес здесь, а недавно стал получать заграничные заказы.

Я же, такое ощущение, погружалась в темноту. Наши встречи стали совсем редкими, где-то раз в три месяца. У меня была нелюбимая работа, которую он часто критиковал. В итоге я возненавидела ее и уволилась. Новая работа удовольствия тоже не приносила. Я сравнивала нас и видела, насколько он умнее, интереснее, образованнее. Я стала закрываться. Мне стало сложно с ним о чем-то разговаривать, я боялась сказать какую-то глупость, показаться незнающей, ступить, поэтому все больше молчала.

В то же время моя аддикция к сексу с ним росла. Секс давал иллюзию, хоть и недолгую, каких-то чувств с его стороны. Мне было больно от мысли, что он приезжает только за сексом, и тогда я думала: «Ну хорошо, хочешь секса — будет тебе секс». (Это не аддикция к сексу, это любовная аддикция) Я становилась агрессивнее, ненасытнее. После же была печальна. Мне было все сложнее скрывать свои чувства от него. После встреч я могла прореветь пару дней подряд, иногда забивала на работу. Но потом понемногу выплывала.

Мне казалось тогда, что я жертвую своей любовью ради него. Казалось, что моя чистая, сильная и искренняя любовь искупает все наши поступки, всю боль, которую мы причиняем другим людям. Казалось, что никто никогда так сильно его не будет любить. Что только я могу любить его со всеми его историями и ничего не просить взамен, ни о чем не спрашивать. (Любой человек хочет любить САМ, плевать ему на того, кто его любит, если он нет) Я упивалась своей ролью, своим страданием и болью. Сколько же во мне тогда было гордыни! Сейчас от этих воспоминаний тошно, но из песни слов не выкинешь.

Иногда я даже старалась подражать ему немного в его отношении к сексу. Думала, что раз ему можно спать с несколькими женщинами, то почему мне нельзя спать с несколькими мужчинами? Я встретилась со своим бывшим поклонником, занялась с ним сексом. Ощущала себя бесчувственным роботом. Секс был техничен, поклонник старался и говорил, что влюблен. После пары таких встреч он стал меня бесить, и я резко оборвала с ним связь. (Надо было продолжить искать себе парня, не останавливаться, но не спать, пока не захочется, просто встречаться с разными)

Нельзя сказать, что мы с Матвеем совсем не становились ближе. Он приходил ко мне в самые тяжелые моменты в его жизни, всегда благодарил за то, что я его поддерживаю. Однажды попросил прощения, но не сказал, за что.

Последние несколько раз он приглашал к себе домой. (Совсем ваш Матвей нахальный и ведь таких как Вы у него много) Я очень старалась не смотреть по сторонам, чтобы не делать себе еще больней. Но все же замечала, что у женщины, которая с ним живет, такая же расческа, как у меня, что она пользуется таким-то шампунем и т. д. Я чувствовала себя непонятным эпизодическим персонажем в чужой истории, а мне так хотелось быть героиней в своей собственной.

Где-то три года назад, после очередной встречи, я написала ему о том, как мне грустно и тяжело его видеть. Я понимала, что ему со мной неинтересно. И сообщила, что лучше нам расстаться. Он сказал, что ему жаль; что ему тоже грустно от того, что мне плохо; поблагодарил за все и написал, что хотел бы, наверное, что-то изменить, но сейчас это невозможно, у него много работы. Мы попрощались. Сейчас я думаю, что мой поступок был, скорее, попыткой манипуляции. (Да, когда прощаешься из минуса, главное не рассчитывать, что будут удерживать, это если и происходит вдруг, то далеко не сразу, а сначала обычно соглашаются). Или «финтом отчаянья от полного безумия», на крайний случай. После того, как он легко согласился расстаться, я несколько раз ему опять писала, он отвечал холодно. Тогда я поняла, что не надо его больше держать.

Часть четвертая. Послевоенный Дрезден

Я стала вести с ним диалоги у себя в голове. (Вы так до шизофрении долюбитесь, срочно найдите себе парня или нескольких парней) Его голос почему-то всегда был и остается голосом критикующим. Как будто он смотрит и говорит: «У тебя неинтересная работа», «Ты мало зарабатываешь», «У тебя мало друзей», «Поздно уже начинать фотографировать!», «Ты мало путешествуешь» и т.д Вообще, в самом начале нашего знакомства, мысли о нем вытесняли все остальное, и мне было очень сложно сконцентрироваться на чем-то. Потом я понемногу привыкла к этому. Стало казаться, будто я веду машину, а он просто всегда сидит на заднем сидении. Мне все о нем напоминало. То цвет волос, как у него. То кто-то улыбнется его улыбкой. То услышу вдруг его голос.

С одной стороны, я избегала мест, где могла бы его случайно встретить. А с другой стороны, я его повсюду искала. Доходило до смешного. Однажды у метро мне кто-то аккуратно и нежно закрыл глаза рукой, легонько развернул и, не отрывая руки, поцеловал в губы. Я думала: «Любимый, это ты, я знаю. Я так тебя ждала». Каково же было мое удивление, когда я открыла глаза и увидела совершенно незнакомого мне парня! Я была в шоке. Парень, кажется, тоже немного ошалел. Я не знаю, разыграл он меня или обознался, но он явно не ждал таких страстных поцелуев. Задыхаясь от стыда и ужаса, я еле выговорила: «Да ты кто такой?»… и убежала (А надо было познакомиться с мальчиком). Но этот эпизод меня немного отрезвил, надо признать. Так прошло два года.

Часть пятая. В Петербурге зима

Год назад я не выдержала и написала ему, что соскучилась. Он ответил, что тоже обо мне думает и скучает. Мы еще немного пообщались, а потом он пригласил меня в свой новый офис в центре Петербурга. Я приехала. Он был мил, внимателен, заботлив. Рассказал про свой бизнес, сказал, что купил квартиру. Потом пришли его коллеги. Я наблюдала за ними и думала, как же везет этим людям, которые видят его каждый день, разговаривают с ним, обсуждают с ним что-то, решают вместе какие-то проблемы, шутят. Потом мы еще немного поговорили, и я ушла. Он сказал, чтобы я обязательно еще заходила, что был рад меня видеть. Я вернулась домой и проревела неделю.

После той встречи в офисе мы встречались у него на работе еще пару раз. Он иногда подолгу смотрел на меня своими красивыми волоокими глазами, и я опять начинала тонуть. Иногда он легко прикасался ко мне. Он стал довольно часто выходить на связь. Говорит, что хочет общаться. Полгода назад нашел меня на фейсбуке и стал писать со своего аккаунта. Я этого не понимаю - в аккаунте много его фотографий с какой-то девушкой. Я бы могла приписать это его желанию записать меня во френдзону, но он еще зачем-то зовет к себе домой! (Женская френдзона так и выглядит, дружба+секс без обязательств) Полагаю, в то время, когда он будет один. Из-за того, что мне непонятны его посылы, я снова начинаю о нем думать. Пока у меня в голове 2 варианта: 1. он садист (шутка:-)), 2. он сам не знает, чего хочет. (Он отлично знает, что он хочет, он хочет иметь много разных девушек, он - бабник, это распространенный очень вид мужчин, не редкость)

Когда я его вижу, мне хочется плакать. Хочется высказать ему все, что копилось многие годы. Но одновременно понимаю всю нелепость этой затеи: столько времени прошло, он уже не тот, с кем мне хотелось выяснить отношения.

Чего хочу? Самое безумное и сильное - хочу, чтобы он меня полюбил, хочу быть с ним, хочу дарить ему любовь, делать его счастливым, поддерживать его, вдохновлять, хочу родить от него детей. Но я совершенно не могу себе этого сейчас представить. Я сравниваю нас и понимаю, что если раньше между нами был обрыв, то теперь это пропасть, через которую перекинут узкий веревочный мостик.

Еще я хочу измениться и стать лучше. Не только ради него, но и для себя тоже. Просто у него уже получалось стать для меня сильной мотивацией, я хочу попробовать еще раз.

Пока план такой:

• найти работу, которая приносила бы удовольствие (чувствую, что это самая большая дыра у меня сейчас).
• записаться в бассейн (раньше были танцы, но сейчас совсем не тянет).
• радовать себя разными приятными впечатлениями, хвалить за достижения, пусть пока и не такие большие.
• вернуть себе хобби.
• больше общения с людьми! (Мужчину найдите себе, пожалуйста)
• сдать экзамен и поступить через год в аспирантуру в Германии (три года назад уже сдавала экзамен и собирала пакет документов, но так и не отослала их, потому что не видела смысла и вообще была в болоте).

А вот что делать с поведением — не представляю. Среди прошлых ошибок отметила то, что я так ни разу и не сказала ему о своей любви. Один раз написала в письме, но это прозвучало, скорее, как «Ты мне дорог». Но не признаваться же ему сейчас! (Признаваться, если попрощаетесь и выдержите слово) Еще думаю, ошибкой был сильный перекос в секс, но тогда меня просто снесло. Я понимаю, что время против меня. Мне кажется, что еще год и он, скорее всего, забудет про меня. Я вот все думаю, что приду к нему опять, только когда чего-то добьюсь и мне будет что рассказать. (Он сам придет, когда добьетесь) Но когда это будет? И будет ли вообще? (Не будет, если продолжите жевать сопли)

Что мешает? У меня почти совсем нет сил. И я мало в себя верю. Я даже не могу замотивировать себя красивыми картинами совместного будущего с ним. (Мотивируйте счастливым будущим без него) Наверное, потому что осознаю всю их иллюзорность. Максимум, на что меня хватает, так это на три странные фантазии. Первая — мы гуляем по улице, и какой-то сумасшедший начинает палить по толпе. Я заслоняю его собой от пули и умираю у него на руках. Он плачет и понимает наконец, что любил всю жизнь только меня. Вторая — я застала его с другой женщиной на нашей кровати. Я собираю вещи и ухожу от него навсегда. Он плачет и понимает наконец, что любил всю жизнь только меня. Третья — мы в Австралии. Вокруг никого. Мы едем на джипе через весь континент навстречу приключениям. Я улыбаюсь, глядя на него, а он улыбается мне в ответ. Мы любим друг друга и счастливы.

Ваша благодарная читательница,

А."

Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments